生活是自己价值选择的结果，只要有事做、有交待就可以，没有什么好抱怨的。
对知识分子来说，即使你不想理现实政治，它也会来找你。就算你想要逃脱、拒绝，你也要知道你逃脱的、拒绝的是什么。我觉得那种完全不接触现实政治的态度并不能对抗它或拒绝它，那只会使人变得无知，连判断一个信息的是非能力都没有，容易被别人牵着鼻子走。
年轻的时候想象力丰富，什么都没有尝试过，写作的时候好像觉得只此一条路。但是到了四五十岁的时候，你会觉得岔路太多了，就好像走迷宫一样，有时候不知道应该如何选择。年轻的时候就不会想很多，就这样写吧，就直接冲出来了。就好像围棋高手坐下来会想很多步棋，但是一个新手的话，他上来就落子了，哪里顾得上想很多。
我想就把阅读当成一种探险和冒险，每个人都有自己的历程。我觉得阅读的过程要自己慢慢地摸索，看对书，看错书，看了冤枉的书。这个过程是培养自己鉴赏力的过程。我反而很怕那种一致性，大家同时一起看一本书。我觉得那种一致感，再好的东西也禁不起这样的东西。
人的进步成长有时候就是很残忍的，你会很贪婪地把你喜欢的作家吃干抹净，“我会了”，然后就转向另外一个。
即便是一个衰老的将军，张爱玲仍然以战斗之姿死在战场上。
我在社会实践中会感觉到，有些弱者，可怜之人必有可恨之处，你要完全地写出一个生动的人的时候，无法只选择他可怜的或者好的部分写，必然也会写出他人性里的缺点，甚至卑劣之处。可是又怎么忍心呢？你要替他说话都来不及，怎么会在说话的同时又捅他一刀？所以我要学会向弱者说不。
欢乐或已离我远去，笑容已经变成一种习惯动作了，实在死亦可喜，也只像爱惯黑夜的男孩，但是日出也是一份天幸恩宠。
你如是天，就让我是水。你有阳光，水亦灿然。你如是哭泣，就让我为你保留泪水，就让你把满空的阴霾投给我，于是天亮蓝一如洗过雨水，也将因之又是一番鉴底的清澈。
当我们老时爱情还会存在吗？时间会使一切变成虚无。没有比这再绝望的爱情了，可它又是现实的。爱情，婚姻，两性，死亡，我们终将面对一个残酷的真相。或许死于青春是最完美的保存生命激情的方式，可它的代价太过沉重！
与亲爱的人不能分享同一种经验、记忆、知识、心情，我不免觉得悲伤，也深感到一种与死亡无关却如何都无法修弥的断裂。
青春有时是件累人的事。
我不止一次理性提醒自己，不可以用单一指标来衡量一个国家，但是，但是一个非我族类不肯给一口饭、一口水、一条活路的国家，作为人族的我们生活在其中，究竟有什么快乐、什么光彩、有什么了不起可言？
其实很早就知道遭这个世界遗弃了，踽踽而泣，也不会太不习惯，怕是用不着人来安慰，事实上亦忘了何为安慰，因为我说自己是强者，只有我不必收受安慰，也只有我没有安慰。
曾经接受他，接受他进入你的世界、你的生命、你的身体，他所及之处，因此全变成玫瑰色，一种樱花盛开在阳光下会齐齐汇聚成的渺茫迷离的杏仁香气。
你的男人也曾万分恋慕你，入睡迷濛际，总是把你的腿捞来横过他身躯那样的睡，沉睡中，怕你逃跑似的握牢着你的脚踝，他说你的脚踝令他想起曾窥伺埋伏过的一只鹿的身姿，那富含着可踢死人的力量而又如此纤巧精致爱娇。
我不知道那些不惜花费无数让小孩勤于穿梭在各种才艺班补习班“学习”的父母为何如此不在意如此无价的生活教育，学习如何平等尊重善待弱小生命并及于其他弱势，我相信，对这价值的轻忽，日后早晚会反噬到哪怕是也会老也会弱的父母身上。
我多抱歉在你想我回忆青春年少的遥远梦想时，把你按倒在异国赏紫阳花的观音寺参道密杉林中，捏你的脸、压你的喉颈，审视并着迷你那即将凋谢前一种从未有过的奇异的美。
我们从不求日日保暖，不求人族宠幸，从不奢望妈妈兄弟们可以永远聚首，就像每天晚上这社区一户户人家灯光亮起时的那种情景，那种噢我知道了，幸福的感觉。
谁说猫无情呢？猫有时候的离家出走是因为好奇，好奇外面的世界，但是她是会回家的。可惜，现代社会太多的捉猫人，毫无独自生存经验的家猫才不能回家。
世界上没有第二件事能够让我觉得可喜，如果没有你，没有你浅浅的笑，没有你提灯的手。我再说一次我会等你，不管是满头的白发，我也将递给你一双手，一个无言的微笑，和一曲轻柔的歌。我不会离去，会留在我们最初的地方，等你，即便再见时是一对老年的朋友，我仍将执起你的手，一步一步的走。