我经常光临的一家奶茶店,除了奶茶特别好喝,重点是还有一位特别帅的奶茶大叔!嗯,像孔侑那样的帅大叔!
上次去那买奶茶,竟然发现那位帅大叔一直盯着我看。
我(脸红红):“怎么了?”
帅大叔:“没什么,就是觉得你很可爱,很有品味啊!”
我(羞涩一笑):“谢谢。”
这撩妹技能我给满分!就在我心神荡漾要飞升的时候–
帅大叔又说:“我想问一下,你的围巾是在哪儿买的?感觉很适合我的女盆友,呵呵……”
女……盆……友??(黑人问号)
此刻就像丘比特向我的心脏射了一箭之后,又往我的膝盖射了一箭!Biubiu!
为了维持淑女形象,我如小恶魔一般说了一句:“哦,这个啊?是我男朋友亲手织的,仅此一条!”
(其实,那是我在淘宝网“双十一”那天花×十九块买的……)
哼,劳资再也不去那家奶茶店了!
主持人:怒吃十斤狗粮的带针
夜祺:你们一定是误会了什么。
大家都知道,我除了以帅著称,最大的特点,可能是刻薄了。如果公司做一个年度最刻薄的男人票选大赛,我可能会得第一名……
比如上次,月儿发了一张美人儿相片到群里,然后开始对着相片露出星星眼–
“啊,这个美人儿的眼睛好大啊……皮肤好好啊,好美啊……”
我开始客观地分析:“眼睛大是因为戴了美瞳,皮肤好是拍照时用了滤镜……”
月儿:“殿下,你好懂女人哦!”
那当然,我可是号称全公司最懂女人的男人!(好像也不是什么值得骄傲的事儿……)
接着,我沉思了片刻,向月儿问出了一个深沉的问题:“月儿,我很好奇,你的眼睛要是戴上美瞳的话,还会有眼白吗?”
月儿呆了三秒钟之后才反应过来,我是在表达她眼睛太小的意思,仿佛人生受到了重击,把这个段子以“那些年主编对你做过的禽兽不如之事”为主题发到了网上……
她以为大家一定会纷纷来指证我,结果并没有!
册子还非常懂事地说:“月儿,这就是你不对了,主编帅主编说什么都对!”
我深以为然:“还是册子贴心,要不是这么多年来我对另一半颜值的要求一直很严格,册子,我可能早就被你撩到了……”
册子:“要不是这么多年来我受过良好的九年制义务教育,我早就对你做出一些禽兽不如之事了……”
楼下纷纷回复:“本来是来看热闹的,竟然强行被塞了一嘴狗粮?!”
“主编,我不是很懂你和册子的虐狗方式!”
桥豆麻袋,你们是不是误会了什么??
月儿:请问你知道玻璃杯的正确使用方法吗?
早上坐车上班的时候闲得无聊刷朋友圈,最新的一条是高中闺蜜小C发的,她的文字非常简单:“请问你知道玻璃杯的正确使用方法吗?”图片也很简单明了:图一是一个完整的漂亮的玻璃杯,图二是一个破碎的摔在地上的玻璃杯……
嘿!我记得闺蜜的这套杯子,价值五百元,土豪难道就是这样炫富,摔着玩吗?
下面的评论不断,我眼风一扫,看见闺蜜的老公在下面回道:“别啊!老婆……还真是每隔五分钟我不到家,你就摔一个杯子啊?”
小C:“哼!”
我的天,我这是刚刚被塞了一嘴黄金狗粮吗?
孤单如我,抱着被子默默地删掉了刚刚打好的评论,假装没看到……毕竟人生何处无演技。
中午吃饭的时候,小C又更新了朋友圈,文字还是那段文字,图片还是那张图片,我暗想:难道她老公还没回家吗?
然后暗搓搓地拨通了小C的电话,电话通了,我幸灾乐祸(……)地问:“C儿啊……你老公还没回家啊?”
小C那边还没来得及说话,她老公洪亮的声音就透过手机传到了我的耳朵里:“就这样被你征服,喝下你藏好的毒……老婆,我都跪下了,你把你手腕上的玻璃茬儿拿开行吗?我不就是晚了半个小时回家吗?”
接着就是噼里啪啦的声音,然后就是啾啾啾的声音(卧槽,简直污得没脑想……)
可怜的手机应该是被甩在某个角落里了吧……如同可怜的再次被塞了加量不加价至尊级狗粮的我……
君素(《小郡主,猛于虎》作者):A货铁杆粉哪家强?
当我还是个单身狗的时候,我有个女同事,她的男票特别爱送她东西。但凡节日,这男票都不放过,连清明节都要送一串施华洛世奇的手链。于是,那些年,我这无辜的单身狗承受了她大部分的会心暴击。今天拿男票送的手链炫耀,明天就拿男票送的钱包炫耀,最后还要加一句:“世界上最好的男人都被我遇到了,你们只能捡渣了。”
我:“……”
不久后,此女的男票送了她一根小拇指粗的金项链,此女一高兴,邀请我们组的女同事一起去泡温泉。然后,就在温泉池子里,奇迹发生了!
此女刚下水,她那根号称999千足金有二十八克重价值小一万的巨额项链,浮起来了……
是的,没错,这么重的金属居然浮起来了……
顿时,整个池子里鸦雀无声,所有目光都聚集在她的项链上。
我本着研究的精神看了好一会儿,上前捧着她的项链说:“我是不是记错了,物理老师说过金属密度大于水啊,不应该上浮的。”
此女:“……”
“你这项链难道是空心装泡沫的?”
此女:“……”
“要不你取下来我帮你咬开一节看看吧。”
此女大怒,拖着一身水爬出池子裹上浴巾走了。
第二周的周一,我就听说她和她男票分手了。因为……项链是镀金二十五块钱一米扯的,手链是跳蚤市场八十元淘的,LV钱包仔细看其实有音标,人家是国产驴牌。对于这个结果,我只能惋惜地说:喜大普奔啊啊啊啊!
胖又:这个世界,是“作”女赢了!
我觉得我一闺蜜和她男票能走到现在还没有给对方投毒,大概是真爱吧!
我闺蜜什么都好,除了平胸。这是她一直以来的苦恼,特别是在微博上看到一个妹纸因为平胸而与男票分手的事件后,她就很慌,然后她的男票是这样安慰她的:
闺蜜:“你觉得平胸怎么样?”
男票:“挺好的。”
闺蜜(窃喜):“是吗?!”
男票:“对啊,你看,比如你吧,走夜路我都不用担心,当你遇到坏人要劫色的时候,你只需要把衣服一扯开,对他说:兄弟,我是自己人,这样他们就不会对你怎么样了。”
闺蜜:“……”
然后这件事情以她男票学了一周的××按摩手法而告终(斜眼笑)。
要是我男票对我这样,他大概已经死了很多次了吧,但是我完全没想到我闺蜜在她的男票面前是如此地作!!我顿时有点儿理解她的男票了……
(某次聚餐,等上菜的时候……)
闺蜜(撒娇)道:“宝宝,你的手机借我玩一下呗?”
男票(继续和别人聊天):“好啊!”
说完就把手机给了她,闺蜜玩了好一阵子,上菜的时候还给了男票。
男票(突然说):“咦,不对啊,你怎么把我微信里的好友删了?”
闺蜜(哭):“那些人的照片太骚了,我怕他们勾引你……嘤嘤嘤,我觉得你最近怪怪的……”
男票(震惊了):“那是我姐、我姑、我同学啊!”
众哭笑不得……
册子:都怪学校太小,才总是遇到……
以前,我一直很羡慕有对象的人,直到有一天……
那天,天气特别好,我就去操场上散步,看见一对情侣,一前一后,相扶相拥,毫不在意旁人惊愕的目光,以高难度的后进式姿势,围绕着操场走了三圈……如图,你们感受一下。
后来,到了午饭时间,我随人流往食堂涌去,好巧,又看见了那对情侣……
“老公,张开嘴嘴,啊,好吃吗?”
“老婆,张开嘴嘴,啊,真乖!”
感觉他们不是在谈恋爱,而是在奶孩子,边喂饭边摇拨浪鼓才能吃下去的那种……
最可怕的是,他们还是在喂米粉!
米粉神助攻,时不时从筷子里滑下来,一会儿掉在女生的胸口上,一会儿掉在男生的裤裆上……
于是他们开始互相给对方擦身,手忙脚乱!好害怕他们干柴烈火、摩擦起电!
好不容易互相喂完了一碗米粉,他们就开始抱着对方的嘴舔……
所以他们是在擦嘴角的油吗?我捐两张卫生纸,请擦!
此时我的心里只有一个想法,如果谈恋爱是这么个谈法,那我还是跟我的手玩儿吧
主持人/怒吃十斤“狗粮”的带针