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这几天我一直在思考一个问题，我是不是生病了，灵魂的一种亚健康。
也许有人会觉得这是一种无病呻吟，日子过得太太平了才会有这种思绪。但是我想说，这种状态是很痛苦，我宁愿是真的病一场，那至少我知道我真的病了，那里不舒服，我会对症下药。我可以理所当然的撒娇，可以理所当然的不上班。我也宁愿生活当中真的发生些什么事，那么我还会有一股勇气去坚强，我还会反抗，我还会调整，不公平的时候还可以发怒，还会引发我的斗志。但是好似什么地没有发生，日子一天天的重复。
今天很不舒服，心理不舒服，下午不想上班，想逃离，我不知为什么，只是想出来。把工作安排一下，就出了公司。一路走，一路悲戚，坐在车上，刷刷的眼泪流了下来，我怎么了，泪水迷蒙了我的双眼，我竟无法控制住它，车窗外的风很大，我把窗打开，终于有点冬天的感觉，它尽情吹散着我的长发，在这风中，无声的任泪水落下，我想我无法也不能去禁止，在这风中哭得淋漓尽致。这车上的人很少，我也无视于别人的存在，但还是感觉到有人看我的目光，我已无力去回避。
文字的述说总是让人心酸，有时候，我害怕这种接触，这种接触仿佛就是把自已放在手术台上，然后拿着一把手术刀，一刀刀的剖开，一层层，看到的是什么，也许那是满目苍凉。
而这颗心看似坚强，却柔弱无比，也许连一张纸都能把它伤着，这让我想起让纸刮伤手的感觉，有时候还会出血。看似自信，脸上的那种从容和淡定的微笑那是给别人看的，其实我无限的卑微。当越发的成熟，能感觉到身边的目光不少，我知道，这种气质和神韵是年龄与思想赋予我的魅力，我无法去阻止这种美丽的外露，但是我知道，并不是每个能欣赏这种美的人都能去承受这份重量，我无法阻止别人，但是我只能让自已尽量的慎重。也许也就因为这样，总让我感觉船很多，可是那艘才是我真正能上的彼岸。有时，我宁愿只是一乡村野妇，斗字不识一个，守着日出而作，日落而归的丈夫，等着放学而归的孩子，那也是一种知足的幸福。可惜我无法改变这种命运的安排，它让我留在这美丽的城市，让我体会到文字的振憾，体会到灵魂的沉重，体会到这思想的冲击。
这种痛苦是否就是命运对我的考验，这种迷惑是否是想让我参透这真理的禅，我走不出这旋涡，这种迷失，是不是就是黎明前的黑暗，它是否是有尽头。这是不是要历尽一番寒彻骨，才能闻得梅花扑鼻香呢。
※本文作者：迷情于风※
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