山西特产
一个山西的朋友问：“我们山西有没有什么特产是大家比较熟悉的？”
大家异口同声地回答：“没（煤）……”
太伤人了……
马有五条腿
小学一年级的小丽拿着一个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”
妈妈问：“老师为什么给你发奖呢？”
小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”
“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈奇怪地说。
小丽说：“我知道，可其他同学当时都说马有六条腿，我是最接近正确答案的。”
每个月来一次
在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷，甚至食欲不振。当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。
美女争吵
办公室有两个美女，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天经理刚进办公室，就看见两人在争吵。
经理：“大清早就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个一块罚。”
两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
体育盲
朋友小王对体育赛事一向不是很了解。
刚才我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸茫然地看着我：“开谁的墓？”
乔峰的刺青
“乔峰，你若不是契丹人，胸口如何会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标志！”
包在我身上
“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”
不敢搅
和同事去吃肉丝面，端上来后，他小心翼翼地在碗边轻轻拨拉着。
我问：“怎么不搅下，汤味都在下面。”
他紧张兮兮地来了一句：“不敢搅，搅一下这肉丝就找不到了……”
《舌尖上的中国》观后感
《舌尖上的中国》向世界传达出一个明确的主权信息：西藏的松茸是我们的，新疆的大盘鸡是我们的，西沙群岛的红螺是我们的，内蒙古的奶豆腐是我们的，台湾的乌鱼子是我们的，就连韩国人引以为傲的辣白菜也是我们的……
雨中送伞
有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我动情地说：“谢谢！”
他说：“20块。”
称呼与劳动量
自称 “人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称 “偶”的至少能省去一半工作；自称 “我”或 “俺”的，全部工作都是你自己的；自称 “姐”或 “爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。
第一次到牧场
一个小男孩第一次到牧场，见到小羊羔，他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”
找绳子
一个小伙子天天都去接近他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表达爱意。
一天晚上，他们俩又在花园里相会。姑娘想了一个法子便说：“我听人说，男子双臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”
小伙子说：“你等一下，我马上去找绳子。”
执着的面试者
“一个月不给你工资怎么办？”
“没事，应该和公司共度时艰。”
“三个月不给工资呢？”
“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
“半年呢？”
“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”
“那一年不给你工资呢？”
“那我就习惯了，不给就不给吧。”
宾至如归的感觉
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感觉像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”
懒羊羊的脑袋
朋友问：“为什么懒羊羊头上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”
迟到原因
某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是胎里带来的毛病，预产期过了8天他才出生。”