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引导语：婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：你会不会爱新娘一辈子？新郎兴高采烈的喊：会。主持人：你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？猴急的新郎兴高采烈的喊：会！
1、二科：医生，我的病症好像比别人严重很多！医生：哦？怎么说？二科：我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！
2、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：你后面那个是谁？我TM差点把尿给吓出来。
3、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了下来的时候傻狗斜眼看他的。
4、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
5、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！我猜能见到就是缘分了
6、体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！刷一下，女生脸红了，喃喃道：谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！男生叹息道：我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！
7、你跟身份证照片上长的一样！简直找不出比这句更赞美的赞美了。
8、刚才收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我默默的拨通了他的号码
9、昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊
10、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。
11、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blueshit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天
12、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快，一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了，晚上，果然二儿子砍得最多，富翁看了，对俩儿子说：家产给老大吧，反正老二那么能干！
13、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！
14、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。女生失恋的时候文笔仅次于莫言，女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧惹不起这种生物
15、那天打车，司机问我：你急不急？我说：凑合司机说：那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看
16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，昨天去坐车了，距离车站还有五百米吧，可是车已经到我面前了，平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我也没多想扔下半块砖头就上车啦。
18、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
19、我长这么大没有求过人，这次算我求你了。回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。
20、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？
21、有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着变态。我果然是中国好伙伴！
22、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：哎呀，好可爱啊！我笑着说：你这么喜欢宠物的话，送给你吧！美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：再见了，主人！
23、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：吐掉！结果我吐掉，然后又拿了一片吃！班主任看见，就说：你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！
24、老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。她马上得瑟起来：该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！结果，狗狗似乎听懂了
25、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：给阿姨拿两包子，免费。中年妇女说：我不饿，给几块钱就行。店老板说：对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的
26、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。老妈问道：男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？我瞬间凌乱！
27、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了
28、咖啡店，一位美女走过来对我说：帅哥，有充电宝吗？我摊开空空的双手对她说：你瞎吗？她说：对不起，丑逼，有充电宝吗？
29、今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：她怀孕了！结果老子一激动立马给我爸打电话：爸，你要当孙子了！毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！
30、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了喂！听我说，我不是想偷钱，真不是
编后语：昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
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