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一
四月二日中午起。自匆匆地骑着车子从城市最大的音乐书店买回那张名叫《wildflower》的专辑开始。疯狂的情绪开始左右我。左右我吃饭，阅读，步行，哭泣，睡觉，苏醒，上网，再睡觉，再苏醒……类似的事情，每一分每一秒被彻彻底底地控制。我只想停止下来。我终于开始厌倦类似的反覆不定的生活。
在这之前，我的脑子一直在看似无休止地运转。快得想象不到的速度，如此饥渴，如此放肆；仿佛下一秒，或者再下一秒，将再也没有机会让它运动。我不知道它怎么了，有或许我早就应该试图知道——我只是找不到途径——找不到途径让自己克制它、把握它，也找不到途径解决这般无可奈何的疯狂。于是我的脑子就开始肆无忌惮地带领全身神经舞动，它们狂欢，它们呕吐，它们哭泣，它们不知疲倦地运转——一如家里的音响、电脑、cd机在这近四千分钟内一秒不停的歌唱。
同一张碟。反反复复播放的11首歌。太阳升起，月亮落下。不曾停顿。唱歌的那个四十多岁的女人，却未有一丝疲倦；当我终于一次次为她声音里略带的沙哑感到担心并失声痛哭的时候，她依然一遍遍微笑着摆弄她的吉他。俨然是十七八岁穿黑色仔裤和雪地靴的少女。
我禁不住试探着问她。
我说，sheryl，你是不是很累。
……
“如果可以。我希望自己能像昆虫一样飞起来。像在梦里，像在尘雾中；那美妙的快感枕着我不醒，天空闪过，星斗在哪里。如果可以，我希望拥有一次，仅一次就够了。因为在那一次里，我一定要把自己带往幸福的殿堂……”
二
我叫june。是性格古怪的女子。长期生活在沿海的城市。脾气暴躁，常感到隐隐的不安；但始终无法得知它们起源于哪里，正如无法得知神秘莫测的未来。最喜欢阴天，因为没有雨也没有太阳，会一个人平静地到外面散步。但这样的恬淡似乎总占少数，生活里会有很多被自己制造出来的风浪，很多人在自己面前走过丢下一句“你很犯贱”；很多次把它默默地铭记在心，但始终起不了作用。生活似乎总隐藏着什么不为人知的规则，无从得知所以根本无法遵守，过了一会儿就厌倦了徒劳的游戏。
没事做的时候我就会感觉到绝望的袭击。它像一场沙尘暴一样将我整个人一点一点或干脆一下子侵蚀掉。眼前有强烈的光线，可是心中却没有了。然而这只是一次次的循环，不彻底，不干净，等它再来的时候所有的一切又会重新上演。久而久之，我终于像厌倦生活这游戏一样厌倦了绝望的频繁来临；我当然也有奢望它们不要再来的时候，但大多数时间我总是现实地希望一个大浪将自己完完全全淹埋了。
不要再醒过来，不要再面对任何……
可是尽管如此，还是有人愿意救我。有，且有很多。我不明白他们是否真的热心。当他们努力地把我从边缘往里拉，我会突然地怀疑活着的动机；天空逐渐变晴的时候，眼睛会因为不能适应强光而流下疑惑的眼泪等等。我是一个犯贱的人，固执，并且不信所有道理；面对人们的拼命救助，我也只是一副下流的鄙夷样罢了。
对。很多时候我会怀疑活着的动机。这已是习惯。
但殷还是会在给我下了定义以后自顾自地对我进行基础的教育。天知道我听得有多懵懂。然而正当我要昏昏欲睡的时候，我竟在她的瞳孔里看见了隐约泛着泪的自己。
……
“well，istheresomeplacefaraway，someplacewhereallisclear……”
女人唱着。唱着。她突然发现自己沉默了。
三
我十四岁那年遇上殷。她那时还是长发，穿白色的板鞋，在阳光下独自抬起头闭上眼睛。那样子由于过分纯净在我脑中留下深刻的印象。许多年后，我还是会充满兴趣地猜测她那时再想什么——还是什么都不想，只想让自己变得单纯切快乐。
但后来我发现自己的猜测已经不重要了，抑或说是多余的。很多事情、很多记忆被停留在离现实很远的地方，在那里如同死人一样被祭拜；而祭拜它们的人却浑然不知。又过了多少时间，我才逐渐地知晓某些一遍遍被自己重复的事情的徒劳性。共3页，当前第1页123※本文作者：June岸※
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