世间百态故事,网罗古今奇闻篇、社会轶事篇、街头趣事，美丽百合花，女老板和女司机就是一篇经典的世间百态故事，希望你可以在世间百态故事中寻找乐趣
我叫王子颜，28岁，曾是一名医生。
我生活在一个慵懒而隐晦的城市，这里的冬天永远都是彻骨的寒冷，这里的天空永远都是浑浊的湛蓝，这里有我挚爱的亲人还有我全部的爱和回忆。。。。研究生毕业之后我留在了这里，留在这继续履行我的承诺，继续等待我挚爱的女人。是的，我爱上了一个女人，尽管这与我一向封建的想法背道而驰，可是它就是发生了，发生的那么自然那么悄无声息，可又是那么的刻骨铭心。我从不认为自己有什么错，我不过爱上了一个与我相同性别的女人，而且爱得那么彻底，一爱就是十年。她的声音她的笑容，她的一切的一切都让我深深迷恋。大学毕业，她回到了她的家乡，因为她的家人在那里，她的人生也被理所当然的安排到了那里。毕业的时候，她哭着抱着我让我等她，她说她一定会回来，跟我一辈子在一起。可是五年过去了，我还是当时的我，我的她却已经有了男朋友的陪伴。一切听起来那么的荒诞，可是又那么深切的发生在我的身上，那么深切的割着我每一寸肌肤，一片一片，体无完肤。我已经忘却了爱情的具体内容，只记得爱情的固定结局，那就是等待，守候，守候，等待。。。。我依然会等下去，我依然相信她会回来，会带着我的心回到我的身边。这是我的信念，也是支持我生活下去的信仰。这五年中有三年我是在研究室度过，我将自己交给冗长枯燥的研究实验，从早到晚，不眠不休。很多时候因为太累不知不觉的睡着，旁边是一具具解剖的尸体和陈旧的骸骨，可是我并不觉得害怕因为在我心里有比那更可怕的东西，那就是思念。我害怕那种心被侵蚀的感觉，就像千万只毒虫在撕咬。我常常会面对冰冷的墙壁徘徊在这样的生死边缘，整夜整夜。。。。我不知道我到底有多爱，只知道这种痛深入骨髓，无法治愈。
我出生在一个标准的文化家庭里，父母都是教师。因为从小就受他们的影响，所以养成了我严谨、刻板的的性格。我还有一个哥哥，大我四岁，中学毕业就参军到了部队，复员后被分配进了机关，几年前结了婚，有了一个漂亮的女儿。嫂子的父亲是个不折不扣的大承包商，手里有价值百万千万的工程项目，哥哥婚后就辞掉了工作，开始逐步接手他的公司。因为受家庭熏染的缘故，我们的性格很相似，再加上他在部队呆过，整个人都透着忠义和诚恳，我想这也是嫂子爱上他的原因，也是她父亲放心把那么庞大的公司托付于他的原因。
学医本不是我的意愿，可是因为各种原因我还是选择了它。老太太一直教育我说真正有能力的人不是做好她想做的，而是做好她不愿意做的。这句话使我获益良多，也成了我孜孜好学的动力。但是很遗憾我没能将我的所学用到治病救人上，也没能在我向往的岗位上发光发热。我奋斗了八年，没日没夜地将自己埋在厚厚的文献和解剖室中，我能背出所有的病理变化，临床症状，药理药效，我努力的练习书法只为有朝一日能拿起手术刀的时候手不会颤抖。。。。我投入了全部的精力，做好了成为一名合格医生的一切准备，可是人生多数时候都不尽如人意。就在我想要热切的投入到我向往的事业中的时候，世事无情的剥夺了我的权利，这其中的原委我不想再去回忆，因为那对我来说无疑是残忍的。此后的很长一段时间我都不知道自己还能干什么，除了医学我什么都不懂什么都不会！我不想去怪谁，因为路是自己走的，当然要自己承担。哥哥因为愧疚给我买了一辆速腾，可是因为我待业在家，那车就成了摆设静静地呆在车库里。我想把它卖掉，可是想想还是没有，那毕竟是哥的心意，如果我急于卖掉它，不仅表示拒绝，还影响了兄妹的感情。即便是想卖也要等到穷途末路的时候。我已经失去了理想不能再失去亲情。
我没有跟父母住在一起，一方面是因为医院离家里比较远，一方面我是想拥有一个属于我和小雪的空间，这是她多年来一直的愿望，就是希望我们能有一个属于自己的小房子，把屋子装饰的漂亮温馨。现在房子有了可是她却已经不在我的身边，房子是我自己按揭买的也是我自己设计装修的，面积不大只有60平米，两居室，一间房我自己住，另一间房是留给小雪的，我把我们十年来所有的物品都放在了那，我们一起买过的衣服、背过的书包、她最喜欢的毛毛熊、大学时候的课本、熬夜时用的台灯、小书桌、还有床单、被褥、毛巾、镜子。。。。她的一切我都像珍宝一样细细珍藏，我把墙粉刷成粉色，因为小雪说粉色代表温馨。她不想让她的家像病房一样，白的恐怖。我还买了一张单人床，把她的床单铺在上面，整整齐齐的叠好被子，因为她从前总是会假装生气的骂我前世是猪，只有猪才不叠被子。偶尔我会在上面躺上一会，虽然被子早已没有她的气息，可是我仍然能感受到她的温柔。我就像一个病态的人，近乎偏执的思念着她，可是这一切我从没向她吐露半分。我是个不太善于表达的人，甚至还会去伪装，我只是喜欢沉浸在一个人的小世界里，静静去悲伤和思念，每天一样的说笑一样的生活，我不喜欢每天都把哀愁挂在脸上，也不喜欢把伤口扒出来给人欣赏。因为我相信有些东西只要用心就可以感受到，就像我和小雪。我至今仍然相信她在不卑不亢的与现实对抗，尽管她不说，我也能感觉得到。我也仍然相信她能感受到我无声的爱与等待。我做不到期期艾艾地向她哭诉我内心的痛苦和思念，也说不出那些天花乱坠的甜言蜜语和海枯石烂的誓言，我只有默默地以等待的名义用无声的方式坚强的守候着她。
相爱五年，思念五年，这十年耗尽了我全部的热情和力气，这五年磨掉了我所有的情绪和冲动。我已经不知道什么是发泄，我唯一排解情绪的方式就是发呆，不动，不想，也不闭眼。只是眼睛直直的盯着一个地方，不管内心是多么的波涛汹涌。。。。我很想能像许多人那样郁闷的时候去喝酒，抽烟，喝醉之后大哭一场，然后狠狠地睡上一觉，早上起来一切都能豁然开朗。可是我偏偏就是这样一个理智到自私的人，不喜欢喝酒也不会抽烟，就算痛不欲生也不会伤害自己，只是默默地承受，忍受，发呆。然后继续规律的生活，继续渺茫的等待。。。。。
我的思绪被腿上一阵剧烈的疼痛生生拉了回来。
“死泼妇，你干什么？！”我强忍着疼，憋红了脸，压低了声音，不敢发作。
“想看美女回家看去！别在这像个二百五一样盯着人家看！！再得瑟，我就掐死你！”路遥笑着在我耳边咬牙切齿。什么叫笑里藏刀，这就是笑里藏刀。为了我今后的小康生活，我忍！我狠狠的白了路遥一眼，抬头却碰见她正似笑非笑的用一种颇有深意的眼神看着我，那眼神，很深，很深，我看不清楚。
“雨晴，这么多年不见，你越来越漂亮了！”路遥热情地攀谈
“遥遥，你也变得更漂亮了。。。出国之后一直想联系你，要不是这次同学会我现在还见不到你。”侯雨晴认真的说着，面带微笑。
我想对于我们这个年代的人在十几年前有手机的人是很少的，更不要说网络，联系的方式大概也只有书信，万里迢迢想联络感情谈何容易。。。
“没事没事，见着了就好。只要感情还在就成，这些年在国外过得好么？”路遥一副大咧咧的样子
“还好吧。。。”不知道为什么，她的神情突然变得很落寞，声音也变得很低。
“回来就好回来就好。。”路遥抓住了她的手。
“遥遥，你呢？你过得怎么样？还一个人么？”
“我还那样，一人吃饱全家不饿。不过我不是一个人。。。”她又开始得瑟，我们两齐刷刷的向她行注目礼，尤其是我，我认识她快三年，怎么不知道她什么时候出去祸害的别人。
“嘿嘿，不知道了吧。。。。。我还养了一条狗。。。”我彻底崩溃，被她闪的下巴疼。侯雨晴笑着摇了摇头
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