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亲爱的，你好吗？
很早以前就想给你写封信，在今天写给你吧。我在想你，你知道吗？以前，每次想你的时候，你也在想我，现在我在想你，你想我了吗？
亲爱的，自２８号亲眼所见你们的短信，当我真看到你所谓的网友那个40岁的老女人给你的暧昧短信。我想，以前我们在一起时，你收到的短信也是她或其它人的吧，或是在我走后你也会向她们发信息或电话吧。你让我感觉你是那样的无聊与龌龊。其实我多想让你能与你的网友逐一见面。真的我好想让你们能见面，让你知道屏幕背后的女人是什么样的女人。让你知道天天去聊天室的女人是什么样的女人！亲爱的，网络给了你表达空虚心灵的一种空间，给你寂寞灵魂一种找到自信的地方。但你想到没有，你的这种感情能走多远，你想过没有当你静下来时，你没感到比以前更空虚更寂寞更无助吗?当你在网上疯狂叫着人家“宝贝”对每个人都说“我想你”的时候，你没感觉到你的爱、你的情已经泛滥，你没感觉到当你真心想去爱一个人的时候，你已经爱不起来吗?没感觉到你的感情包括你的器官都已经麻木了吗？
亲爱的，你让我感觉恶心，让我感觉自己的真情投错了方向，让我明白了或是突然醒了，你的一切的一切全是假的。所以我想选择放弃，选择逃离。选择趁你对我还算有点爱的时候，趁我还是一如既往的爱你的时候，我想要离开。
亲爱的，以前虽怀疑你对我的爱，虽怀疑你的心，但那只是一个女人在向你撒娇的表现。在我的心底想你是爱我的，我只是想引起你的注意，只想告诉你，你身边还有个女人在想你、在愿你一切安好，在默默爱你。我从来没有像爱你一样的爱过任何一个男人，这样说也许你不相信，但事实我的心告诉自己是这样的。正因为太爱了，所以，你也成了一生中留给我最多颤动最多痛苦也是最多屈辱的男人。
亲爱的，我是多么想，你能用真情真心再呵护我一次；多想你能如以前一样，那样充满激情与爱的吻我。可是自从那次以后，你就改变了初衷，改变了你对我的爱，而且是那样的快与无礼，无来由的发怒，无来由的粗暴。尽管如此，我还是那样执着的爱着你，还是那样耐心的等你，还是那样守候着我们的爱。
记得我们第一次分手吗？分手了４个月，在这４个月的日日夜夜里，我以秒的时间计算着分手的日子，我以秒的时间重温着在一起快乐的时光。我不让自己忘记你，不让自己去主动找你，不让自己打扰你。虽然那时我恨透你，但心底给自己解释，你是为了安全才这样对我的，是我自己太过激情了，是我自己不经谙事，不懂把握这种感情的分寸。我告诉自己，＊＊是爱我的，是深爱我的。因为你说过：“我是你爱的女人。”因为你说过我的身体好美，因为你吻过我的身体，因为你说你的肩够宽，能替我遮风挡雨，因为你是我从上班就欣赏了的一个男子汉，因为每次你想我难以自制的时候，我也在想你，因为……就是这样的一些对你来说微不足道的因为，我却倔犟的守候那份真情。
亲爱的，张小娴的一句话，“真爱的人不会一次分手成功，除非他不爱”也正是信奉了这句话，在我想你的时候，你还是找了我。所以我义无反顾再次投入了你的怀抱，在我苦吧苦吧熬过那些没有你的４个月的日子后，你的一句“想要我了”话，又让我如飞蛾扑火一般的投入了你那并不温暖的怀抱。我原以为这次的相聚会让我们更加珍惜，会让我们更加相爱，但没想到我的爱还是那样的无助，还是那样的凄凉。为了能与你继续下去，我选择不向以前那样打扰你，我选择压制自己的感情，不去给你电话，不去向你诉说我内心的苦与乐。选择了在你需要我给你快乐的时候，将我交给你，但没想到这样的隐忍，给自己带来的却是更大的伤痛。
亲爱的，你知道吗？你说你与你的那个网友有共同语言，你说你们小时候都吃过苦。但你知道我吗？你了解过我吗？你知道我6个月就被抱到老家吃百家奶与羊奶长大的吗？你知道我差一点命丧在冰河吗？你可曾知道？我们刚开始时我内心的挣扎吗？你可曾知道？我被你伤了无数次后，有一天终于无法自制委屈的情感，一个人在黑夜里不能回家，不能找你而只能找别人恸哭，却不能告诉那人我哭的原因吗？妄图这样就能哭出心里所有委屈及伤痛，妄图这样一哭就能哭出我对你的爱与恨？共3页，当前第1页123※本文作者：前世的蝴蝶※
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