生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要最新的搞笑段子这样一篇励志故事
导语：
现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝。。。
下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活鱼逆流而上，死魚随波逐流。
有这么一句话非常欣赏：“真的很累吗?累就对了，舒服是留给死人的!苦-才是人生，累-才是工作，变-才是命运，忍-才是历练，容-才是智慧，静-才是修养，舍-才是得到，做-才是拥有!如果，感到此时的自己很辛苦，告诉自己：容易走的都是下坡路，坚持住，因为你正在走上坡路!”——献给所有想要努力的朋友!
2、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看;日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱;工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干;生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单;品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天!——真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
3、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要感恩领导!离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重要!
土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗?所以合作很重要!能在一起做点事很难得，且行且珍惜!——致：在一起合作的所有同事和朋友们!!
4、狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
小狮子说：“爸爸,你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊!”
雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗?”
小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不?”小狮子点点头。
“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?”——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。
5、有位木匠砍了一棵树，把它做了三个木桶。一个装粪，就叫粪桶，众人躲着;一个装水，就叫水桶，众人用着;一个装酒，就叫酒桶，众人品着!
桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。——人生亦如此，有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!
6、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫大学或教堂!
7、这段话有点儿道理!当孩子不麻烦你的时候，可能己长大成人远离你了;当父母不麻烦你的时候，可能己不在人世了;当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了;当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在麻烦之中，在麻烦之中解决亊情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情、体现价值，这就是生活——请珍惜那些麻烦自己的人!
8、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊?”——“大哥，你毛衣穿反了………”
9、请读懂你的上司。老教你，不是你不优秀，而是帮助你更优秀!严管你，不是上司要求高，而是社会要求越来越高!批评你，不是你的错不可原谅，而是提醒大家都要注意!公开说你，不是不给你面子，而是阳光透明是对所有人保护!只有不理你，才是真的放弃你!!!——致团队致自己
10、人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼，所以他比你健康;你在应付上班，他在用心工作，所以他成了你的领导;你在完成今天的计划，他在策划明年的计划，所以他比你掌握更多先机;你在找借口，他在解决问题，所以他比你事业有成;你在消费，他在理财，所以他比你更富足;你在算计自己的利益，他在考虑对方的利益，所以他比你更加有人脉;失败始于自我、妒人、膨胀，成功始于用心做人!
11、不管在什么地方上班，需要记住的黄金定律是：工作不养闲人，团队不养懒人。入一行，先别惦记着能赚钱，先学着让自己值钱。没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识;赚不到知识，赚经历;赚不到经历，赚阅历;以上都赚到了，就不可能赚不到钱。只有先改变自己的态度，才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少。
12、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备———只看双色球了。不中的话，一天他妈又白忙乎了!
13、人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么。猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生，从自己的哭声开始，在别人的泪水里结束，在这中间的时光，就是幸福。喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。
且活且珍惜!
14、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去，留下还没有缓过神来的她。。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
15、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了!我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时……
……，……
老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也他妈不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声。献给长期买了也不中奖的，看了就转马上中奖。
16、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代!带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办?丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰!
17、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你?男答：生了就寄张明信片，写上兰州拉面。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒!妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病?妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有!
18、半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。。。。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了。。。
19、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上………真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
20、有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……
21、一土豪乘飞机，见漂亮空姐想搭讪，拿着5S说：这是最新款的土豪金。不想空姐拿个iphone3说：这是你大爷。土豪顿时傻了眼。坐在旁边的大哥默默地拿出4s轻轻说：这是你二大爷，又悄悄拿出iphone5说：这是你爸。后座拿出5C说：这是你妹。前坐的新疆人默默拿出一个阿克苏苹果，咬了一口，低调的说：这是你先人!......
22、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”
那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢?
23、一想，二干，三成功。一等，二看，三落空。相信是成功的起点，坚持是成功的终点。要生存就要进取，要成功就要坚强。与其花长时间怀疑，不如花短时间求证。人生可以有过错，但不能有错过。千金难买早知道，万金难买后悔药。意志决定你的成功，进取决定你的未来!
24、“钱”离开人，废纸一张;人离开“钱”，废物一个。鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。深山的野花，没人欣赏，也在芬芳。做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮!
25、宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：先生好!”女士进来它说：美女好!
一个男子想，我装个不男不女看它咋说?于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。
鹦鹉看见说：卖淫的到五楼去，别到处乱跑!
男忙取下假发。鹦鹉说：原来是个人妖!
男忙卸妆。鹦鹉又说：当鸭子的上八楼!男生气用假发打鹦鹉;
鹦鹉大叫：保安,这傻逼到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的?!
26、【我在新疆挺好的!】在新疆，有种语气，叫真真得;在新疆，有种劝语，叫好好的撒;在新疆，有种概括，叫哈拉马死;在新疆，有种重视，叫尔视;在新疆，有种糊涂，叫胡里马汤;在新疆，有一群善良的人，叫新疆人....…我在新疆真的挺好的!
27、什么是制度?三嫂想改三哥晚回家的习惯，跟三哥定制度，晚上11点后不回家就锁门!第一周很奏效，第二周三哥毛病又犯了，三嫂按照制度执行把门锁了。结果三哥干脆不回家了。三嫂郁闷，难道制度定错了?经过群众路线活动督导组指点，修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉!三哥大惊，从此11点之前准时回家。——感悟：制度遵守不在于强制，在于核心利益驱动!
28、经过中央整顿，发现各地领导的能力有很大提高：有的会亲自打伞了，有的会亲自开车门了，有的会亲自拎包了，有的会亲自拿水杯了，有的居然会亲自写讲话稿了，最可喜的是有的竟然还会拉老婆的手了，有的也亲自和老婆睡觉了……其实人民群众对领导的期望也不是很高，只要生活能基本自理就可以了。
29、今晚，只要你立刻吸毒，然后报警，就可以幸运的和柯震东成为狱友。无聊时，还可以听听李代沫唱歌，约郭美美打麻将，还有机会获得房祖名的亲笔签名照哟!北京监狱浪漫半月游，全程无购物无额外收费。不要988元、不要688元、也不要388，只要一小袋大麻，你就能和你亲爱的偶像见面，还犹豫什么，马上拨打电话110。梦想生活，即刻成真!
30、一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么...果断逗了逗鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不?黑贝，上!咬死他!......魏刚享年23岁......!
31、甄嬛买煎饼。甄嬛：阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?”
阿姨：“说人话!”甄嬛：“煎饼别放葱”
32、顾客:“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗?”服务员:“保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。”
33.一哥们和歌厅陪唱对话。男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是数数钱。
34.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?——“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!
35.有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
36.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?”
37.某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘动物保护协会’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘慈善者协会’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘环境保护者协会’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么?农民答：喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃!
38.北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
39.精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦?
40.公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦。
41.蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒!蜗牛说，我去吧!蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧!过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒?蜈蚣说：我这不穿鞋那吗?
42.昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
43.今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘，你累了吧?先歇会，让我来!”
44.玩了一年微信，感慨万分。归纳如下：拜读了太多的人生警句，突然发现不知咋活了;了解了太多的养生之道，突然发现不知咋吃了;欣赏了太多的摄影美图，突然发现不知咋拍了;看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了;知道了太多所谓潜规则，突然发现自己被规则了。
45.一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。
46.一漂亮性感无敌的女神同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问:那是谁?她:送外卖的。问:没给钱?她:不用给，晚上陪他睡一觉就好了……男同事若有所思。第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
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