微博里的一张照片，他身边站着一个女孩。
看到这张照片，至少告诉我一个答案——他并不“屏一蔽”异性，虽然不喜欢，但也不排斥。这样，才给我吃了定心丸，才有了更多继续深爱他的勇气，先前我一直很害怕，因为性别，连我的存在都要被摒弃。
我没有嫉妒的情绪生发出来，没有。我知道他和她们的关系可能是同学是同事是朋友或者是亲戚，这些再平常不过了，就算他和她们是情一人也很正常，虽然在他身上这不可能发生，但我的确有为某一天面对他心有所属后自己将要承受的种种痛楚做好充分的准备，是的，我有。
我是个典型的自作多情的人，用此番极具贬义的话形容自己，无疑显得有些残忍抑或讽刺，但我坦然接受这样的自我定义，因为这样做至少证明我的头脑是冷静思维是清晰的，没有被燃一烧的爱欲烘得头脑发一热思维混乱。我现在像往常一样清醒甚至较往常更加清醒，毕竟对我来说，要爱上一个人很容易，但要真正爱上并用心爱下去且爱得很有质量就很困难，它将要花费我半辈子甚至一辈子的心力，我履行它，就像履行自己一生的事业那样认真谨慎。所以，对于爱情我是从来不喜欢也不会开玩笑的，一旦爱上，不在乎他长什幺模样，是什幺身份有什幺成就，也不奢求他给我丝毫的“回报”，只有一颗心，只许一个人。
我也是个幻想症挺严重的人，所有那些在现实里在爱情里他给不了我得不到的东西，我都可以自己去想自己去做梦！我还是个唯心主义者，在我的世界里，物质的存在远不及精神存在来得重要，可想而知我同当今社会是何其格格不入的，但我想说，每个人都有自己的权力和自一由去选择一种最合适又最舒心的生活方式，我们总要发现并施行一种，否则就感觉不到那份专属的想要的幸福。并非只有“心想事成”、“美梦成真”、“有情一人终成眷属”才算、才能感到幸福，不幸福的原因有无数，幸福的理由却只有一个，那就是：用爱，用心爱，用真心爱！不论以何种起点何种名义何种方式何种结局，只要施予者真心实意、无怨无悔地付出过或依然在付出，就零距离接近实质的幸福，只要她（他）愿意，忧郁的眼神下就会遗留一股永不弥散的幸福的余香……爱这个不是东西的东西，是很神奇的。
我和他什幺都不是，什幺都没有，我没有见过他的人，他不知道我这个人，或许曾经有几天知道过，但也必定早就忘记了，人的记忆系统是具有自主选择性的，诸如我这类毫无价值的存在，在他的记忆里根本没有必要存在！
但没有关系啊，我都不感到难过，除了在所难免的失落感外，我只是恨自己的平庸无为，很恨，极恨！它几乎让我失去爱他的勇气……我不知道，到了现在，要刻意阻住、克制自己去爱他而变成一个矛盾体之后，我的生活，会有多糟糕，我，会有多潦倒……想知道，但不敢想象。
其实每次看到他的照片我都会瞬间沉静并伴随久久的沉默，看着照片里的他，会莫名的感到格外的心安，犹如一艘在海面飘飘荡荡的小船终于驶到了陆地靠了岸，这种难能可贵的安全感和安定感，除了家人，暂时只有他能给我了。
我不能也不敢说自己心里到底有多羡慕那些生活在他生活里的女孩，真的。不管怎样，她们总是出现在他的眼前存在于他的世界的，哪怕对他而言她们都没有其他同性来得有爱或没有我们想象中来得有分量，但她们确实存在，他理所当然地承认她们的存在，他知道她们的名字、样貌、性情和喜恶，他收纳她们的情谊与关怀……而我，他一无所知也不得而知。
和他在一起，总会很有趣很受益的吧，毕竟他是个非常优秀的人，睿智又幽默，感性又理性……和他谈话就更不用说明了，一定是一种听觉与感觉的双重享受，也许会慢慢忽略了时间的流逝。
不知为何，总相信他会是个极容易相处极容易照顾的人，爱憎分明，对凡事物的态度也十分确定，晓悉了他这点，待在他身边，尽可能避免触犯他的禁忌，尽量多的为他做他在意的事情，应该能在很恰切地关心到他的同时也让他很自然地接受关心……
很遗憾，这些对于我都只是荒诞的奢望，早说过，无论有多少个明天，这样的愿景，都不可能实现！
可是，我不后悔。爱一个人，没爱到也不停止的爱，也是爱。
他所带给我的对爱情的憧憬和臆想，编织固定成了一个梦，这不是最初的梦，这是最久的梦，久到他恋爱、我恋爱，久到他结婚、我结婚，久到他老、我老，久到他死、我死，久到我死。