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他苦苦追求、甚至痛哭流涕……东渡日本４年之后，我到深圳与他结婚……在漫漫长夜里，我常愤怒得难以入眠，他却沉迷于赌桌……
我是恢复高考后第一批幸运的大学生。20岁的时候，我喜欢上了大学里的一个男孩。有一年暑假，我一个人在宿舍看书，听到广播里播放了他拉的小提琴曲《梁祝》片段。我喜欢音乐，会弹钢琴，学过声乐，从小家中充满琴棋书画的气氛。那天他一曲《梁祝》在我心中埋下了甜蜜的愿望，但我只是将它深深埋在心中。
我开始注意他，慢慢地我发现他也在注意我。有很长一段时间我们只要没课就泡在图书馆的阅览室里，特意找一个能看到对方的位置，相隔却又远远的。一看见他我就心噗噗跳，看不见他又觉得心神不定。有时无意间抬起头就发现他正远远地注视我，每当我们俩的目光相遇，他又赶紧把视线移向窗外。那就是我的初恋，是那么的朦胧，又那么刻骨铭心。
大四的时候，为了能和他一起，我和他都报考了本校研究生。我顺利地考上了，可他却一次又一次失败了。那时的我太年轻，总想找一个比我能干的男人，一起干一番事业；年轻的我虚荣心也比较强，觉得两人的差距越来越大，一切不大可能了。这就是我的初恋，是那个年代典型的爱情故事，还没开始就结束了。
研究生毕业后留校几年，我遇到了奇宇：一个比我小两三岁的男人，我的大学老师的儿子，也不是研究生。奇宇不能自拔地爱上了我，可我不喜欢他，一再拒绝，他依然苦苦追求，甚至痛哭流涕。他说如果我不和他好，他就一生不娶。1987年，为了逃避他，也为了继续在事业上攀升，我作为访问学者东渡日本，而奇宇则去了深圳。
独在异乡为异客的日子里，我依然不断接到奇宇情意绵绵的信和电话，它们给我孤独的求学之旅带来了一丝安慰，增添了一份牵挂，我充满理性的心有些感动了。
1991年，我在到名古屋大学继续深造，还是回国与奇宇相聚之间犹豫，最后在他一声声召唤里，我回来了。当时深圳市有招聘海外学子的政策，我在深圳与奇宇结了婚。我们的婚姻先天就不足，我是理智型的，而他是非理智型的人，我们俩不是同一类。
虽然没有初恋的那份浓情蜜意，但结婚后我还是一心一意，把自己的情感和人生都投入到小家庭里。可是这样一份投入并没有得到回报，相反我过上了独守空房的日子。
奇宇在深圳几年结交了一批司机朋友，整天吆三喝四地喝酒、打麻将。他们经常在一些宾馆包房一打就是一个通宵，一个晚上多的能输掉１万元。
这种生活方式令我深恶痛绝，他和他的朋友们完全在我能接受的圈子之外。作为妻子，在漫漫长夜里我常常愤怒得难以入眠，只好吃安眠药入睡或喝酒。有时实在睡不着就一个人跑到马路上漫无目的地游荡，半夜里我还曾被深南路旁治安亭里的警察盘问过。我所受过的教育使我只能隐忍着，而奇宇依然沉迷牌局，完全不理会我的感觉。
1993年底，我曾因宫外孕大出血昏倒在单位的走廊，同事们把我送到红会医院。医生说必须马上做手术，要家属签字。从在单位出事起，同事们就在呼他，他来看了一下，说单位还有事就匆匆走了。在手术室门口，我的血压已经降到几乎没有，主治医生在大喊：“她的丈夫在哪里？那个混账丈夫在哪里……”
周围乱哄哄的，我自己反而很平静，我想终于可以解脱了：我已经对得起我的丈夫，过去因为他爱我而我不爱他，给他带来了很大的痛苦，我欠他的情。今天，他将我弃在医院，我们扯平了。后来还是同事们凑了钱给我预付了手术费，将我从死神手中拉了回来。
经过了那一次死里逃生，我逐渐看淡了自己的婚姻。我们１９９２年就有了儿子，随着孩子逐渐长大，我有意识地把感情全部转移到了孩子的身上。儿子４岁开始弹钢琴，今年７岁已经考了钢琴４级，弹得很不错。我每天陪孩子学琴、练琴，看着儿子一天天成长。我已经没有自己的事业了，儿子是我人生惟一的安慰。每天下了班，家里只有我和孩子，有琴声伴着我们，我的心里平静而满足，孩子的父亲在哪里的牌桌上酣战已经与我无关了。共2页，当前第1页12※本文作者：佚名※
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