2016年微博经典搞笑段子倾心奉献最好的励志故事资料,励志故事大全从这里开始
导语：
孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
下面分享一些网络搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死。
2.他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢?”他温柔的摸摸她的头笑着说“就在我面前啊!你男朋友呢?”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢……”
3.以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了!
4.如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
5.“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
6.小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
7.今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
8.动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答“会!”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰!”
9.班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么?班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
10.一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝!”病人激动地回答：“小宝贝!”
11.唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧!”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”
12.说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人!什么只要998，把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解!人，可以穷，但是要穷的有志气!在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴!
13.女孩：“你为什么要拒绝我?”男孩：“我们不合适!”女孩：“哪不合适，我改!”男孩：“性别!”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂?哥，我就说你有戏吧你偏不听!”
14.今儿个来了个同学，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时感觉很豪迈，张口来了句：不上长城非好汉……四周瞬间鸦雀无声，新来的女同学红着脸低着头走了。我也瞬间凌乱了。
15.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
16.“圣诞节我们来交换礼物好不好”“好啊”“嗯好，现在开始，我是你的，你是我的”
17.我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
18.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
19.“什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”
20.还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
21.如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏
22.有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
23.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的…
24.三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
25.孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育
26.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
27.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
28.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
29.车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
30.某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦!”
31.老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
32.丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
33.我姥姥在我小时候经常教育我，如何和同学正确的相处，上学的时候，我经常挨小朋友的欺负，我姥姥就告诉我：“没事，大外孙女，你就逮住旁边没人的时候削他，没事有姥姥给你担着呢，急眼拿文具盒拍他!别拍脑袋，拍坏了咱赔不起，除了脑袋拍哪都行!”后来有一次我上课吃东西，让老师给赶出去了，在楼梯上老师咔嚓甩我一个大耳光子，“我叫你上课吃东西!”我当时非常诧异，我说：“老师你咋打人呢!信不信我告校长!”老师来了一句：“我打你怎么滴了，这有人看见吗?”我当时看了看周围确实没有人，于是默默的掏出了铅笔盒!然后老师就住院了!
34.女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了!女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧，祝你好运!男孩回了句：但是我没有勇气说不来，怕被打!女孩：没事的，我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门!女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的!男孩：那你来开下门吧，我在你家门口!女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩拿出手里那束玫瑰花说：你妈妈在家吗?我喜欢她好久了……
35.我特别反感那些炫富的人。我牙膏用的是高露洁，洗发水用的是飘柔，手机是诺基亚，哪个不是国际名牌?我每天坐着几百万的公交车和几千万的地铁上班都没炫耀，那些开几十万的宝马上班的人牛气什么?我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基这些世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么?
36.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!差点就被吓死了!
37.英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢?”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了!”
38.朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
39.在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗?”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
40.我一向在忙着无聊!
2016年微博经典搞笑段子，是否触动你心灵最深处？快把这篇故事分享给您的亲人朋友哦！