品读莫说天空多变幻-如果您是一个散文爱好者,一定不要错过我们的
我一直在试图，在从那间下雨的屋子搬出自己。我一直是不完整的，内心的不完整，更为隐秘，但我还是觉察到了，从一种形式上说，我把自己留在了过去。不，这不只说的是回忆，不是甜蜜或者痛苦的对往事细密的褶皱的抚摸，不是的，也不是房子里我留下的白色的影子，我穿过的红色的睡裙吊在空衣架上，我喝过水的玻璃茶子，我的手指轻轻印下的指痕，不是的，我想，我说的大概是一种天气，艳阳高照的时候，我心灵的一角却塌陷着，淋淋漓漓地，一直在下雨。
早晨，我醒来时。天气出奇得好。拉开窗帘的一角，东面的天空蓝得宛如一块湿润的碧玉。我起身，把阳台与卧室的玻璃窗各自打开了一些，有细碎的风吹进来，空气一经流通，到达人的肺部，很舒服的感觉，我重新躺下，盖上被子。这样，恍惚又回到了梦中。我常常会做梦，我相信，梦里有另外一个世界。我常常在梦中来到同一个地方，遇到同一个人。但他的面孔通常模糊，我们不知所云地对话，或被评论。语言在梦中更加模糊，梦中的情节离奇怪诞，只有感觉是真实的。所以，我相信，梦，其实是另外一种的感觉，有如肌肤轻触的感觉。
我在梦里在确定着，对一些人的感觉。但其实，我一直是不能确定的。生活也充满了不确定。我知道我梦到了谁。在梦中，我把他们分门别类地排开。不，我不让他们同时出现，他们混崤了我的视线，并且，加剧了我瞬间的神经错乱，但当他们走时，又都走得那么义无反顾，仿佛，他们都不曾属于我。这些，都不是我所想要的。我想要的是爱与被爱，并与之相连接的感觉，被尊重，被珍爱，还有安静的，静谧的纯与美。可是爱情与这些词语是多么相悖。也许，我一直是在南辕北辙。我不知道，这奔跑的车马并非要带我奔赴理想中的国度。所以，我说过后悔。病痛中，不能分担的苦痛中，我常想，如果……这一切根本就没有发生过。如果这一切只是梦，一个轻描淡写的梦。醒来，又会是一片晴朗的天。
我忽然感觉卧室的窗子被撼动。风起云涌，仿佛只是一瞬间的事。大块的铅灰色的云朵，不知什么时候悄悄移过来，几乎遮住了窗外的半个天空。随之而来的，是风中的阵阵凉意。我穿上睡衣，赶紧去关阳台上的窗户，跑进来的风，准确地，一刹那攫住了我。随之滚滚而来的，是迫近的雷与电。噼噼啪啪的，仿佛是要打人有脸。这些云是从哪来的，应该是风吹过来的，那么，这些风又来自哪呢？仿佛说是源于事物与事物之间的不平衡与孔隙。可是，这些事物与事物之间的不平与孔隙，又从何而来呢？应该是由于雨水的冲涮。天上的云降落，而成了为雨。云成于水，而水流淌在地上，又升腾为云。自然界的事物，我们可以探究它的来龙去脉，并从中寻出趣味与模梭两可的小可爱。可是，对于自己，我一直想，却远没有这么简单。
我没有兄弟姐妹。这使得我的背景纯粹而孤独。一直到长大成人，我都没能与父亲进行畅通的沟通，我们一直膈膜，甚至避免见面，谈话。我害怕见到父亲那张扭曲与失望的脸。我不知道，为什么作为独女，我却没能得到父亲的宠爱，而几乎是恨，也可以解释成为爱，是恨铁不成钢，可是，唯独在心里我不能这样理解。我甚至一直想像，我根本不是父母亲生的，我一定有着更为复杂的身世与背景，我的亲生父母，爱我的亲生父亲，一直还在找寻我。可是，母亲却粉碎了我这些不切实际的幻想，她常常提起，我出生的医院，是个冬天的傍晚，与她同在一个病室的另外一个女人，跟她一样的难产，父亲怎样当机立断同意了手术，而另外一位，因为拖延太久，大人孩子全没保住。我是不是应该感激父母，是他们给了我生命。我一直在迫使自己这么接受他们，并且充满感恩。母亲生下我之后，却不能再要孩子了。在当时的农村，独生子女是很少见的，由此，我常常想，父亲是不是因为这个恨我。是我的到来，带给母亲伤痛，也杀死了他们未来可能的更可爱的孩子。共3页，当前第1页123※本文作者：屋顶上的雨※
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