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下着下雨的街头，看五彩的灯光，对面是家亮堂堂的超市，里面的灯光温暖而脆弱，黄色，淡淡的，有些温暖的暧昧。成长到如今，可以拿来感慨的越来越多，而我好象总在自己的故事里扮演别人的角色。
日子一旦过去，就会变的遥远而不可触及。而距离是天空飘落的雨滴一旦落地就永远不会再接近。其实日复一日中，我们又能得到什么呢。那些注定的落地，注定的失去，注定的慢慢延伸的距离，注定我们毫无牵挂的来，注定终有一日我们什么都带不走的离去。
我的不快乐始终多于快乐。从骨子里透出的悲观和忧郁或许真的很难改变。
小时候，对小动物的死有着难以言喻的悲伤。从此后不让自己亲近任何的宠物。甚至不想多看它们几眼，这成了一种本能的逃避。我总想，终有一天，它们会死，我们会分开，不付出感情就可以体会不到失去的滋味，就可以很潇洒的走开而没有一丝波澜。
从什么时候起，开始很小心的埋葬起自己的情感，开始不再全心全意的为一件事而付出，可是害怕那些没有把握的结局。
从什么时候起，开始那样的渴望一种依赖给于一种寄托。这种依赖可以是一本书，可以是一首歌，或者是一个人。一个只属于我或者我只属于她（他）的唯一的人。所以很多的时期里我的好朋友都是只有一个，而至于他，知识瞬间出现过，都终没把握住让彼此成为彼此的唯一。
大学后开始觉得我们对于异性的爱更多的时候是一种虚荣，一场游戏，开始很难全心全意的喜欢上别人。爱变的很浮华，感情一直很虚伪的进行着。当我们都在大声喧哗说喜欢上某个人的时候多半是因为生活已经无聊到需要另一个人去打发的地步了。而那种在中学时代里无可阻挡的单纯的喜欢似乎很难出现了。那时候仅仅只是懂得喜欢而已，而不懂如何去珍惜了解对方。现在开始懂得了如何去爱，却再也找不到那种心无旁骛肆无忌惮单纯美好的感情了。生活成为一种应付。我总时不时感到一种厌恶。
而对于友谊，我从来都不曾放手过，爱情总是短暂的，而我却相信友谊的天长地久。我始终不想看着金子和其他人同样是很好的朋友，因为我在乎一个人的时候总想让她成为我的唯一，所以我宁愿选择退出她的生活。又或者，那段时间，我们都厌倦了彼此不变的旋律，在我需要自由的时候又放任了她的自由。
喜欢一个人去抗着各种各样的事而不再需要分担，开始一个人去承受，开始一个人看着别人晶莹剔透的风景，开始一个人微笑。我以为我是真的喜欢这样的生活，真的什么都不需要安慰，可是终于有眼泪掉下的时候，终于想到逃避。回家是最好的归宿，哪怕只有两天三天，至少能得到片刻的恬息。
依然是晚上的火车，遇到很多哥们他们都说要去送我，我笑着说有金子呢，哪能用的上你们呢。可是内心从没敢奢望金子会想起送我，我早已习惯了我的独来独往，她也习惯了她的忙碌于不同人之间。我们似乎都习惯了彼此间的麻木与不再关心。人最怕的就是生活一旦成为一种习惯，很多事情就不再容易接受了。当王莹说“女孩子还是小心点好，我和金子去送你”时。我突然觉得鼻子很酸。那一刻，我觉得似乎不能再忍受那么些天彼此给予的自由和渐渐形成的习惯。
那一晚，金子哭了。我知道我们终究都是感情泛滥的孩子，我们都是因为太在乎对方太想让对方成为自己心目中的样子所以才经不起失望，经不起放任自由后的考验。她说她太忙了，真的感受不到了我的感受。
可是笑过，哭过，说过对不起后，我们又能改变什么呢，我用我的倔强告诉她我喜欢我自己的生活，我依然有着她不想看到的忧郁和独立，她也依然不能给予我想要的那个她。
那天，我对金子说，刚上大学时，我们吃饭，睡觉，上课，逛街，包括上厕所什么都要在一起，我为什么总怀念那时的日子。
而金子说，我们的生活中不可能只有一个人，我们不在一起的时候而心里从来都是想着对方的啊，我不喜欢你的独来独往，我们需要的是集体的生活，而不是一个人的压抑。共3页，当前第1页123※本文作者：鸡毛上天※
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