品读四月的病孩子-如果您是一个散文爱好者,一定不要错过我们的
夜里难以入睡的时候，我说，我沉的似一块千年青石，自己把自己都压的气喘吁吁。
窗外，并没有我们想象中那么安静，夜以独特的方式掩饰着自己的繁华。当我们的眼睛无法用日常的用途来解决黑夜的问题的时候，只有拿耳朵来读这些隐隐传来的声音，轻微的，深重的，锐利的，沉闷的，却是繁复的各种各样的声响。
黑夜里，神秘，丑陋，以及罪恶都一样多。这样的黑暗，滋生了许多白天无法用言语诉说的故事。我们曾光鲜地展示在阳光底下，用微笑来炫耀着自己的高贵或者从容，而在暗夜里，谁不是披头散发，残脂少粉，痛心疾首。
从四月初，我的病痛开始与三月末接轨，那次料想中的出行并没有带走臆想中所有的不适，我依旧延续着往年的习惯，在忽冷忽热的四月，浑身乏力，喉间冒火，脑子昏沈。这些熟悉喜爱的方块字，在眼里成了一种负担。我常常捧着一本书，然后在春光照在我身上的时候沉沉睡去。我用众多的睡眠来驱散着自己的沮丧，然后自欺欺人地安慰自己说，我是病了，所以一切可以暂缓停歇。
我把手头的工作都停下来，心安理得地生病。也不写博，不回贴，不看新闻。每个白天，我就躺在床上的暖被里，等着那些药物带给我的深醉的睡意。
我知道，自己在奢侈地抛掷着大把的好时光。而这些从指缝间轻笑着溜走，即将逝去的光阴，它们再也不在。
每个夜晚来临的时候，我便开始用异常清醒的目光在黑暗中穿行，像一只夜巡的动物，用思绪去游逛每一处角落，探望每一个经过的物体。
那么多看似健康的人们，在无人光顾，无人理会的黑夜，也会有痛或者苦衷，像我这般，悄悄地落泪，或者低低地呻吟。
四月是一个慵懒，倦怠，隐忍，疏离，而又消极的月份，气候在冬夏间徘徊，你会在许多时候疑惑着自己的判断，然后很迟疑地迈开刚刚停下来的脚步，朝前或者回望。
程尚的博停了。
他给我留言的时候，我不知道他是否会流泪或者不流泪，但他的心，一定会像我这般地感觉疼痛，他的指尖或许会颤抖，若我在回复的时候，因为病痛带给我无力的颤动一样。
我一次次地浏览着那些诗句，美丽的像姑娘玉脂般的肌肤，灵动的若清晨最初的一滴露，可是，它们就停在那儿不动了，恰一张风光无限的照片，被抓拍后，在黑暗中冲洗，精心设计，贴在相册中间，合上，置放在高高的橱间。
可是总有一日，这些字会发光的吧。我这样想的时候，真想用指头去摸索这些方方正正的字，就像摸索旧时的光阴那般，用触觉来记下这些字曾给我的感动。
我们一直被伤害着，文字，还有气候。我们的心，也一直都在病着。
只是长久以来，我们未曾觉察它柔软的内里，怎样被伤害，被侵蚀，被腐化罢了，这个四月，是一根引线，而到底是那场雨或者雪，是点燃它的根源？
我们都病了，可能，也只能在无人问津的深夜里，把那些结了血痴的疤痕一一撕开，然后用时间的药敷将上去，在更深的疼痛中慢慢等待痊愈。
有些东西，并不能与人分享，比如身体的病痛。
而有些东西，就是用来与人分享，比如文字，比如想念，比如悔恨。
你看我又在自言自语，身边，空无一人。
夜正静着，是深夜两点，或者三点吧，但这些又与有何不同，我躺在床上，用清醒的眼睛与黑夜对视，看时光得意地走来走去，看那年月下的清辉，看那次山中的偶遇，看那回痛哭的眼睛。然后在四月的任何一个早晨，喝许多的药片，许多的白水，就着阳光，睡去。
生命是用来享受时间，和时间中萌生的情谊的。
我这样安慰着自己，并暗自祈祷，流逝而去的岁月生一些怜悯给我，让我在逐日老去的生命途中，一直能读到那些丰美的诗句，看到那个想看到的人，写出那些内心的急迫，即便一直做着四月的病孩子。
※本文作者：指尖之舞※
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