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导语：
听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
下面分享一些搞笑的语录，希望对大家有所帮助!1.有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物，长的难看的人没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗!长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊!
2.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”
3.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道：“鸡怀孕了?”
4.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
5.今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
6.小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜!”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说!!”
7.做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
8.曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
9.那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”
10.“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
11.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?
12.回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!
13.等我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨怎么还不去玩游戏，今天看了几章小说，看了几集动漫，怎么又在写作业了，在逆反心理的作用下他会经常背着我学习，会偷偷做题，也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣，每次他被我训斥了会略带哭腔地说道：“求你了，就让我再写两页作业吧”
14.小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
15.一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么?”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了?”科比：“没，没什么…”
16.现状：穷√矮√挫√丑√90后√大学生√没钱√没房√没车√没经验√没背景√没死√
17.“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
18.老师问：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B……然后就没有然后了……
19.微笑吧趁现在还有牙齿。
20.现在找个女朋友就像买辆旧车，你不在乎她是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜，烧你的油不说，开坏了还要你去修。
21.女生看男生打球时男生以为女生都会说“啊呀好帅，你看那个”“帅死了，打的好棒哦”“男神加油!加油!”但是，实际女生看男生打球“卧槽，没进”“哈哈哈哈，你看那个SB”“笑死我了，哈哈哈，一群SB”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
22.老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗?”小明：“要省掉那些脏话吗?”老师：当然。”小明：“那他什么也没说。”老师：“……”
23.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
24.宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊!”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗?”
25.我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智!!!
26.小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买?妈妈：老板，水枪多少钱?
27.妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……
28.老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
29.梅长苏：下雪，最适合杀人了;傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事?
30.人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
31.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
32.楼主：有什么诗词拼凑得让你觉得很精彩?神回复：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭!
33.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
34.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
35.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的咪咪好白啊!”接着：“妹妹，你的咪咪好大啊!”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋!
36.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
37.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
38.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
39.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
40.一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着“看到什么套什么，套到什么给什么”于是，我买下了十块钱的，全部扔向了老板娘!
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