亲情来源于血缘,而血缘成就了亲情父母是我们永远的港湾这样一篇亲情故事能让你感动,让你感到幸福。
许多年前，一个著名主持人在综艺节目上说到自己与母亲：每次回家，母亲都会让我带许多东西走，而我总是用不耐烦的语气对她说，不要不要。我的态度很差，到了机场，我就开始后悔。可是下一次，依旧如此，循环往复。说到这里的时候，他的眼眶就红了，许多人也沉默了。母亲，于许多人，便是扮演了那个温暖、安全却肆无忌惮、默默付出的港湾。
我想起这一幕，是因为前段时间遇见的一对母女，我不敢说这会不会是终身难忘的一件事，但至少如今，我每次看到父母，无论发生天大的事，都会节制自己的情感，哪怕心烦气躁，哪怕无可奈何。
那是城市八九点的公交车上，每个人都自顾自坐在自己的座位上休息。
我的身后是一对母女，母亲的话很多，有一事没一事地说着家里的琐事，唱着独角戏的她说得很高兴，我猜一定是很久没有见到女儿了，抑或是很久没有单独与女儿在一起，便格外珍惜这样的机会。
期间女儿接了一些电话，声音竭力抑制着，保持着心平气和，却与人在争论些什么，听上去像是白天工作中的不愉快。女儿挂了电话，母亲又开始继续讲。母亲的话显然并没有停下的意思，平缓而迫切地说，翻来覆去地说，并竭尽全力地想在短暂的彼此相处的空间里说完想说的话。而女儿的焦躁其实一直都在。在二十多分钟的车程里，除了听到女儿接了几个电话，我没有听到她有任何对谈，坐在她的前座，可以清楚地感受到她的"啧啧"中的不耐烦。
终于......
女儿终于说话了，她的声音很响亮，不出意料：你这些事跟我讲了无数次了好不好!每次都是那么几件事，烦死了!所有的人都把头转向了身后，而公交车也使劲地震了一下。
女儿拎起包，匆匆来到了等候区，她没有回头，在下一站独自一人跑下了车。女儿应该与我一般大的年纪，神情有点疲惫，她下车的时候，皱着眉，怒气冲冲地走出车门。我没有看到母亲跟着，那一刻，她们早已在那一声责备中各自划清了界限。
这之后，我至始至终都不敢回头去看看这个母亲的正脸，可我坐在她的前面，可以明显感到，她的呼吸有点急促，伴随着些许的擤鼻子的声音。这个老人可能在哭，我不知道素日这对母女的关系如何，但此刻，她俨然就像是一个被人丢弃在路边的孩子，找得到回家的路，却可能早已黑灯瞎火不知东西。
这不是我第一次看到这样的场景，也不是我第一次感觉到一种手足无措和深深刺痛的感觉。我的手足无措，来自于面对这个母亲，我不知道是该去安慰她还是假装不声不响。她显然是需要安慰的，没有一种眼泪比老泪纵横更让人难过，可是我又该怎么安慰，每一个父母眼中的女儿都是容不得别人用任何话语冒犯的，而你知晓了她们的秘密，也未必正合时宜。至于那种深深刺痛，是因为女儿对于母亲，早已在成长的路上凌驾在了母亲身上，她的情绪可以随意宣泄在她的母亲身上，哪怕这些情绪的来源或许并不来自于她。
我想起一句话，我们总是喜欢把最坏的情绪留给最爱我们也最亲近的人。
父母，我不想说父母于我们究竟有多伟大之类的话，我也不肯定天下每一个父母都是称职的。但大多数人的父母都是拼尽一切让你拥有他们所认为的最好的世界。
为人子女的时候，是不懂"父母只有你"的这样一种依赖，是不懂得当父母的无私与默默付出，就像龙应台的一篇文章中曾表达的：即使你平庸，父母也未必失望。而只有年岁增长之后，才知晓，那些我们以为她们所有对我们的成长的不尊重的做法，是因为她们过度放大了她们理解中的社会的不堪，所以拼命希望我们成为足够强大的人，成为他们所认为的强大的人，来抵御这个世界或许会袭来的枪林弹雨。他们对我们的依赖随着他们的老去是在与日剧增的，有些时候，他们不停地用他们的方式来引起我们的关注，而我们也该知道，他们的迎合是对自己的未来的不自信，也是对我们的不确定。
说说我自己，我也正扮演着一个女儿的角色。从小到大，我都没有离开父母很久，换言之，我从来没有离开过这座城市，连唯一能够去远方过远方生活的大学也在本地的一所学校度过，工作也是。所以，我与父母的相处非常长。
总的来说，我与父母的关系非常不错，至少在出嫁之前，我一直保持着晚饭过后与父母在街上散步的习惯，一般是我与母亲先出门，然后约定在某个地点，与父亲汇合。但这并不能否认，我也时常在家里有着激烈的情绪，或许，没有让父母在大庭广众之下难堪，但偶尔母亲也会为了我某句话湿了眼眶。
三年前的有一段时间，因为工作原因，我的情绪非常不稳定。现在想来，也不是天大的事，可当时，一度觉得人生灰暗到底，甚至萌生了环游地球的想法--环游地球，就是逃避现实。
我记得那时，我在家吃饭是不容许父母与我说一句话的，父亲母亲本来桌面上总要讲一些事，为了顾及我的感受，也尽量少说话。而我呢，还是稍微不顺意，就摔下碗，跑进房间里，一个人生闷气。是因为工作压力太大，大到自己已经无法稀释自己的情感，而又不敢自己和盘托出自己的情绪，怕父母担心。后来，母亲说，那一段时间，真的很害怕我度不过去。而父亲也说：母亲夜里常常落泪。
母亲在我心情还算平复的时候，试图与我讲一些好玩的事，她甚至一堆一堆地给我买最喜欢吃的车厘子，好像是98元一斤，那个爱在摊前为了三四毛钱讨价还价的母亲，不惜几十元一天天地给我买。可我依旧一边吃，一边不理不睬。
度过的过程，无非是领导的安慰与依旧认可，朋友用许多自己经历的事实告诉我真的没什么，时间也起着很大的作用，那些人与事的压力在日子中也渐渐淡去。
事情过去了，我是知道自己的错误，并与父母说"对不起"。父母假装没事人一样，笑笑说"怎么了，什么也没发生啊"。
若干年后，父亲与我说：其实，我们也很想知道，到底发生了什么。我一五一十地告诉父亲，父亲如释重负地笑笑，他用了一句很时髦的话：那些你认为过不去的事终于可以笑着说出来了。
那一刻，我才了解到，你认为自己是因为和父母熟悉，才敢随意暴露自己的情绪，可你却忘了，他们希望知道的不是你的情绪，而是你情绪背后的真相。
这些年，随着父亲逐渐老去，而自己也为人母亲，脾气收敛了许多。
以前我非常非常介意我的父亲在我写作的时候，突然闯进来叫我帮他打一些字，父亲电脑技术不熟练，因为一些工作需要打字，所以由我代劳。而我的态度也真的非常不好，常常是"等下，等下，没看到我在写字吗"之类的，然后把父亲打发出去。
而现在，如果不是非常着急的稿子，我都会停下来，帮父亲先做完他需要的，然后继续写。
我母亲记忆力非常差，好像是越来越差，她总是会把许多事记错，比如她至今记不清楚我的专业硕士是在哪个学校完成的。我以前也会抬高分贝，纠正她的错误，偶尔还会补一句：这记性，难保以后不会得失忆?我这句话是开玩笑的，母亲也笑。
可有一次，当我看到她与我亲戚说起这件事，想不起我的学校，竟像个考试前突然忘记了所有功课的孩子，一脸紧张又难过。那一次之后，我才意识到，母亲真的老了。
我们为什么不能与父母好好说话，为什么要把最坏的情绪给父母，为什么口无遮拦地发泄自己的情绪，或是用沉默不语回应她们的关心和爱护，却忘记了她们真的没有义务来完成你情绪的转变。我们偌大的包容心都给了别人，却把剩余的对生活的严苛留给了父母。
有一句话是父母是你永远的港湾，而我们也该是父母永远的依靠，慢一点与小心一点，节制一点与忍耐一点。
我们要像个大人一样了，学会轻声细语地对待父母，学会慢慢让父母获得你给的美好，学会让他们获得他们曾给过你的爱。因为他们的时间有限，因为你与他们相处的时间有限，也因为，他们在老去，你在长大，保护与被保护的角色需要慢慢替换，慢慢接力，然后细水长流。
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