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心里不冷不热地想念一个人，也许是早已习惯了这种温度。
端握着一个装有热水的精致塑料杯，静坐在桌前，晕黄的台灯下麻木地写着英语作业，听着fm98。7经济之声，时不时地啜一口热水，感觉平淡而惬意。
平淡，曾是我厌恶的一种生活方式，如今却让我感觉惬意，我无法解释也不愿解释，也许就象我不冷不热地想念的那个人，曾经我是讨厌她的。
靠着莹莹姐寄给我的绣有“向左走，向右走”图案的抱枕，很暖。莹莹姐发短信告诉我，十堰下雪了。我的反应平淡到我都不敢相信，我回复时就说了一句“武汉还好，就是有些冷”。也许平淡才是真正的生活，也许我现在的感受才是真正的生活。我裹了裹被子，深深吸了一口冷空气，平静地想念家乡的雪景：连绵的小丘被厚厚的雪一层层裹着，象一个个诱人的馒头；裸露的枝干上在阔别生机数月之后，又绽满了晶莹的雪花；蔚蓝的苍穹，被纷纷扬扬的雪片衬得格外干净而明亮。想起去年冬天，我和朋友们在雪地里肆无忌惮地放纵，玩累了，就躺在雪地里，睁大眼睛，看雪花是怎样一片片落进我们地眼眶里。然后，我们很得意地去买雪糕吃，笑得很是“狂妄”。
莹莹姐在收到我托朋友送给她的圣诞礼物后问我是怎么过的平安夜。我告诉她我在寝室里睡了整整一天。她说我上大学后变得越来越懒了，我没辩驳。其实只有我知道，我是在等那个人得电话，她说平安夜会打给我的。可是等了一天，电话夜没响，只是一条很迟的短信：晚上被人灌酒了，刚才还去蹦的了，头很疼，很累，原谅我，早点睡吧。
回复了两个字“晚安”，我生不出气来。可能是因为她的态度已经让我对她的做法有所预料，也许我真的习惯了这种温度。
想起去年和莹莹姐一块过的平安夜，心情些许有点温暖。那晚我们吃着热腾腾的火锅，辣得眼泪簌簌地滴，然后笑着看着对方。吃晚饭，在拥挤的街上，吸着微凉的空气，我们踱着碎步聊天，陌生人的“merrychristmas”总让我们兴奋好久。
早上玲一遍遍打电话催我起床，我懒到连电话都不想挂，任凭《倩女幽魂》的曲子响个不停，直到响完，我这才真的承认莹莹姐的说法“你上大学后变得越来越懒了”。玲见我没反应，又打了两次，我终于妥协，但还是没起床。我挂掉电话，朦胧着睡眼发短信告诉她“我起来了”，然后继续如日中天地睡觉。
日子过得还算平静，不比室友，总是和女朋友闹分手。但过分的平静中总让我感到若有所失。得到了什么，失去了什么，我模糊地清楚，却不愿多想，也许我真的很懒。
心里不冷不热地想念一个人，也许我早已习惯了这种温度。这样的想念有点让我疲于思考，有点让我对人对事麻木。不知道我的那些情场高手室友们有没有这种感觉，我甚至疲于和他们交流。
晚上，玲发短信告诉我打我电话一直打不通。我早已习惯这样的短信了，也许是风水有问题，在我们寝室用座机打电话都会有掉线的可能，移动，联通就更不在话下了。靠着抱枕，带着耳塞，我寻觅着信号最好的角度给玲回播电话。
玲告诉我晚上他们班在弄元旦晚会，她玩得很开心。的确，她得声音很兴奋。我告诉她早上给她发完短信我又睡了会儿。她气得说不出话了，最后得出和莹莹姐一样的结论：我变懒了。我笑了，笑得很爽朗。我这才记起我已经很久没这样笑过了。玲和我分享着她的快乐，轻松，自在。
心里不冷不热地想念一个人，也许是早已习惯了这种温度。06年只剩下几天了，我不愿这种温度和我一块去07年。晨雾厚厚的却没有家乡的雪那样亲切，这些天的平淡让我的焦躁有所收敛，不知这样是好还是坏，和时间一块去等待结果吧。
武汉今天下雨了，很冷。我在被窝里又赖了两个小时，玲的电话今天只有一遍。
莹莹姐本来告诉我元旦要来武汉的，但最近又告诉我不来了。
日子还是那样平淡，朋友说我失去了激情，应该找回生龙活虎的那个我。我不想去找，不是因为疲惫，是什么，我模糊地清楚，却不愿多想。
思考是件犹不得你的事，不知不觉中，你正在思考。我恍惚地觉得：若有所失是因为患失患得，徘徊犹豫是因为拥有失去。
※本文作者：蒋艳琼※
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