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两个人的认识是需要有一定的机遇，否则之前就算再多的面熟，终归不能贸贸然的上前，你也在这里啊。我们又是怎样的认识的呢？有时候我自己在回想着，面上不禁要浮现出微笑。我们只限于知道。可我觉得这样很好，真的很好。
现在我身处大学校园里，这里没有参天的大树，没有绿荫成林，没有，没有很多，我想我是失望了的，我伤心了，看着光溜溜的小树，毕竟和理想差太多了。我记得最早从初中部升到高中部的时候我就这样了。回来后我大哭了一场。但那时侯我还小，还有足够放肆的理由。现在一恍然我就彻彻底底的长大了，有时候我很厌恶这种成长，它让我的容颜愈渐的苍老，我的心态就更加的苍老了，使得我对自己就更加的不肯定起来，我很害怕有那么一天，当皱纹爬上我光洁的脸后，人们就开始嘲笑，看，那个女人，她从来没爱过，也从来没有人来爱过，这个女人真可怜。我不希望，不希望别人用同情的眼光来看待我，同情是一种自上而下的施舍态度，不食嗟来之食，这点骨气我想我还是有的。所以我说，我要你记得，记得我，哪怕有一天你忘记我的相貌（相貌终是会改变的），可我还是希望你记得，无论如何，我是喜欢过你的。我以一种必恭必敬的姿态写下这些，只为了诉说，仅此而已。
毕竟我还有曾经年轻的时候，在这样的岁月里能允许我毫无顾忌的去喜欢什么，但是以后，有很多的责任都要背负，我们每个人都会小心翼翼了，爱情的道路上如履薄冰，太过谨慎，也就注定会丧失一些美好的东西，好比你过去丢失掉的心爱的东西，它也永远不会回到你身边。过去了就回不去我们，我们心里都很明白。我怕有一天我真正的老了，就会和过去一刀两断，彻底的否定。我会很害怕这样的自己，那时的我一定会觉得现在的我怎可以幼稚如斯。于是我会把所有的所有统统忘记。就像以前我在风中扔掉的那些纸屑，毫不留恋。
现在我数数日子，究竟是从什么时候我一看见你就会十分的欢喜，我们遇见过很多次，有的时候是无意的，有的时候是刻意的，那是我算好了时间的。但是那一天，那一天是几月份我都有些不清楚了，你看我便是如此的健忘，那时侯我连你每天穿什么衣服都会记得一清二楚的，蓝色的或是黑色的，我是多么迷恋蓝色啊，那种微微带些透明的蓝色，和情人眼中闪现的光芒一样具有致命杀伤力，就像带着淡淡甜意的糖水一下毫不设防的侵入了心房。那一天你穿着蓝色的衬衫，还有白色的单衣，那天的天气不是很好，风吹动你的衬衫，也带动你的刘海，那一天我觉得你就像王子一样，就像全世界的花一下子在你面前吐露了芬芳。
我的心里有些明白，更多的是不明白。我确定不了什么，可我知道我的头脑十分的清醒，一直以来我的头脑都过于清醒，使得我对自己生出丝丝埋怨，我希望有一天我可以奋不顾身的爱上一个人，心甘情愿在所不惜，就像凤凰涅磐一般，伴随着时间一点一滴的流淌过去，我怀疑自己不会具有这种能力，更多的是，我不会有这种勇气。
一直以来我都是胆小鬼，我希望自己的生活不要太过于枯燥无味，了无生趣。但我又不希望有别人挤进我安静的生活，我怕束缚，也许这也是我为自己开脱的理由。不过明明白白的，我是害怕了，我对自己没有信任，所以你们得原谅我。
我记得我们有一条很类似的围巾，那是我众多围巾里自己最喜欢的，至今我也不愿意把它扔掉，每次看到它我便想起过去那些日子里，想起那条围巾在你脖子上被风吹的高高扬起，想起在操场上的我每次抽球后抬头就能望见你灌篮时的样子，我承认那段时间我是寂寞了，我的压力过大，总是需要通过一些方式发泄的，我害怕着周边的人的恋爱如同害怕洪水猛兽般，深怕自己深陷其中无法自拔，我厌恶着这些仿佛他们全都是病毒似的，让你的身体和心渐渐腐烂，腐烂下去，就再也回不去。所以我寂寞了，便只能如此。我就这样逃避着什么抗拒着什么，拖拖拉拉这么多年，自己还为此洋洋得意，我想我是太过爱自己，可应该除了父母外没人会比你更爱你自己，所以，你要我怎么放心。我就如同一只蜗牛构造着重重的壳层层地保护自己那脆弱得不堪一击的自尊。我就是这样。于是慢慢的我渐渐的习惯了自己这变幻莫端的性格，也只有自己才可以忍受。共2页，当前第1页12※本文作者：商夏周※
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