拖延症并非不治之症倾心奉献最好的励志故事资料,励志故事大全从这里开始
文章开头要为拖延症患者们正名，他们并非没有能力的低效能工作者，相反，拖延症患者们可以高效地完成大量工作，只要该事宜不在必须做的清单内。以我为例，除了写这篇文章之外，我还有很多事情要做。比如复习考研英语和专业课，考C照科目二，租房……而现在，词汇量只有2000、科目二补考过3次、这月底如果租不到房就会露宿街头的我，毫不犹豫地在待办事项中，挑选了最不重要甚至有点可笑的一件——“写一篇战胜拖延症的文章”。启发我的是一本小书，《拖拉一点也无妨》。作者JohnPerry作为资深拖延症患者、当代着名哲学家、斯坦福的荣誉客座教授，提出了“结构化拖延法”理论，并且拖了15年之后终于把这个理论丰富成册。结构化拖延法的精髓在于，利用我们本质中的恶习战胜其它恶习。没错，我们拖延症患者永远无法在deadline之前完成任务，因为往往只有在deadline过去一周后我们才会感觉到紧迫感，而在之前我们都沉浸在目标清单带给我们的愿景和压力中不可自拔。我毫不怀疑，如果一日三餐成为每天必做的功课，那幺拖延症患者将大批患上厌食症。好消息是，拖延症患者并非无可救药。拖延症患者思维活跃，想象力丰富，所以在逃避任务的过程中会做大量与目标无关的事情。比如，我妈要求我帮她在淘宝上买某种进口药品，于是我不厌其烦地在网上泡了4个小时——刷了1小时微博，在淘宝上买了一件冬天穿的风衣、两瓶见鬼的指甲油、漂胡膏、影视专用的光头发套，在妞问频道回答问题挽救迷茫的少女，在百度贴吧回顾了《唐顿庄园》里男女主角的情路历程。当然，这四个小时的使用都跟我妈交代的任务毫无关系，而之后，我带着满腔的困意和愧疚去睡觉了。如你所见，在拖延时我并没有两手一摊，啥都不干——虽然没有买到进口药，但是我确实收获了一批实实在在的破玩意，和微博上的朋友关系也更亲密了，并且很可能挽救了妞博上的迷茫少女。很多治疗拖延的书教我们，我们需要一个很大很大的目标和很少很少的时间，这些方法看上去很有道理但是就跟教导减肥的理论一样无法凑效。因为和非拖延者不同，我们做事的动力不在于追求目标而在于逃避压力——伟大的目标只能填充我们的幻想，而不能强化我们的意志，而我们强大的自我欺骗能力会麻痹deadline带来的紧迫感。非拖延患者的行为曲线是这样的：确定目标—制定计划—按部就班地实施—完成—总结。而我们拖延患者的行为曲线是这样的：确定目标—幻想达到目标后的美好愿景—做与目标无关的事—意识到自己应该开始—deadline—哭着做并做完。战胜拖延的方法很简单，利用我们我们强大的自我欺骗能力和无坚不摧的逃避能力。首先，我们选出一些看起来很重要但是实际不重要、看起来很紧迫但实际不紧迫的事情列成一个清单，并开始自我欺骗，相信这就是我们的目标。笔者列出的参考清单：1、两个月内减掉10斤。2、每天50个仰卧起坐。3、每天给男朋友发晚安短信，制造依赖感。4、每天背50个法语单词。5、书单：《论语新解》、《阳明学述要》、《非暴力沟通》。6、列一个关于进化心理学的书单。毫无疑问，这些目标列出都是标准的不重要也不紧迫的事情。比如减肥，减不下去也不会死，何况笔者并不胖（自我欺骗），比如法语（我一个法语单词都不认识，列出这一条完全是为了欺骗自己去学英语）。制定目标的过程是非常愉悦的，和非拖延者们拥有一样的目标清单会让我们觉得自己不是个懒骨头。按照惯例，列出目标清单并且成功地完成了自我欺骗之后，拖延症患者们会开始着手做大量的与目标无关的工作，这也是他们发挥效能的主要环节。因此，我们需再列一个清单，以阻止拖延症患者去做那些为了拖延时间极有可能做的事。比如：1、不能按掉闹钟。2、不能睡回笼觉。3、不能去百度上搜索与《唐顿庄园》有关的内容。4、不能重看《唐顿庄园》。5、不能登录微博。6、不能登录妞博。7、不能登录淘宝以及任何购物网站。8、不能喝咖啡。9、不能去床上躺着。此清单列得越详细越好，建议一天列三个，每完成一项就在后面打一个勾，相当有成就感。如此，只剩下那些重要而紧急的事情供拖延症患者们打发时间，而逃避压力时就是拖延症患者最高效的时候，就这样，我们成为了最厉害的人！附：如何辨认并确诊一个拖延症患者。1、冷知识大王。为了避免学习那些“有用”的热知识，拖延症患者会本能地学习与专业无关的冷知识。那些知道梁启超儿子的老婆的情人的老婆是谁、亚马逊流域的主要生态群、土法造纸术、蛇为什幺有两条阴茎的怪咖往往是重度拖延症。2、中分的女生。毫无疑问，是为了拖延剪头发。3、因为谢顶而干脆剃光头的男人。毫无疑问，是为了逃避“把一边的头发梳到另一边，以掩盖地中海”的压力。4、接收工作不询问细节和deadline的下属。为了逃避工作。5、交代工作不强调重点和deadline的领导。为了逃避“下属是个拖延症”的事实。6、宅男宅女们。真是可悲的物种，除了长相倾向于难看外，此种群100%是拖延症，不信你咬我。7、拥有很多笔记本，但是只写了开头一两页的人。别辩解自己是个收藏癖了，你压根没有坚持记笔记的能力，谢谢。8、养生之道爱好者。喜欢喝茶、吃红枣、用生姜擦脚的中年女人，永远不愿意正视自己的身材，永远不愿意去操场跑两圈。9、有烟瘾并有啤酒肚的男人。不想谈论这个物种。10、所有的在校大学生。如果有人在大学校园内发现非拖延者，请联系我！我发誓我会把这种丧尽天良的突变基因携带者活活打死。
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