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从小就对死亡两字感到恐惧。特别是害怕死人，继而害怕有死人连带出来的妖、鬼之类的东西。因恐惧死亡而恐惧夜色，总认为死亡跟静悄悄的黑夜有着一种不可名状的联系。因此，我时常是因为听了鬼故事，看了鬼电影而不敢在夜里出门，甚至不敢关灯睡觉，每天晚上那灯总是要后我而入睡。那时真不知离了父母怎么过，对死亡的恐惧真到了登峰造极的地步。不过，话要说回来，到不是自己怕死，而是害怕见到死亡，见到死人。因为我了解自己，死亡及死人给我留下的印象会让我惶惶不可终日。白天，食之无味；晚上，睡之无眠。于是，我拒绝接近死亡和死人，不让它在我幼小的心灵上留下点滴阴影。
可是，拒绝接近不等于死亡不再发生，死人不再出现。最早听到死亡、死人，依稀记得是在我七八岁的时候。那是父亲的一个女同事，很漂亮，很年轻，也很能干。可是由于她的出身问题或其它一些我所不能明白的问题，她经受着无休无止的批判、检查，检查、批判；还有心灵、人格、肉体上所遭受的凌辱。终于在一个月黑风高的冬夜里自杀了。我没有去看她是怎么死的，父亲回来连声叹息说可惜。从父母的嘴里我知道了她是上吊死的，可想象不出她死去的样子，只听说她还尿了一床，我眼前也就时常出现一滩水印。然而，我依然害怕。她死在父亲所在学校一个大厅旁边的教师宿舍里，从此以后我一个人不敢穿过大厅；就是有人陪着，过那间房门时我也不敢侧头去看一眼，且是匆匆跑过。
以后的不久，又有一个女教师的父亲自杀（也是教师），也是上吊，他死在自家楼梯口，听说舌头还伸在外面。街坊邻居许多人都围着去看，大人小孩里里外外黑压压一片。我还是因恐惧而拒绝接近，露着惶恐的神色只听不看。然，晚上还是不敢睡觉，心咚咚地跳得自个的耳朵都能听见，常常是瞪着眼睛看着天花板发愣。总有一种不安的感觉骚扰着我，令我不时浑身起鸡皮疙瘩。在我幼稚的思想里，似乎非正常性死亡更为可怕，因为那离开尘世的灵魂含着冤屈，他们会在某个时刻跑出来寻求报复。当然，现在知道这实在是受了鬼故事、鬼电影的影响，这世上是决不会有冤魂野鬼跑出来复仇的事的。
也许是受其两件事的影响，以及自己邻居中又有一男一女两个青年人自杀的事情发生，长大以后就一直会跟人无谓地争论：这自杀的人到底是勇敢的，还是懦弱的？而争论的结果总是没有结果。这实在是一个很难回答的问题，一个很难作出结论的问题。各行其说，公婆都有理。也听人时常争论，甚至听到一些人在鄙夷自杀者的时候总会说：既然有勇气去死，为何没勇气活下去？于是，一脸的嘲讽和讥笑，笑自杀者是懦夫。我却以为不然——自杀者决不是懦夫。有什么比走向死亡更为勇敢的呢？每一个自杀者，他（她）不是没有勇气活，而是他（她）不愿意活，生命对他（她）来说已如粪土。于是，他（她）勇敢地舍弃自己的生命走向死亡，那一刻也许是他（她）一生中最勇敢的时候。
这决不是什么娇柔做作，也决不是什么哗众取宠，这实在是一种生活体验。这种生活体验来自我的一个亲如姐妹的女友，她曾几次鼓起勇气试图走向死亡，结果终究没有成功。而现在每每想起，她还总是有一种心惊肉跳的感觉。她说：因为接近过死亡边缘，现在是再也没有勇气走向死亡了；如今我已经懦弱得连想到死都后怕。虽然我没有她那亲身体验，可也耳闻目睹了几次，相信她这话是正确的，至少对她、对我来说是这样。
我的这个女友名叫孙婷，从小娴静而活泼，柔弱而美丽，聪慧而知礼，父母视她如掌上明珠。在父母身边她享不尽的疼爱与呵护，可是世事多变，自她成婚以后，命运却再不青睐她。她在情感的狂风激浪中几度沉浮，几度绝望，由于天性的孤傲，她不愿企求，深藏心中，一次次与自己抗争。当每一次战胜了那个有思想，有灵魂，有血有肉有躯壳的自我以后，便有了离弃尘世走向死亡的勇气。她也像我小时侯听到的那几例自杀一样，试图上吊；她曾用我在电影里看到的自杀一样，试图割腕。然而总是因勇气不足，还贪恋尘世而没有如愿，只是在她的手腕上至今还留有浅浅的刀痕，那是她几经走向死亡的见证。共2页，当前第1页12※本文作者：斯舒※
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