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哥哥，你感觉到我的祝福了吗？
哥哥，我不知道我还能不能这样称呼你，曾经千万次的让人心动的称呼，今天再用起来却是那样的艰难和不知所措，如果你不愿意那就算最后一次吧。
哥哥，不知道老天爷是有意还是无意竟然要安排我们相遇，想当初幸福快乐的我，涉足网络,热情、好奇，真诚，也尽情的享受着网络带给我的乐趣。直到遇到你，你的泪让我方阵大乱，也深深触动本就善良的我，当时我感到如果我不对你好，不让你高兴起来，那我的良心都会不安，所以从那天开始我下定了决心要对你好，要让摆脱苦闷，要让你从失败的婚姻的阴影里走出来，直到有人关心爱护你我就离开。一直生活在幸福的包围圈中，以为所有的人都和我一样幸福，我更以为让一个人快乐起来如太阳的升降一样容易和自然。
哥哥，不知道你会觉得我傻否，至少我现在认为我那时太天真太傻，可当初我偏偏不觉得自己傻相反却觉得自己聪明，就是这小小的聪明让我知道那时的你最需要什么，尽管是非我所愿，但我却还是做了，因为你需要，我宁愿为难自己也希望能带给你快乐，也许我真的很傻。
哥哥，时间可以磨灭爱人之间的感情，时间也会让陌生人产生感情，当有一天，我发现我真的喜欢和爱上你的时候，我内心的恐慌时时的折磨着我，我知道这是不应该产生的，但却出现了，当想到迟早有一天，我们得面对分离我更是害怕，我怕那一天到来，我怕抑郁症再次的光顾我，我怕我单薄的身体承受不了那个打击，那一天必定是你的离去，因为我要求自己不让你感受再一次的被离开，那对一个男人的自尊、自信是何等的打击，我宁愿自己承受，那时我真的忘记了自己的承受能力了，我以为我拥有的幸福会化解我所有的不幸。我也幻想也许还有更好的结果，那就是我们之间有了亲情，记得我曾开玩笑对你说，等到那一天我就真做你的妹妹，可能你只当做玩笑，殊不知那就是我给自己找的一条退路。
哥哥，当那一天真的到来的时候，应该是我祝贺你，和你分享快乐时候，也是我悄然离去的时候，这一切我都没有做到，那祝贺词和我做对一般从脑海里跑的无影无踪，我无法和你分享快乐也感受不到快乐，唯有深深的痛占据了我的精神和身体，吞食我，折磨我。那个晚上的刺激终于让抑郁围攻了我，我窒息了，我快发疯了，我希望哥哥来救我，我岂盼你说：“我不离开你，你做我的妹妹吧！”可是你吝啬到连这个也不愿意给我，也许突然的你需要的感情的来临让你根本就忘记了我的存在，你给不了我这个情感过渡的机会，我只有独自的承受，我不敢让你知道我的心痛，我怕你说：“你不是要让我快乐吗？你这样我不快乐、你在为难我，你让我不知道怎么办了，”，更何况那个时候的你已经不在理智（至少我感觉是这样的），也不在象我的哥哥，出口是那样的伤人，和你说一次话，我感受一次伤害，是不是那个时候你内心已经不再当自己是我的哥哥了，如果真是这样那更本不需要言语的存在，如此快的变化让我知道沉默是我唯一的选择。
哥哥，想起那些茶饭不思，抑郁折磨的日子，我还心有余季，这突然的变化让我对人失去了信任，包括那个疼我爱我的老公，也许有一天他的需要会变，也许有一天他找到他变化后的需要时，是不是也会这样的对我，我甚至恨男人了，失败打击人的自信真是信手拈来般容易。感情，幸福都在一念之间变化，让人措手不及。我知道我不能再依赖任何人，我必须坚强的面对，要活下去就得战胜感情，战胜抑郁，将与你有关的信息删除以后我开始了我坚难的路途。
哥哥，不知道那个时候你曾想到过我，也许你根本就没有时间想，也或许你根本不想想了，其实也对，不就是网络吗？不就是虚幻的网络吗？也许只有我一直以来只用真诚对待网络，是我没有遵守网络无真诚的的游戏规则吗？才把自己弄的这样的痛，也许我太自以为是了，我以为对别人好就能换来同等的结果。也许是我太单纯了，我不知道感情的复杂，我更不知道感情是奢侈品,也是伤人的重弹。不过，好处是让初恋成功的我也体会了一次失恋的滋味，体会到了你曾经的破败的心灵，也体会了美好的心情被失败的感情破坏后的无乃，更明白了感情如果用对不起代替时的这种撕心裂肺的疼。共2页，当前第1页12※本文作者：佚名※
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