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1。
前些天看电视，正好火树银花的镜头，外公突然说：“以前逢年过节，村里的老老小小总会挤在山上头上看烟花。满天的烟花照得你周遭的人儿，脸一会儿绿一会儿红的，泛着光，个个都笑得合不拢嘴，好看极了。那浓重的火药味儿在之后的几天里还依稀能够闻见，就像大家愉悦的心情一样，不会随着白烟在空气中荡尽而有涣散，是个很棒的年头。”
小时候总听到外公说他们的时代有多苦多苦的，而现在却变了，变得开始同情我们，看不到烟花的一代。虽然我不觉得自己值得怜悯，因为人对过去跟如果一样眷恋，但是时间流逝，当我也老了，老到有足够的过去可以回顾的时候，是不是也能跟外公一样说，说从前很好？
2。
前些天和老同学kira聊天。
“我最近常想起他，昨晚还梦到他了。”我说。
“谁？”
“firstlove”
“你老了”
“嗯。”是的，我已经开始怀念。
“我又何尝不是？”沉默了一会儿，kira说：“当时你们无疾而终，你放不下他也是有可说的。”
“可能吧？刚分手那阵子我总是做梦，梦里，他总重复：小时候我喜欢看月亮，就像现在我喜欢看你。如果这世上有什么是我唯一想要的，那便一定是她。面对她我总伸长了手臂，她永远安静地停在我的指尖，我们的距离只是一条臂膀的长短，而我……
我也是。所以我行动了。当时我打断了他，为此我悔恨了很久。
我从脖子上取下戴了许久的链子放在他的手心，说：小时候我听过一个故事，一个国家的小公主想得到天上的月亮，结果难为坏了一班睿智的大臣的故事。
我看着他，眼底泛着笑，我喜欢这样看着他：对那个小公主而言，花草因为季节而盛衰，世间因为花草颜色的不同而产生差异，所以月亮会因为夜晚而绽放，然后在每一个黎明凋零。
我拾起在他手心丁点儿大小的吊坠，在他眼前晃悠：她小得就像你的指甲盖一样，有着黄金的色泽，明亮得像爱人的眼睛，以前有一位公主曾经拾起过一颗，她相信，所以在她胸前，它变成了真正的月亮。而这个则是我珍藏的，月亮。
我将链子挂在他的胸前，一手按着在他心口上，摇晃的坠子：当它开始感染你的体温的时候，它便会成为这世上最温柔，美丽，永恒的月亮。
之后的寒假他都杳无音讯，等到过完年去学校报道的时候，老师在班上说，他寒假开始时已经退学出国。
之后的整个上午，我都跟没事人儿似的，午饭时胃口还特别好。同学们只当我知道这事儿，也没多问。
之后回家，路上下起雪，我没有带伞，穿得有点薄，雪有些冰，在融化之后。
之后我哭得连路都走不动，但却回到了家……
那是我生命中最不真实的一天。
现在我又开始梦见他了，梦里，我问他：爱上我，你后悔吗？
他不回答我。我说：我没有。但凡真诚的爱情都不会后悔。
他还是不回答，背过脸。我很想去掰他的膀子，最近我开始遗忘他的样子：你，还是和以前一样，对着月亮伸长了手臂，其实却根本就不想去得到它。”
片刻的沉默之后，我继续说：“没有勇气的男人我，不稀罕。”
“既然你能这么想，我也不必多说什么了。今天已经很晚了我们就到此为止吧，下一次我也跟你分享个故事。”kira说。之后我们便分道扬镳。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
离开酒吧时已经是深夜，月亮明晃投下澄莹的光，遥远而又熟悉，似曾相识挤压着我对遥远过去的想念，使我悲伤。而这是否只是出于对过去的眷恋？或许一滴眼泪便足以解释，而这，我有得太多。
在他不告而别的日子里，我总用鄙视来抑制泪水，然而哭泣的理由却出奇地简单，悲伤就够了。这些年，我总带着沉重的镣铐，去一次次情不自禁地探视这段感情，是我将他长久以来押滞在我心头最柔软的那块地方，而不自知，结果把自个儿的心也一并捆了个严实，然后把坚持当作坚强。
我喜欢他，即使到现在还是没有什么改变。多年以后，我终于能对自己承认自己真实的感情。和他一起度过的日子，有悲有喜，可能说不上是好还是不好，但是如果可以珍惜，并且不带任何桎梏地去看待它们，是不是有一天，我也能对我的孩子说，说那是一段很棒的日子！
※本文作者：安辉aki-aki※
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