故事大全与你分享最新励志故事,励志文章,今天推荐大家一篇爆冷笑话：喷饭极品段子的励志故事。希望给你带来感动和力量。
日常生活当中有些人天天都在听笑话、说笑话，但是说到什么是笑话，可能在许多人的脑海中的界限还很模糊。笑话的界定因人而异，有的人认为是笑话的东西，有的人不认为是笑话。下面跟随查字典名言网小编来看看这些笑话吧！
精选笑话爆笑来袭：今天你2了吗？
1、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我9年的学是白上的吗……”瞬间结冰，艾玛，太雷人了
2、“过儿，看姑姑教你训雕。”小龙女说完单膝跪地，右手前伸，二指直指前方，大喝一声：“走你！”只见那雕扑腾两下腾空而去。“过儿，你也来一个。过儿，你怎么哭了？过。。。”
3、李白在山脚的河边看到一位大娘，手持一柄宝剑，在石头上磨来磨去。李白好奇道，大娘，你在干啥？大娘笑笑，说，宝剑锋从磨砺出！李白听到这话，立马在旁边蹲下了，说，呵呵！我倒是看看保剑锋一会从哪里出来！
4、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
5、表哥姓胡，最近得子，荣升当老爸。他老婆和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是表哥在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了！一下子把他娘俩全占了-.-！
6、刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？
7、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
8、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了，只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！顿时笑喷了
9、老婆怀孕了，为了避免辐射，啥也不让玩，老婆烦的竟和我叨唠，我下班回家，看到她在玩电脑，腰里挂了两个仙人球……
10、11月19日，华中科技大学。一男子执100万某银行支票及英菲尼迪豪车一辆，向心爱的女子“芳芳”求婚。并称“爱你一万年”。女子非常生气，“爱情是用钱买的吗？”然后答应了他……
11、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
12、泼水节，大家互相泼水表示祝福，突然有个人骂道：哪个混蛋泼我了？大家劝道：泼水表示祝福。那人吼到：少扯淡，哪个混蛋用开水泼我了…
13、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁；B孙中山；C黄兴；D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师，老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕……
14、微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：010000011001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！泪奔，回去重学计算机去！！！
15、早晨特冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等。朋友问我冻手不？我冷冷说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：whatisyourname？
16、今天下了好大的雪，晚上和宿舍里的几个二货舍友去打雪仗，快关楼门了，意犹未尽的往回走，看见路边停着一辆车，落满了雪，一时兴起要在人家后备箱上堆个雪人，几个人拍啊捏啊，叫了半天，怕人家过来挨批，临走还给雪人拍了个照，哪知啊，走到车前回头看一眼，车里一大哥坐在驾驶位上，瞅着这几个得意忘形的家伙，一个愣神赶快开溜。转到楼后我们就笑翻了，我说大哥啊，您好歹给我们提个醒啊，您就这么舍得我们折腾你得爱车啊！
17、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
18、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画，老板问：你一个月工资多少钱？那人答：一千。老板掏出钱包数出一千元给他并大声吼道：给你这个月的工资，马上离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的……
19、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
20、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
21、今天在电视上看到了好多年没见的同学，这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
22、在暗恋的女神面前被同桌给坑了。他：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。我：好！他：你爸妈知道你是SB么？尼玛，我怎么回答？
23、熟悉哪种语言？C++；知道类吗？我人实在，工作努力，不知道什么叫累；知道接口吗？我从来不找借口偷懒；知道继承吗？我是孤儿没什么可继承的；知道对象吗？知道，不过我暂不打算找对象；知道多态吗？知道，我认为让心爱的女人为了自己一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和C++有什么关系？
24、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌，拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，说，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
25、某人下班，去买鸡，售货员发现，冰柜里只有一只鸡，正好卖给他，放到称上，说一斤半，顾客说，太小了，能换个大点儿的吗？售货员鸡贼了，把这只鸡放回冰柜又拿出来，称，说，这个一斤七两，顾客摇摇头，还是小，这样吧，你把刚才那只拿上来，我两只鸡都要了。
26、姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？
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