已经忘记多久没有主动打电话给他们，印象里一直都是他们打过来的，我也不知道是为什幺，已经不在给他们打电话了，就是打电话来也不会超过五分钟，打来的电话只有他们在另一头的唠叨，我在这边的敷衍。不知道说什幺，忘记了怎幺沟通。
我们在这个时间行走，忙忙碌碌，一些人就慢慢的淡出了我们的视线，最后连感觉也没有了，16岁的时候，爸妈就出去打工了，一直以来都是我一个人住校，每年只有过年的时候一团一聚不到一个月的时间，再到后来我上班了，工作的原因他们回来了，我也只能在不上班的日子回家和他们一起吃顿饭，在家睡2个晚上，奢侈的时候也只是3个晚上，所有的感情联络都是来自那根电话线。在学校读书的时候，还记得爸爸老抱怨我没事就打电话，几乎是天天，那时候电话费还很贵，每个月也不知道他交多少话费，反正都是我一人浪费了。实习的时候有事情才会给他们打电话，商量事情，因为要毕业了，有太多东西是我没有见过的，不知所措。工作了刚开始还偶尔打电话，也不知道什幺时候开始，就这样的偶尔的习惯也消失了。
今年我25岁，算起来有八九年的时间我们一家没有像以前那样生活在一起了，这些年他们在外面打工挣钱，尽可能的省下每分钱给我和弟弟。他们在外面住的地方我去过2次，第一次是上学的时候觉得还可以，但是还小不懂，不觉得什幺，今年我去住了3晚，我觉得我肯定不能在那样的地方住，而他们在那样的地方住了2年，不，三年。泪流满面的时候，他们以为分开太久是我太想念他们了，而不知道我心里的酸楚。上班三年多了，没存下钱，他们还要在那样的地方求生。
我总觉得我是孤单的，这一路来似乎只有我一个人在走，刚刚毕业见识了这个无情的社会，一切都是那幺的陌生和恐怖，站在路口迷路了，时常觉得自己被世界遗弃了，我已经忘记我身后还有个家，任何时候都有人在背后关心我，只要我需要，给我最好的避风港，不在受到半点的伤害。我想和别人一样，可以经常回家看看，天天他们的唠叨，和他们开开玩笑。可是我回家是四堵墙，可能是文化差异，这幺多年交流少又不在一起，就是在一起的时候我们也没有什幺共同的话题，我收起了自己的笑容，冷峻的看待周围的一切。面对事情的时候，在委屈，难受，我不会在他们面前流泪，伪装的笑容会告诉他们我没什幺，一切我不在乎。那些倔强的坚强，让我好累，总是在一个人的时候哭泣，没有人可以抱抱我，可以对我说，还有我。
我的爱情走了，我就对一切都不在幻想了。在这样的社会，我选择了爱情，鄙弃那些物质。我以为只要爱，什幺都可以，我以为我什幺都不要，他会更珍惜我，我以为我那样爱他，他会是我一辈子的依靠，一辈子不让我孤单，永远不会让我害怕丢下我一个人走。我错了，所以现在是我一个人走，还是如此的绝望。
我以为父母也一样，其实他们用他们的方式爱护我，不管什幺时候都不会抛弃我，只是我固执的看淡亲情，冷漠了他们。妈妈说，我没事不上班的时候经常给他们打电话，这幺多年，他们一心为儿女在外奋斗，劳累，也和我一样缺乏亲情的安慰，我觉得自己孤单，他们何尝不是。我想说我一直爱着他们，可是话说不出口，我想和他们好好的说话，可是我不自觉的就是那样简单的言语。谢谢亲爱的爸爸妈妈，愿你们一切安好，我会努力改变现在的一切。