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亲爱的：
你好吗？真对不起，都快结束你的现任夫人的生涯了我还这样称呼你，倒不是因为太留恋你，只是一下改不了口。不过你也没吃亏，这样不是更显得你多么的有情有义吗！今天提起精神写信给你是想把我们的过去作个简单的总结，并正式向你提出辞呈。
中午，与几个月来一样，一进门早早将门关上，做好饭后将饭菜端到客厅，女儿边吃饭边看电视，我则吃完后继续机械地玩斗地主来麻醉自己。远处不时传来断断续续零星的礼炮声，它好像非要提醒我什么一样总是不断地在耳边响起。然而今天这一声声爆破声丝毫没让我感到愉悦，却像是一根结实的棒棰在毫不留情地一下又一下地敲击我的心，我的心也随着一次一次地痉挛，并与之剧增地痛楚。其实今天是大年三十，世世代代炎黄子孙举国同庆合家欢乐的日子，我，作为一个传统的中国女人怎会忘记？可是今天家里仅有我和女儿……
你已有两个多月没回家了，也没来电话。说实话经过将近半年垂死般的挣扎和n次感动了自己却丝毫没能让你回心转意的争取后，我的心已经坦然。相处十四年我一直一心一意地爱着你以及你所有的家人并为你和你的家人默默地无私地燃烧着自己。唉！具体对你和你家人如何好咱就不多提了，不过，我相信你应是心知肚明的，即使现在你也承认我是爱你的。只不过你说我对你的爱是畸形的，现在想来当初我要知道义无反顾地孝顺你父母和尽心尽力地帮助你兄弟是畸形的，我就应该对你们差点也许我们还不致于弄到劳燕分飞，所以你理直气壮地要杀出围城。
于是你几年前在你当了点小吏之后便在忍辱负重中找到了真爱，这是一封匿名信在2006年8月30日告诉我的。此信说xx一直是你的情人，2003年怀了你的孩子导致宫外孕，还是你亲自主刀。看完这封信时我以为自己是在做梦：忍不住咬痛了自己的手指，清醒过来时我的心都碎了，要知道它们虽是碎片却透着片片忠诚！这些年为了你那点给我和孩子带来了无尽痛苦的职务，我从没让你做家务，你也从不管孩子，而我这名傻护士不辞辛劳任劳任怨地在值完白班夜班后不但包揽了全部家务，还做起了带工资的高级保姆，而且无时无刻不替你担心，现在医疗环境太差，作为同行又是妻子我深深理解你的处境。这些咱也少提，提了意义也不大，只不过更能强调我是一个彻头彻尾的缺心眼的傻女人。收到信时那一瞬间我就明白并非空穴来风，结合这几年来你对家的表现：你老说忙，很少顾家，来也匆匆去也匆匆现在想来是一派胡言。尽管我心里千万个不愿承认，但理智告诉我这很可能是真的。我也分析这封信一定出自那小女人之手，这点小智慧我还是有的否则当年凭你1.74的块头怎么能看得上才1.50的我，大概急于转正吧又不敢直接向本夫人下战书，只好出此下策，也真难为她在幕后躲了几年。试想这信倘若真的是好心人写的，那么三年前我就应该大彻大悟了，哪用让你被迫痛苦地多接受我这几年无私的畸形的爱？
爱是因时因地的结晶，正如世人所说：相爱容易相守难。在一起毕竟十四年了，说到分手对我来说是件极不容易的事，何况还有孩子，更何况我是那么执着地一如既往的奋不顾身地呵护着你！一接到信我便强忍着撕心裂肺般的痛楚立刻把你从乡下叫回来，但我出奇地冷静，我总反问自己不会感动不懂珍惜的人怎么值得自己留恋？我已经有无可奈何的离婚心理准备了。我说“你了解我是个‘宁为玉碎不为瓦全’的人，如果你对她是真心的那么就不用管我了，我们离婚吧，对人家好点，我也不怪你，作为你现任的妻就算我也应替你负的最后一次责任吧。但如果你心里还有这个家，所谓：‘人非圣贤，孰能无过’，那我就算你做错了一件事，给你、也给我自己一个机会，我们原本也是恋爱后才结婚，孩子也快十岁了。但你鱼和熊掌不可兼得。”你回答你准备两个月后回来县城上班。
进县城上班的事现在可知你当时是一万个不乐意，县医院三年前就有领导要你去，你却告诉我自己还年轻还想在乡下再呆几年。我了解你是个把事业当成生命的人，当初难道自己不就是因为欣赏你和自己一样具有强烈的上进心才把自己免费典押给你吗？尽管一人照顾家很累我还是二话没说心甘情愿支持你，我想爱一个人就应该放飞，而不应该折断他理想的羽翼，更何况自己已经被套牢在锅碗瓢盘、油盐柴米酱醋中，长时间不可能找回自我，爱你怎舍得让你为我迷失志向跟我一样一事无成？记得那天我还是劝你无论你选择谁，夫妻一场我还是希望你别放弃理想，那无异于放弃你自己的生命，也有悖于我爱你的初衷——爱你别无它求，只是想给你快乐！说实话，从决心嫁给你时起我压跟就没指望跟着你享受荣华富贵，试想就凭我这双拙眼十几年前怎能看出你是与日俱增的期货？不过，估计你再有钱也难比过比尔．盖茨，而我也不是物欲太强的人。唉！要有这么精明怎么会看不出你为追求你的真爱那份不亚于越王勾践的那份痛苦的挣扎？跟我接触过的人都知道我是一个即善良又通情达理的人，若早知道这件事说不定早就让你如愿以偿，与你那小情人比翼双飞了呢？也免去了你们地下党般的相思之苦。共3页，当前第1页123※本文作者：心楚※
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