白日之下，跟踪女人，我自己也没想到自己竟如此大胆，其实我在自己喜欢的女人面前一直有一种不可克服的自卑感，我永远不敢走上前去对她说一句什么，哎，说实话，我可能都没有勇气面对面地站在她的面前直视着她，除了在学校的教室里和同学们一起画模特儿，那是一种集体行为。这种情况虽然后来好一些了，那是因为同班的女生拿我无所谓，也就是根本不注意我，无视我的存在，其实后来我发现这样也好，这样我反而会自在些，舒服些，但我还是无法像别人那样自然和坦荡。我也暗自想过自己有什么心理问题，却理不出个头绪来。我想到虽然班里的女生不鸟我，可我却比别人更注意女人，对有眼缘的女生我是很上心的。我想起几年前路过舞蹈系的练功房看到的那位女生，我也不知道她的名字，只是看到过她好几次，有好感，就觉得她是我可亲的人了。我注意到她修长的身段和灵巧的动作，走起路来轻灵而有弹性(这个弹性和我眼前跟踪的那位女性走路的弹性是相似的)，从她大腿的白嫩看，无疑是我喜欢的女人的皮肤，当时她肩上搭着一条浅玫瑰色毛巾走过来，完全没有注意到我的存在，可是有个瞬间，我发现自己的目光与她的眼光碰触了，她即刻显得略微拘谨而不安，和别的同学一起迅速离开了练功房，在那一刻，我觉得有些异样，我觉得自己的目光在注视她而又被她察觉的瞬间，没有退缩，退缩的是她，于是我感到自己的勇气了。
这是一种难言的快感，这种快感持续了至少两个星期，直到那天我去食堂打饭时正好在窗口处碰见她，我的欣喜又重新充满了我。她在帮厨，勤工俭学吧，看到我时目光便顺了下去。我忘记我点的什么菜了，可她好像知道我要什么菜似的选择了几样，然后满满地盛到我的饭盒里，我见了也拘谨起来，匆匆地走开了，那时的感觉超过了“快感”，而有点幸福了，可之后也没发生过什么，确切地说，我后来几乎没再见过她了。还有一位女生是学校广播站的同事，她是戏剧系的，那天她来向我要稿子时，嘴唇鲜嫩得简直像春天里要绽放的樱花，我对她说写好了，可是其实我全忘了，一个字也没有写。她说给我吧，这时我就把手里的一幅没画完的速写递了过去，她接过去看了看，困惑的无语了，我见状有点慌乱，也一时语塞，还是她用那美丽的樱花般的嘴唇发出对我速写的评语：画得真好!可其实我并不是很喜欢她的身材，有点太成熟女性的体态了，她说以后你给我画一幅花吧。我说好。可是，和前面的那位舞蹈女生一样，我后来也没再见过她了。事到如今，我不得不承认是我的腼腆和胆怯造成了这样的局面，现在想来我对她们记忆犹新，难说完全是亲切感，亲切感是有的，但每当我闭上眼睛的时候，浮现出来的都是她们的那些美貌，哪怕是局部的美貌，美貌包含亲切感吗?可能是的，我不太懂。
大学的同班同学里有一个女生在毕业的时候，曾经说过一句怪怪的话，她说我这个人绝对有桃花运，但最后到手的却肯定不是桃花，我很不高兴。可是，如她所说在毕业后相当长的一段时间里我没有女人，无聊孤单，整天四处晃荡，不知所终。
兄弟，你有过那种漫长的，孤独的，封闭的，没人理的日子吗?没有?那你比我运气好，真的，比我运气好。这种生活有一种黏性，一旦过上，比如说过上了半年一年，你就可能被粘住，像吃了麻叶，摆脱不了，变得越来越孤单，越来越乏味。“乏味”?是的，大部分时间是这样的，但麻叶的效果是这样，有时它又能使那个孤独变得不太乏味，甚至相反，尽管你还是自己一个人，可你觉得你不算真的孤独，而当你习惯了一种生活方式的时候，生理和心理都自然地默认了它，在每天忙碌的同时，也体会到自由自在的存在感。那天我读到一篇有关植物生态的文章，其中描述一个孤独隔绝而又繁茂的植物世界时用了一个词——“辉煌的隔绝”，我是轻轻念着这五个字的，心为之一动，觉得还有这样去形容隔绝的啊!辉煌?是的，辉煌，可是那一瞬间过去之后，一切还是会恢复到常态。
大学毕业后，我的工作一直没有着落，整天就那么待着。零敲碎打的活只能维持我饥一顿饱一顿的生活，生存的本能使我养就了眼观六路耳听八方的习惯，我开始喜欢观察路人，留意他们的言行举动，不知从何时起，跟踪人也就慢慢成了我的一个嗜好。起初没有特定的目标，也并非仅仅跟踪美女，也跟踪一般的不美的，跟踪男的，除了想窥视别人的隐私之外，其实我更感兴趣的是想看看他/她们是不是也和我一样无聊孤独，也有着相同的挫折感。
眼前的这个女人并非街上偶遇，而是从一个自己无意拍的视频里发现的，是的，我偷偷拍的视频，这样就要扯到一年多前我做的一个项目了，它们彼此之间多少有点沽边，我说“沾边”两字是有找借口之嫌的，但我没撒谎，我们在做许多事的时候，不是都需要些“借口”吗?