故事大全网提供大量励志故事免费阅读，这里小编给大家整理了一 篇关于九月份最新版的经典幽默段子的励志故事，下面请跟随小编的脚步一起去看一下九月份最新版的经典幽默段子吧。
导语：
刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。
下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.同事和一奇葩顾客……同事：有问题解决问题，不要吼!顾客：我是顾客我就可以叫，可以大声叫，你就不可以叫!同事：你叫啊，我看着你叫。顾客：我在叫啊我正在叫!……我和整个超市的人瞬间石化了……
2.探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊!外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……
3.OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你!
4.常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。”事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你;但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽
5.上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。他们人似乎都还挺不错的恩.
6.伸手触摸你身体的每一寸肌肤，与心的距离，总是相等。看到这首诗，我想了一会，觉得作者爱上了一个球。
7.一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”我努力中：“没……”她说：“那是因为你抱了两个人～”我惊叹：“难道……你怀孕了?”她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢!”..
8.今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢!
9.最近一直思考一个问题：晚上睡觉，睡着需要1个小时;无聊的时候睡觉睡着需要30分钟;上学的时候，上课睡觉睡着需要10分钟;写作业时睡觉睡着需要5分钟;可是现在早上关闹钟再躺下时，睡着只需半秒钟!
10.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人?悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊!
11.大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案!我心想其实警察也没咱们想象的那么不给力嘛，然后…在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛…
12.湖人最新组合尼克?扬+法玛尔+科比=尼玛比组合!
13.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
14.本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦!声音太轻了吗?好的，我说的重点!”
15.我很想说一句：早知道现在混得这么累，20年前那场比赛，我就不争第一了……
16.我有一个朋友是Gay。有一次他对女人完全绝望了，就在身上纹了一只虾。我问他为什么?他指着纹身说：虾啊，死活都是弯的。
17.那是一个吊扇在头顶旋转的年代，卡带A面放完会自动跳起;洗净去皮的西红柿拌糖以后装进白瓷缸在冰箱里镇着，周二下午所有电视频道打烊，一本说唐传或者七侠五义就能消磨半个暑假;永远有只懒洋洋的天牛或螳螂趴在通往阳台的纱门上，而我们在焦急等待小伙伴从楼下传来的呼唤声。
18.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。
19.有一种人，宅文化流行宣扬自己很宅，把真正的御宅族逼的无路可走。吃货这个词流行时，也要大张旗鼓宣称自己是吃货，仿佛不这样自己就不可爱。如今恨不得全世界都知道她是女汉子。这种人总找不到自己的定位，什么流行就往什么地方靠，其实她们只是空虚，找存在感。
20.前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:有什么不同的生活习惯尽管告诉我!帅哥也不拘谨,开门见山地说：我是基!卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”
21.小明决定啃老，于是把他父母吃了!
22.留学第一年在伦敦看切尔西比赛，我和朋友去了趟WC，在这期间主队进球了，一片山呼海啸的声音。我们俩出来时候遇见一个非常壮的黑人，歇斯底里地对我们说：“Givemefive!”我俩战战兢兢地掏出5英镑，那哥们当时就呆掉了。
23.那天，小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日!!”后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。@其声呜呜然
24.一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了就走了她一个人衣衫不整的坐在那发呆!
25.什么样的人容易变成GAY?说话简洁的人，因为‘言简易GAY。
26.听说肯德基的食用冰块比马桶水中的菌落总数高出13倍，我想问的是，为什么肯德基不直接用马桶水做冰块?@银教授
27.“我是你的什么啊?”“你是我的一根烟!”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?”“不，是你再问这种傻问题我就抽你!”
28.再也无法直视这几个成语了：不约而同(太久无异性约变成同性恋)，求同存异(只求同性，异性一律放置Play)，同心共济(性别相同才是真爱!)，同归于尽(两个性别相同的人白头到老)，上下同欲(这太邪恶了!)，不期而同(两个Gay佬通过缘分走到一起)殊途同归(不管怎么样最后都会成基佬)
29.正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：叔叔，珍珠湖怎么走啊?我微笑回答她：我不知道，阿姨。
30.得知我从小热爱刑事侦察专业后全家都表示了支持，岳父动用了他在公安方面的人脉资源给我弄来了编制，我现在已经是我家楼下派出所的一只警犬了。
31.千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。
32.@韦十七:千里走单骑「果取关」;淫妇鸩武大郎「药不能停」;舌战群儒「少说两句吧」;割股啖君「细思极恐」;嫪毐乱秦宫「屌炸天」;割须弃袍「卧槽救命23333」;十八里相送「首先你得有个女朋友」。
33.韩国人真是什么都要和中国抢。我们有端午节，他们弄个端午祭。我们的孔子，他们说是韩国人。我们用了几千年的汉字，他们说是韩国人发明的。我们有个明星叫古巨基，他们也不服气，搞出个张根硕。
34.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。”
35.刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。
36.扁鹊见蔡桓公「为何放弃治疗」;犹大卖主「警察叔叔就是这个人」;烽火戏诸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」;指鹿为马「毫无PS痕迹!」;图穷匕现「我和小伙伴们都惊呆了」;吴起杀妻「人干事?」;梅德韦杰夫「普大!喜奔」;歌唱家的李衙内「人奸不拆」。
37.有一次我陪我同学去逛街，来到一家鞋店，看了一双皮鞋挺中意的，看了几眼，女售货员过来很是热情:帅哥看鞋啊，这双是新款，刚到的。我：什么材质?女：皮的，牛皮的，纯牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是吗?那么能吹么?只见女满脸的黑线!
38.高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下;剑桥哈佛，犹可一搏。这时奇葩同学来了句:星宿老仙，法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……
39.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!
40.小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的：算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧!
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