亲情来源于血缘,而血缘成就了亲情藏在粉红箱底的银杏果这样一篇亲情故事能让你感动,让你感到幸福。
我不喜欢白果，伴随她的出现，我经历的都是痛苦。前夫出轨，离婚，早产，大出血……没有一个回忆是美好的。
白果是我女儿，怀胎八月生下，却在看见她酷似前夫的面容表情后，母爱一度是例行公事的交代：有阿姨照顾她，我只负责把她养大。情感上的给予，那些拥抱那些浅浅低低的摇篮曲，我无能为力。
第一次抱她时，白果已经9个月大。阿姨不在的那个晚上，她发高烧。我慌了手脚，赶紧喂退烧药，然后解开她的衣裳，一遍遍用酒精和温水擦拭额头、腋下、手脚，进行物理降温。两个小时过去，烧终于退了。白果从昏睡中醒来，她睁开眼睛，左脸颊和她爸爸一样有个浅浅的酒窝，小嘴呢啁却清晰地吐出两个字：“妈妈！”
我的泪在那一瞬不停地从眼眶里涌出来。我将她紧紧拥在怀里，不停地对白果说：“对不起。”
我终于开始成为母亲，即使，她长得几乎和前夫一模一样，也和她爸爸一样让我失望。
我希望她是文静的，可她最热衷的是漫无目的地从巷子的这一头冲到巷子的那一头，风一样奔跑。
我希望她是礼貌的，可她从来都是言简意赅“命令式”说话，而且喜欢用单个动词：拿来、走开，诸如此类。
我希望她能懂得分享，可每一次我拿着两个苹果问她：“哪一个给你，哪一个给妈妈？”她总会伸出两只手将两个苹果都抓在手上，比较一下之后再将小的给我，嘴角带着狡黠的笑：“反正你也会让我吃大的。”
这样一个疯闹野蛮、粗鲁自私的女孩，她怎么会是我的女儿？
也许我自己也不是个好母亲。虽然我是名小学老师，学过幼儿心理学，知道哪些言语对孩子是不恰当的甚至意味着伤害，但生活就是生活，远远达不到理论上的完善和理想中的完善。
我经常会对着白果脱口而出：“人家都说穷人家的孩子懂事早，可你倒好，就跟你爸爸一样，只贪图别人的照顾，只想享受别人的宠爱，自己却不知道付出。”
白果没见过她爸爸，当年一离婚前夫就移民了，每个月寄汇款单和一张明信片表示自己尽到做父亲的义务。我知道自己其实是迁怒，也是对自己没有信心。如果有一天发现她真的和她父亲一样没心没肺，也许从一开始就建立起疏离的母亲关系，不会让我再痛第二次。
我走不出阴影，白果跟我活在婚姻失败的阴影下。她不知道详情，却真真感受到我的欲言又止。
白果12岁那年，我们接到拆迁通知。花楼街卖给了开发商，我们在更远的地方有了一套还建的新房子。这个消息让我有如释重负的欢欣。街口的银杏树是我和前夫的定情树，因它那句代表代表“永恒”的树语。离婚后每次经过它都觉得是耻辱。如今它也逃不过被迁走的命运，看不见它，于我是种解脱。
临走的前夜，我检查白果的行李。她的行李是自己收拾的，除了衣服，其他贵重东西都放在一个粉红色的小箱子。这个小箱子我认识，是白果6岁那年自己点着要的生日礼物，带一把小钥匙。
打开箱子，我一阵晕眩：里面满满的全是银杏树叶，深秋时节最红的银杏叶，还有洁白到晶莹的白果。
白果拨弄着那些心形的叶、椭圆的果，像个大姑娘一样满怀忧伤：“妈妈，这是每年秋天的时候我拾的银杏叶。我就是白果吧，我一年一年地长大，一年一年地结果。可是，总有一天，我会离开这棵银杏树，离开这个家，离开你的。”
眼眶一下子变得湿湿的，心里也堵得慌。我不是一直想要一个特别文静优雅，带点忧郁气质的女儿吗？可是现在，我宁愿她还像以前一样，不经世事，没心没肺，似乎永远长不大。
带锁的抽屉最底一层，是前夫每年寄来的明信片。
事隔多年之后，我终于再次确信，银杏树原来真的代表着永恒。
白果还会一天天地长大，并且一如既往地越来越像她爸爸。她是我当年因爱中的毒，我唯有咬牙吃掉，然后将生活的琐碎与辛劳塞到不见天日的箱子底层，尽我所能地去照顾这个孩子，关心这个孩子。爱的毒，只能用爱来化解。
我别无选择，只因我爱她。
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