赵梓沫
第6次。
我在心里默默地念了一句。
視线越过窄窄的过道，落在对面的茶水间，是同一楼层不同单位的新入职员工，女孩站在吧台前哭得隐忍，纸巾用力按压眼窝，浑身微微颤抖。时间缓慢地流逝着，不过短短两分钟，她擦掉眼泪，给杯子里的褐色粉末蓄满开水，又迈着步子匆忙离开。
和这个月遇见的前5次一样，确认对方已经走远后，我推开档案室的单向防窥玻璃门，门口的垃圾桶里，沾满泪水的纸巾静躺着。我瞥了一眼，终于抬起脚，朝着与她相反的方向走去。
午夜12点，我终于将巡察组需要的材料台账全部整理完毕，回到住的地方。
接近一个月的连续加班，房子零乱难堪，放在茶几上的鲜花早已枯萎，玻璃瓶里的水下降大半，水面上微微泛着绿。
我放下电脑，闭眼倒下，鼻炎触碰到空气里漂浮的尘埃开始发作，几分钟后，终于觉得无法忍受，起身开始整理。拖把接触地面，洗去薄灰，散落四处的书本、资料被重新放回书架，花瓶被擦净，衣服在夜风里飘飘荡荡。
时间逼近两点半，因为缺乏睡眠，脑子迟钝地运作着，草草洗漱完，倒进被子。进入梦境的那个瞬间，女孩哭泣的背影突然闪现，连带着和曾经的自己重叠。
很快地，视线暗了下去。
毕业那年，我很顺利地通过考试，进入单位。
初出茅庐，我带着满腔热血和雄心壮志，想要有所收获，想要有所成长。可当我真正接近工作后，却猛然发现现实和想象总隔着大段距离，你以为的付出努力就能有所回报并不完全正确，你以为的友爱互助也并不总贯穿全部。
这个开始，冷漠孤独，甚至没有温度。
我的部门主任是个不苟言笑的典型职业女性，对待工作细致到吹毛求疵。
刚过一月有余，一年一次的年终考评便拉开帷幕，党务工作作为检查的重中之重，连带着我也被所有人锁定目光。可不知是当年突然改了检查标准，还是在我先前的离职者并没有将工作做到位，备查材料几乎大半存在问题。
没了其他办法，只能硬着头皮，大范围地推翻重来。
从云端下坠的形容不为过，入职的喜悦很快就被没有止境的文书工作淹没，公文的措辞用句有自己的一套标准，我不得其法，终于在我写完其中一篇报告后，我被主任叫进了办公室。
“你知道你写的是什么东西吗？”
这是她对我那一段时间工作评价的第一句话。
语气平稳，没有愤怒，没有喜悦，我立马感觉到难堪，如同离水的鱼一般被噎住了喉咙。我回答不出来，她也不追问，继续语气淡淡地开口：“我知道你文笔很好，在学校的课业也十分优秀，可是写报告不需要你漂亮的文笔，如何把重点写得一目了然才是关键。”
我失落地拿着修改稿离开办公室，回到自己的座位，看着自己电脑上连排的修改1.0、2.0、3.0……一遍一遍地红眼眶，一字一句地查看细节，重新进行修订。
但，这不过是个开始。
初评结果出来，会议记录内容不规范，发言材料不合理……
每多一个反馈就意味着多一个挑战，我战战兢兢，如履薄冰。挫败感抹杀了我曾有过的全部骄傲，自尊也不甘示弱，压抑着我的所有行动。我不想与任何人诉说，只是将自己包裹起来，竭尽全力去完成工作任务。
我加班时间越来越长，可我也没得到什么好的评价，同个部门的同事私底下讨论着，说我这样加班是故意讨好领导，又或者看我年纪小，故意让我做一些“鸡毛蒜皮”的小事。我不知如何反驳，也不懂如何拒绝，实质上，还是职场“小白”的我不敢反驳，更不敢拒绝。
那段时间的午休，我时常一个人跑到天台去晒太阳，帽子掩住眼皮，安静难过，似乎只要晒得足够久，就能蒸发掉过多的水分。
无从适应，可又无处倾诉。
我开始长时间的感冒低烧，只身在外漂泊的无力感爆发，大概就是需要一个人去医院看病的那个时刻吧。挂急诊，验血，打针，一系列的程序走完，最后顶着疲惫的脸发呆。
手机在口袋里规律震动，我匆忙用空手去拿，直到看见屏幕上闪烁的“妈妈”两个字，不知道为什么，倏地就红了眼眶。
重重地咳嗽几声，我按下通话键，只一句“喂”，便不再开口，怕一开口就会暴露自己的脆弱，脑子里不断盘旋，要是她问我累不累，辛不辛苦，我要如何回答，又是否能够控制住自己的情绪。
可是她没有。
我不知道她是否发现我的不对劲，她突然一反常态地偏离开以往的话题，没有叮嘱，没有唠叨，只是轻声说：“你考进单位的时候，我们都很高兴，可是一想你一个人在外又觉得有些不放心。你总说你没事，你可以，当然了……我也相信你可以，我只是想告诉你，任何工作一开始都很难，要坚持下去，一切都会好起来的。”
“不要害怕摔倒，你年纪还小，多拼一下有何不可呢？”
很奇怪地，我被安抚下来。
我渐渐开始习惯，不再去争辩什么，也不再去执拗什么。
后来，最终考评结果公布，党务专业拿了同级单位第一。同事纷纷跑来道喜，我笑笑，只说谢谢大家帮忙。
主任又一次将我叫进办公室，依旧是语气淡淡：“做得好。”
“嗯，我会继续加油。”
很快地，一年试用期通过，我的工作也越发渐入佳境。
许是心态有所转变，做事情也不再畏畏缩缩，面对突发问题也不再慌张无措。领导表面上虽没有多说什么，可从每个月的绩效考评结果来看，到底还是在一定程度上得到了赞许和认可。我和同事的关系也逐渐亲近，大家偶尔还会在休息时，吵吵闹闹聊聊八卦唠唠家常。
就在我以为一切都平稳下来时，却发生了意料之外的变化。
岗位交流计划很快实行，我从党务岗位调转去纪检监察，一切又从零开始，重新出发。
很快地，主任通过内部选调，去了更高的岗位，而我所在的部门则空降了新主任。一时之间，所有混乱接踵而来，我又一次陷入焦虑。
与前一位的风格不同，新主任不再事无巨细，凡事不求功但求无过。
事情的爆发变得十分简单，无非是意见相左，我提出的建议被一一否决，想要争取的加分项目被一一驳回。他明里暗里地提醒，他不在意什么分数好看不好看，排名靠不靠前，不要给自己找事情，只要把基础工作做好就行。结果因为没有加分，我的专业排名在同级单位考评时史无前例地，连续3个月位列倒数。
绩效大会上，我被点名批评，可真正压垮我的最后一根稻草，却是他在领导面前把所有过失归结于因为我不够上进、不够争取，我难以置信却没机会辩驳。陷入自己的情绪里，我执拗地认定，这样的事情一定还会发生，这让我无法忍受。于是，事情发生的当天晚上，我一字一句地在电脑上打下了辞职报告。
可这报告最终没有被提交。
原主任在夜里给我打来电话，电波那头还能听见孩子稚嫩的课文朗诵声，她说：“我知道那不是你的错。”
就這样一句，我忍了一个晚上的情绪终于全线崩溃。
而后的两个小时，我抽抽噎噎地说完事情的来龙去脉，她沉默半晌，并不安慰，只是讲述了她刚入职时的大小经历。
像我这样的情况自然不是少数，平日里不管不问，一旦出了事，谁的问题谁负责的“高”帽便落到她头上，亦或是，明明上级领导亲口拍板的任务，执行结果不理想，问责对象依旧是她。为别人做嫁衣，为别人扛责任……她的职场第一课比我惨烈，我的只不过是冷漠，而她学会的，是抱着委屈忍耐。
“我怕你会有负面情绪，所以想着给你打个电话聊聊。我希望你能明白，你现在所遇到的问题，并不是你换一个工作场所就能避免的。一走了之，或许可以远离当下，可是，这也意味着，你将未来可能得到的果实也拒之门外了。”还是她惯有的说话语调，无端中生出一丝柔软。
“把这经历当作一次锻炼，我相信你能更好。”
情绪完全冷静下来，我小声应了句：“谢谢。”
她回答我：“嗯，加油。”
通话结束后，我坐在客厅里很久，内心深处好像有什么东西要爆裂，却又好像有什么东西在修补它。
我删掉了辞职报告，重新投入工作。只是这一次，我不再选择一昧地听从，也不再考虑是否公平和委屈，在发生意见冲突时，不再烦躁不满、拒绝作为，而是选择了重新沟通，试图让对方能理解，或者是谋求更好的解决途径。
或许是心境改变，相同的情况再也没有发生。生活依旧忙碌，昏天暗地，时间就这么飞快地过去了。
梦境回到初始，依旧是那个女孩站在茶水间哭泣的背影，一次、两次……直至6次，闹铃声唤醒了我。
屋外，阳光正好。
巡察检查的过程十分顺利，几乎没有什么需要整改的地方，我终于松口气。
在将资料放回档案室时，我又一次碰见那个女孩，捧着摞得高高的资料，脚步迈得飞快。大概是太过专注自己手上的平衡，她完全没有注意拐角大开的玻璃门，只听“嘭”一声闷响，文件“哗啦”掉了一地，她蹲下身去捡，却迟迟垒不回原来的样子。
我推开门走出去，接过她手头一半的东西，说：“我帮你吧，送去哪里？”
她抬起头，眼下有重重的青色，下意识答：“1602办公室。”
送到目的地，我将东西叠放到她手上，轻声说了句：“加油。”
她一愣，继而笑开，用力地点了点头：“谢谢，我会的！”
后来，我路过她的单位，看到最新一期的月度优秀名单上挂着她的照片，照片里的她坐在办公桌前，阳光透过窗落在她的额前，她唇边的微笑柔软而又坚定。
而在照片的下方写着她的感言：“当你觉得难的时候，就是你在进步的时候。”
是啊，深以为然。
没有一种工作是不委屈的，你可以选择及时止损，但我更希望你们能够坚持发奋向前。愿亲爱的你们，在未来日子里，即便生活总是刻薄荒芜相欺，仍能被时间温柔以待，向阳而生。