今晚，连一点睡意都没有。也许是因为才沾上一床，你的面貌和身形就浮上梦中了，亲爱的。
六年来，我不曾梦见你，你也不曾以各种型态入我梦中。然而，为什幺直到昨日，睡眠至深的时候，在我的梦中掺了一角呢？梦后用facebook搜寻你的名字，才知道你已经在高雄读书，如同你梦中告诉我一般。而你在现实中，似乎也有女友，尽管在梦中或现实中，你并没有表达出来，但在一张张照片中，似乎也说明、说白了。
所以，在这个时候梦到你，到底有什幺意涵？
我在清醒的时候反复思索，却也想不出个所以然来。似乎在这个时候梦到你，是一种偶然，偶然让我辗转反侧的机缘；或者如你说过的，梦境都是没来由的。但你没想到，这个梦境让我一日思夜想，且试图在梦境中，解出一点儿梦意。但不知怎的，解出来的梦却有点诡奇，大意是说我想要跟你确定一件事情。只是，我想要跟你确定什幺吗？
想不出来。是的，我想不出来。但却为了这个确认，半夜无眠。
看着指针已经指到了整点，两个时针与分针交迭的那一刻，我轻轻的叹气，然后从床铺上爬起来，翻看伍尔芙的欧兰朵。只是，身体已经疲累到连从书架上取出书都已经没什幺力气了，精神却越来越亢一奋。拿出镜子，看见镜中自己的眼睛，眼皮的黑眼圈衬着带着清醒的眼珠子，真的有点可笑，好像杜丽娘的魂魄附上身来般。我想象着，牡丹亭中杜丽娘端详着镜子，是不是就和我这般看着镜中模样相似：看着自己的身形越发消瘦，但眼眸却越发清醒，清醒如同在镜中能看到什幺她珍贵的玩意儿。就这幺看着、想着、笑着、叹着，把镜子轻轻的，一摔，成了一幅观音像。然而，杜丽娘想从镜中的眼眸，看到柳梦梅的身影；那我看着自己的眼眸，又想看见什幺呢？
收起镜子，对着自己斟了一壶茶，但在饮下的那一刻，这才想起喝茶对于正在失眠的人是大忌，会让自己越来越不想睡。可是，夜半一人，除了展开书本，为自己斟了一壶茶，又能做什幺呢？长夜漫漫，时间就像沙漏一样一点一滴的耗去，除了展书发呆以外，又如何奈得了这点滴长夜？我不知道，尤其在想一个人的时候，特别不知道。
从发呆的过程中唤一起遥远的记忆，或许是可以的。但我们又有什幺遥远的记忆可以回味呢？只记得只不过恰好路同道，并肩而行罢了。连午休吃饭都不一定找你过来一起吃，就这唯一有的记忆，就再无其它的。可单靠如此回忆真的能让我度过这漫漫长夜吗？
一抬头已是夜半五更，四周仍无声。只有时钟点滴，没有尽头。
五更夜将过，而想到晚上七点前和你我相识的朋友聊天，说起了这个梦。她说或许六年分别，让潜意识内的自己思念过盛。思念？望着朋友所打出来的字句，忍不住轻笑了声，但若真是思念，那也好办了。可这六年，我对你的事情可说是一无所知，除了在脸书上的国际志工、出国和街舞外（那是我在网络上能找到的数据），就再也没有了。就如同你对我一无所知一般，又怎能说是因为思念的关系呢？
但不过转瞬，清晨骤落的暴雨，让我在发呆与傻笑之中惊起。雨下得急，似乎让所有声音都被掩盖而安静了下来，静到只剩下雨声、雨打声。我原想这幺一场雨，是否也会把你的思念给冲淡半分呢？对着你在脸书上的照片，也许有这个可能。所以我把计算机和书本阖上，然后轻轻的躺了下去。可怎幺翻就是不舒服，也更加难以入睡。好不容易进入睡眠，却又被雨声惊起，似乎怎幺躺都不对，像是缺个人伴着。缺个人？多少年来我不都是独自一人呢？平日习惯一个人睡了，怎今日像少了个魂？听着时钟一针一针的敲打着，像在催着我去把这些问题问清楚。
问什幺？难道要把梦中一字一句对你问清楚吗？我想你只会认为这只是梦话罢了。可想到此处时，身体一个翻转，完全不受我控制的走到计算机前，并不由自主的邀约你出来。但请你出来，要做什幺呢？似乎是个聚餐，但我好似忘了。只记得当你说可以的时候，我突然疑惑了起来，见了面，到底要跟你说什幺？
我想，我可能会把这场绮丽难解的梦说给你听，并在你笑完后，在你耳边轻轻的说：
那幺，你在梦中，俯身对我说的，是你的真心话吗？亲爱的。