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在我5岁那年的冬天，伴随着父亲被拖拉机狠狠拽下自行车的刹那间，宣告了家庭美梦的破灭，“贫寒”这个谁都不愿面对的词长久地概括了我的家庭。
讲究阶级成分的年代，“贫下中农”是个光彩的名号，几千年封建社会覆灭以来，第一次敢以我穷我光荣的傲视姿态挺直了腰板。可78年三中全会以后，贫穷可不太光彩，似乎与不思进取，无能划等号。
可命运恰恰和我以及我的家庭开了不小的玩笑，在我未懂事时就给戴上了这顶帽子。车祸那年父亲动了大手术，右手植入了冰冷的钢板，从此不再杀猪，告别了当时很是能赚钱的行业，也彻底断绝了我家与“富裕”的牵手。在我的童年中，父亲的右手由于创伤而萎缩，没有一点肌肉，手无缚鸡之力，无法干体力活，全靠母亲承担一个男人维持家庭的责任。母亲给人挑过土，上过高山浇花水，拉板车铺过马路，去外县采过茶。所赚得的钱也仅仅维持家庭最基本的生活开支和以后我和妹妹的上学费用。
可往往是屋漏偏逢连夜雨。也正是父亲出事的那几年中，我的身体很差。面黄肌瘦，三天有两天请假在家养病，稍微受点风或者吃咸了点就会染病上身。清楚记得一次实在没东西吃了，趁父母亲不在家，偷吃食盐，结果引发严重的支气管炎，还有其他并发症。害得他们半夜背我徒步上县城，来回可是30里路啊！
那几年里，双亲背我走路到处去看病，一年有大半年奔波在80年代的马路上，为的是能省下点钱给我治病。家中麦乳精筒堆积如山，常打的是100多块钱一针的进口药剂。而他们却舍不得买一碗点心充饥，硬是空着肚子回家。现在想来，都是因为贫穷惹的罪。
因为家庭的波折，我小时变得很内向。心底变得脆弱，在同学们面前不敢正视目光，似乎大家的眼神一下就能看穿我的家底一样。可我不想让他们看见，常常是装作很坚强很自信的不可窥视的神态。我总是这样内外矛盾地树立自己的形象。幸好那时读书还好，给了自己一个像掩盖污点一样的理由。
我至今忘不了那年母亲和邻居因为一些琐事而相互指责绊嘴时，我多么像一头走投无路的胆怯的小鹿，站在自家门里，却不敢出去帮忙解释几句。我知道，都是因贫穷而自卑，因自卑而怯懦让我躲藏起来。可当对方女儿用手指着母亲接连骂“穷鬼”、“穷鬼”时，我不知哪来的勇气，冲了出去，像发怒的狮子回击了一番。因为我的反常，大家都傻了眼，可我知道，那是别人将我最后一点尊严都逼迫到了悬崖绝壁上，我无路可退，我是为尊严而战。
“穷鬼”！“穷鬼”！让我铭记一生。从那以后我发誓要出人头地，要彻底改变贫穷所带来的一切创伤。在父母亲“你一定要读书读出去，不然只有背簸箕上路拾牛粪。”“是读书还是要饭，你自己选择吧。”的饱含辛酸和残酷现实的教育下，我狠命地钻进了书本。因为我已经没有了退路，只有这样才是摆脱可恶的贫穷唯一出路，才能纠正旁人斜视的目光。可贫穷毕竟是贫穷，你无法将它从你生活中抹擦得没有一点痕迹。说到底，我是自卑的。常感叹命运的不公不正，偏让我来承担抬不起头来的行当。小小年纪过早地在思想上成熟了。
命运总是一波三折，在我用仅有的一点自信承受着卑微时，它又狠狠地给了我当头一棒。我踌躇满志地参加完初三升学考试，得知自己被县里的重点高中录取而欣喜万分时，父亲却为了筹齐学费，在扒土时从一丈多高的石土堆上摔了下来，摔断了五根肋骨。我站在父亲的病床前，流下了17岁心酸的泪，苦涩，痛楚。我连最后的一点自信也从天堂掉入了地狱，像被人扒完了最后一层内衣一样暴露无遗，我窒息在了缺氧的空气中。那一天，我从一个男孩在错误的时间里成长为一个男人的角色。
我撕掉了县中的通知书，带着乡亲们捐赠的学费和情感的罪债走进了徽州师范学校。如今当了一名教师，一身粉笔灰，两袖清风。终于有了自己努力的方向和施展的空间，希望籍此找回曾经所有的自信。正是由于曾经的苦痛才让我有了坚守的恒心，工作有了成绩，爱好的文学之路也有了收获，在报刊和杂志上都有发表，在市、全国也有获奖。曾经伴随成长的“贫穷”在我自信满满中逐渐被遗忘和淡去，感觉我的未来是一条希望之路，只要我肯坚持和付出。共2页，当前第1页12※本文作者：水流云端※
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