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慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，拒得三春晖，眼泪在千里之外潸然！
尽管天还没有亮透，我却从一片浓重的黑暗中几次翻转，已经渐渐的熟悉凌晨的空白，把手机开着机，看了一下差26分4点30分，侧着身子又看看窗外月光犹如一段缺损心情不到月中总不是那么圆，就象自己永远无法再团圆的家庭，失去了一个家庭不可缺少的人就等于失去了整个家庭的温暖。还是侧着身子拿着手机，知道自己再也睡不着，手指在手机的小键盘上胡乱的摸索着灌输着此时的心情。静静的，静寂中能听到寝室室友的鼾鼻声，总是无比痛恨着床，为什么总是让自己在这个时候那么清醒而在室友刷牙去晨跑的时候而苦苦缠着我！两个月了，整整两个月都被黑夜吞食着，妈妈你还好吗？那一个清晨又清晰的浮在我的脑海中！
“儿子”饭好了，该起床吃饭了阿！
我再睡一会
先起来吃早饭，吃了饭再睡，
“噢”朦朦胧胧的说，那我清醒5分钟
我还不知道你阿，5分钟之后，又睡着了！一天吃两顿，难怪胖不起来，要睡的话，饭吃好了，再回去睡！！
这是和妈妈早上的对话，谁会知道这会是最后的早餐，这都是为什么……为什么……天和地的良心都被狗屎给淹了吗？都只长了一只屁眼吗？恩!为什么要带走这么多无辜的人，为什么带走我善良的母亲，为什么带走这么好的人，苍天你真的要把好人一个一个的从这个世界带走吗？真的要这样才甘心吗？求求你们，我真的求求你们，把眼睛檫亮些好吗？好吗？好吗？咬了吕洞宾还想怎样阿！玉皇大帝擦净你满眼的眼屎，掏清你那肮脏的耳屎，看一看，听一听，你的良心是否也被你早晚要给虫子柱掉地八交椅给压扁了，要死的话也是我好发，不是我妈妈，还有一些还很小的小孩！两个月了，丧尽天良的洪水把我和我的母亲隔绝了两个多月！
一切都不会再有过去，也不会再有美满的记忆!当你我的身边都只剩下冰冷的空气，还有什么可以值得留恋的呢?空白地世界不再有以后！生活！哼…哼哼！生活真的就是一场梦!是一个来无影去无踪的梦！自己的生活可以由自己托起吗？哼哼！不可以，这一切都早已安排，一夜之间它可以象梦中一样让你失去所有，失去生命存在的意义！生命……生命也只是一个玩笑，还没开始就要结束，还没准备就要把记忆摧毁，整个世界都是假的，没有什么可以相信的，没有梦，也不会再想思想！模糊的眼睛也只会更加的模糊，再也读懂不了谁的眼睛，读懂不了这个灰色的世界，这个拥挤的世界不属于我，它只会把自己不想要的排挤给我们，我，什么也不是，妈妈我还想做你的儿子，好好孝顺你，可你不孝的儿子下辈子不想再出现，妈妈：请原谅儿子的不孝！妈妈你永永远远是我的妈妈，没有人能把你替代！我只是最后想乞求:妈妈到哪在哪都能过的好好的！“妈妈”能听到儿子再叫你吗？再也没有回应，所有哭泣在一夜之间化为乌有，所有眼泪被狠狠抛弃到天边。这个世界真的没有什么，空空地，没有什么可以注释这个疑惑的世界，不再幻想寒冷的冬天再有温暖的关怀，不再幻想冬天会冰冻所有的烦恼，不再企盼黄昏之后黎明再到来。泪水流倘在脸夹，没有任何想法，也不会再有想法。也许另一个“我”会轻轻告诉自己，没有人生，生命的结束才是梦的初醒，星星挂不挂在天边和我不再有关联！
20年来，多少安慰，多少牵挂和爱，在一夜之间化成了一个永远深埋的骨灰盒！眼睁睁的看着母亲的躯体一点一点地变成粉没，她把我带到这个世界，而她残忍的儿子却在把她烧毁的签单上签字！那夜破碎的拳头狠狠砸在碎石上，哭喊成为我最后唯一能做的时候，就注定生命不再有容颜，忆起那最后来不及看到的目光和苦楚的泪，泪水在倒塌的夏天里流落！
2006年8月11日，无情的台风“桑美”淹没了我的整个村庄，在一夜之间无情的夺走17条年轻和幼小的生命——我的妈妈！(作者自评)
※本文作者：爱困思念※
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