故事大全与你分享最新励志故事,励志文章,今天推荐大家一篇终结了我们两年的甜蜜网恋的励志故事。希望给你带来感动和力量。
篇一：那封遗书，终结了我们两年的甜蜜网恋
网恋，分手，似乎已成为很多网恋中人的既定结局。为什么网恋就不能像现实中的恋人一样，成双成对，最终幸福的步入婚姻殿堂。而网恋，却要在相隔两地中，或在现实中却判若两人。到底是网恋不够真实，而是网恋本身本是虚拟世界里两个陌生人内心的集结。
从接到她妈妈的电话到如今已整整过去十九天，虽谈不上漫长，却已是我内心苦苦的等待。是相守还是离别，似乎已不是我个人的夙愿，还有她，那个本是我恋人，却如今跟我杳无音讯的可爱女生。
真的就短短的十几天，她的心，却相似冻结，从她对我的冷漠，从她冰冻的言语，仿佛一瞬间，世界毁灭。
在上一个星期六，也就是从接到她妈妈电话的第七天，我看到她第一次上线，没有言语，没有呼吸，只是那样存在着，却似乎离我好远。我第一声问候没有回话，第二声依然，当我第三次试探似的问她是否在生我气，我不该答应她妈妈。接着就是下线，接着又是久久的死寂。一瞬间，我感觉自己末日来临。
第二天，我依旧在家里上网看电影。一上午没有见到她的身影。然后我去店里吃饭，到了中午十二点五十三分的时候，我打开手机QQ看到她在线。我叫老婆，过了好一会，她终于又英文回了我一个猪。我喜欢她这样叫我，因为这表示她对我的亲昵。我又问好，她又回了一个英文，这次我看不懂，我急得要死。等我在问好，又是沉默。内心仿佛地震，在剧烈的震动之后，就是久久的疼痛。那种无力般，生死挣扎中的痛楚。
我又问好，她终于回话，说她已经有喜欢的人了。我内心闪过一丝疼痛，但接着就是失望，后来就是平静。因为我想，凭我对她的了解，凭她对我的感觉，我想她不可能在这么短短的几天里爱上别人。接下来的对话，更是令我痛心。因为我看到了不光是她，还有她家人，她妈妈对我的评价。
她说她妈不喜欢我，说我欺骗她的纯洁。后又从她口中，看出她看不起我，说我没本事。问我有证吗，市级以上的，会吹小号吗。我只说我不会，都毕业了的人，难道我还会为了她去从新学习吗。虽然我想，但我知不可能。因为这是她的拒绝，因为我看出了她从未对我过的冷漠。我很失望，但我知道这是她经过深思熟虑的判断。我甚至一度有点恨她妈妈，为什么要给我打电话，我又为什么要接电话。可站在她妈妈的角度，站在她的角度，谁会希望自己的孩子初中还没毕业就跟着一个没本事的人在一起，以后谁能给她女儿幸福。她又怎会抛弃学业，自甘堕落，不为学习，而为一个网上认识的人，放弃自己的前途，而选择厮守呢。我很矛盾，但从那一刻，我真真正正第一次感到我的无助，我也第一次看清自己，我就是一个没用的人。没有特长，没有身高，没有财富，唯一的一点爱好写作
从这以后，我想到改变，为了她，我心爱的人，我想去学厨师，我想做大厨，我想通过我的努力，给她幸福。因为我爱好，因为我喜欢，就像我喜欢写作一样，可我真的还有机会吗。
交谈了一个多小时，她突然让我晚上去看她空间，我说你都不爱我，我看了还有何用，结果她说我写了遗书。我说你怎么能死，你死了我怎么办。要死我也先死，可她却说，不管我的事，死只是她自己的事。我第一次看到了她对我的冷漠，我第一次感觉我在她心里，是这样的可有可无。我不知这是她对我的报复，还是她内心真真切切的心思。我只第一次感觉她离我原来也是那么远。我想去看，但我不忍心，因为我不想我的爱人要为我死，虽知她也不一定是为了我。我让她删除，免得引起同学和家长的误会，可她却执意不删，说这样写了很放松，并说我如果真死了，他们还不知道。我第一次感觉，原来在她眼里，她的死对我是可有可无的。可她却不知，她的死，甚至她的每一分疼痛，每一次擦伤，也已经深深的陷入我的骨髓，在我内心激起万层巨浪。
可后来的言语，后来她说她不知道怎么办，想爱不敢爱。我听到后又是如此的感动，她还爱我，她还在乎我，当我说出既然你不爱我，那我就删除你，然后换了所有的联系方式，你再也找不到我。她却说别。看到这，我又是如此的感动。因为我知道在我的内心，同样在她的内心，是那样如此的深深的依连。
在她眼里是不能拿来吃饭的废物面对她，我真的不知做什么，是守候，还是等待。她说了三加四，也就是高中三年，大学四年，可我呢，我真的能等吗。虽然我是那么的想，那么的想跟她一起步入那神圣的殿堂。可面对家人的催迫，面对家人的压力，几乎全家总动员，说我婚姻动了，该找人了。可面对她，我是那么的不想。因为我想等她，虽明知不可能。可我还是想等，哪怕拖一年，是一年毕竟我还很年轻。所以我想到外出，所以我想到闯。现在做生意，这个时期又是淡季，每天那些微薄的工资，虽说都是自己的收入，可对我的要求来说，真的太少，我感觉没前途，我突然一瞬间感觉，厨师似乎是我最终的出路，我还要去上海学厨师，我要离她很近很近。
凭我对美食的热爱，最喜欢看中华小当家的动画片，最喜欢看食神的电影，最喜欢看刘仪伟的美食电视，最喜欢看菜谱书籍，最喜欢吃美食。这些总总，是不是也预示着我似乎真的跟美食很有缘呢。一旦我钻进去，以后学出来了，我想我的出路，我想我的前途，那也必定是前途无量吧。
可那个期限，那七年，我还是多么的希望能减减啊。因为我是那么渴望的，那么希望的能和她在一起。
最后还是希望我和她都能梦想成真，最终的方向还是步入幸福的殿堂。。
篇二：喜欢一个人，就会把自己卑微到尘埃里
『如果你，没在我的面前微笑』
其实、其实，其实只是喜欢你的个性、喜欢你冷冷的、无所谓的样子、喜欢你吐着舌头微微笑、可爱的样子。喜欢你，仅此而已!
『失去谁让你悲伤，可是你何曾看过她的眉目』
放弃了，可以转身、但不必回头。那只是失去了一个不爱你的人，而ta失去的是一个爱ta的人。ta们说：你不快乐，不然你不会面目模糊!
『我的念念不忘，让我变成了傻瓜』
也许、也许、也许我一直在自我亵渎。满目的忧伤为谁而挂?回忆为谁而留?为家人?为朋友?为自己喜欢的人?也许谁都不是，只是仅为自己留。
现实总能把人推到最不想面临的境地。其实，我一直都是个十足的傻瓜!
『闪电恋爱?一闪而过，却在心里种下伤痕』
来去匆匆，不会为谁多停留一分钟。其实，根本不想要什么、只是看不得自己微笑着以为拥有实际已失去。只是沉默，什么都不说什么都不做，就这样轻易粉碎流烟般的短暂快乐。该离开的还是得离开，留下的只能是回忆、满满的伤!
『紫爱，为谁写字是我的幸福?』
也许，一开始就是错，我们终究只是彼此生命中的过客，不是归人。也许早该放弃、早该忘记。可是，要我忘记?谈何容易?需要多大勇气?时间永远不会是良药，它无法抚平所有古旧的伤痕。它是刽子手，它能让所有新生的疼痛一点一点凸显。
所谓钝刀割肉，一下下的撕扯，无止无休!
『原谅我，可以离开你但无法忘记』
宁可自己被刺痛，也不想使爱受任何伤害。
我们有着各自的故事，不需要一起披荆斩棘，各安天涯就好。
但还是忍不住细数记忆。
你可以忘记你走过的路你说过的话甚至你身边的人。我的心不是摆钟，不能呈周期性地从一个人那里轻易转向另一个人。
是不是我什么都不说，所以就以为我没有脾气没有情绪不会难过不会悲伤。是不是我的坚强让你觉得我可以随意伤害，不反抗也不埋怨。
『话可以说出口。但心无法出走』
如果回忆是假的、如果快乐假的、如果如果一切都是假的。那么，只有我是真的。
决定放弃，就无需说再见。
虽然，那么期待你能回来!
篇三：别说我变了，直接说你厌了
我累了，不想坚持了，我做再多你也看不见，我以为我可以改变你，可是我改变了自己习惯了你，到我心里好吗，那全是爱你的痕迹，网络始终比不上现实够诱惑，你喜欢就好，你幸福就好，不要瞒着我好吗，我会放手让你走，我不会再死皮赖脸的自作多情了，我把自己都感动了却始终感动不了你，我放弃了好吗，我爱你很爱很爱，我祝你幸福，放过你也放过自己。
分手来的那么突然，至今我也没明白是为了什么，或许是你厌倦了，或许是你不爱了，或许是我们都累了。为这段感情，我付出了什么，你从来不清楚，不了解，所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。我不怪任何人，只是恨当初为何要在一起。或许是我们不适合，不够爱，我不明白是我不够爱，还是你不够，只是还是有些不甘而已，我每天都在怀恋，我每天都在为了你犯贱物还是物、只是人已变，会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。
我不明白我对你那么的好，为何结果会这样，是你忘了我们曾经对彼此说过的话，现在想想真的好笑，还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语，原来不过全是当时欺骗的谎言。有一天，你突然走了，然后你知道我是怎样过的嘛，我每天都会无助，害怕，再想到不安，现在自己的心是空白的，有人说，如果心里有一个地方空着，那就让他空着，因为只有那样自己才不会受伤，对你的感情总是没以前深刻了，或许是自己也累了吧。
没有想到自己努力付出所有换来的爱情是这样的，这次是真的累了。朋友说、你想想你做的那些事，说实话，我真的没有很恨，只是会感到恶心，其实，这就是别人常说的犯贱，这次自己该清醒了。我也不想被别人嘲笑，我也想好好的过下去，只是你没有给我们机会，这次，终于我们彻底完蛋了，其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好，只要我努力对待这段感情、就可以好好的走下去、只是想的太天真了。
我从来没有觉得自己这样痛苦过、每天都会流眼泪、只是为了你、就只因为你、我把自己弄的伤痕累累、我以后不会再打扰你、我不想连自己在你那里唯一的一点尊严丢了。
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