品读妈妈，我累了-如果您是一个散文爱好者,一定不要错过我们的
妈妈，我累了
妈妈，我今天22岁了。不知道在您的22岁您都做了些什么。可是我，一事无成。我依然大把大把的花着家里的钱，学着漫无边际的东西，不知所措。
我不是一个懂得奋斗的孩子，我有一颗异常敏感的心。别人可以付之一笑的东西我要耿耿于怀，总是把自己想得太好...
已经很久很久没有象小时侯那样哭过了，我现在只会抽噎。
妈妈，我真的很想家。我还没有出来工作，我只是在学校，但是我好象每天都在感觉一个人在外面飘的感觉。我想家，真的，我不需要多大的野心，我不需要在什么繁华的城市立足，我不要拥挤的街道上一张张漠无表情的脸...我不希望我每天挤在公交车上上下班！妈妈，我是不是让你失望了？
我很了解，你希望我留在你年轻时就很向往的南方城市，希望我有一天可以做个干干净净的白领，不要为生计狼狈不堪，优雅得就象一头小鹿...你在想我可以嫁一个有才华的丈夫，最好是一个处世干净利落的医生，或者是个公务员也可以，我们可以在城市里买房子，稳当的过日子。
可是，我不知道那一天什么时候会来到。
我不知道我是不是真的而可以活得那么优雅，象我一般年纪的女孩，刚刚毕业，每个月为仅有的千儿八百忙的焦头烂额。她们总是不断的抱怨，不断的跳槽，要什么呢？房子？车？还是渐渐孤独的心？
谁都懂年轻的时候就是要吃苦，就是要遭受挫折，这样我们就有可能在往后的日子获得成功。我们可以住上阳光充足的房子，可以在落地窗之前放透明的花瓶插新鲜的花。这个我都懂！可是妈妈，你不会理解一个年轻孩子的孤独的心！
从我出生开始，你就知道有那么一天，我要自己一个人走出去，要去面对一个丰富得我头晕目眩的世界！手段在我的身边用得比电视剧里还要频繁，我却要对此熟视无睹，我不知道这是为什么，也没有人告诉我为什么。我还是一个人，什么都没有变，就象小时侯一样的生活着.我是个及其敏感的孩子，妈妈，你是知道的。
我浮躁，我不善于隐瞒我的喜怒哀乐。我必须接受很多事实，那些比电视剧里更复杂的事实。我不想去责备任何人。有一次您问我：恨不恨你们把我生在小镇上的普通工薪家庭。那是我最心酸的一次，我暗下里发誓有朝一日我发迹了...孩子毕竟是孩子，孩子想问题的时候可以什么桎梏都没有。我不想去怪任何人，怪只怪我没有实力。
我没有象您其他同事的孩子那样，考一个出色的学校，我在初中就是一个不爱学习的孩子，并且还整天多愁善感。我曾经想去读一个师范，将来在家边上的小学教小朋友语文，可以坐在宽宽的办公室里批孩子们的作业还可以每天呼吸舒畅的和孩子们讲话。一直以为我可以去外面杀一条血路，一直以为外面的世界光影陆离，神秘无比。我是拖着一路血出来的，以为在高考败北之后我会清楚疼动是什么样子，其实没有人告诉我说失败之后就一定会成功。我总是在怀疑我踏出来的每一步，我那么的不坚定，就像一个小孩子在一步步往外跨，他会回首去看妈妈，妈妈给他坚定的力量，让他相信一切。可是，可是我现在连妈妈的目光都不敢相视。您也好，任何一个亲戚也好，总以为从小出语不凡的我会有多大的出息...
现在，在这样的夜里。我除了自卑，除了给您写这样无病呻吟的信件，我不知道我该怎样才可以释怀。
我不怪任何人，真的，是我自己没有实力！
我不想为我自己找什么借口。在任何城市您都是我最想念的人。当然还有爸爸。曾经说过这样一句话，说一年，两年实现不了的梦想，我花十年，十五年总会实现！现在才知道那只不过是为我的无能找的一个借口。妈妈，我真的好累好累！我已经羞于再在你的怀里哭泣，我也不愿意那样，那样会让你不放心。那我该怎么办呢？可悲之处就在于：我是一个平凡得不能再平凡的孩子，但我一直自命清高，我不承认平凡，我迷恋那些戏剧话的故事。是的，妈妈，我的敏感让我的心态不好。共2页，当前第1页12※本文作者：佚名※
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