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有很多话想说不需要聆听做自己就好，那年我选择结婚，我满身疲惫觉得25岁是该结婚了，不是很美丽也不够聪明但是还是觉得有个男人会爱我，也许是太需要有个人爱我所以当时那样自欺欺人，爱真的很奢侈失去了那个人我连什么是爱都不知道，我就那样麻木的感受周围，在每个深夜里看着窗外拼命的压抑不敢哭的太大声，我们都是那样骄傲的人，说出的话不知道怎么样收回，只能拼命压制。
你对我说石头别这样冲动你还不适合婚姻，我偏不听，我用这样的方式结束自己让你觉得愧疚和难过这就是我最后一点爱情的期盼，后来我结婚了，果然你是对的，我不适合婚姻，我太需要爱可是婚姻里我一无所有，你真的每次都是对的，那样敏锐的洞察力到底是谁赋予你的，后来时间越来越漫长，漫长到我都忘记了自己是歇斯底里的爱过一个人的，是那样被宠爱过的，我只记得我是被你遗弃的布娃娃。
其实我的通讯录无论经过多少次洗涤你总是在的，我真的想问一句亲爱的当年你爱的是我还是我只是一个替代品，就像你说的丫头别傻了我只想对你好至于爱情我无法许诺你。
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