高考已经结束，多余的视线再也无法凝聚在书本上。此时的，复杂多于简单。自考完后，就哭了很多次，就是一个人沉默的时候心里也像下起似的。后来我才想明白，我根本没有我想像中那幺坚强。我终于愿意承认我脆弱，我承认我很在乎很在乎很多东西，包括爱、伤害、欺骗……
回想起高一的时候，笑容明媚。梳着马尾，整天楼上楼下到处闲逛。在操场上打羽一毛一球时候，偶有一次把鞋子都踢飞了老远。其实我的脚并不是非常小，主要问题是穿的袜子很薄，所以使那双鞋子变大了一些。就那一脚，好像我的脸皮就薄起来。周围的人呵呵笑。我硬着头皮若无其事地翘着一只脚找到那只该死的鞋，然后就坐在花坛边无语休憩。那一年，我的心情是风般轻一盈，玻璃般似的透明，花般的皎洁。很少哭泣，漾着大大的笑容，像只的小猪，把腼腆的温柔藏在角落。
高二后分了科，我从理科班转到文科班。我发现理科班与文科班竟然如此不同。以往我在理科班的时候，那里每天都会有欢快吵闹的声音，因为男生多，所以非常热闹，是大大咧咧的气氛，上课的时候也总时不时有爆笑的声音。可是进了文科班呢，这里的女生沉静极了，每当我坐在这个教室里的时候，都会想起闻一多先生的《死水》：这是一沟的死水，清风吹不起半点漪沦。这里的气氛压抑、凝重，就像结了万年的寒冰。每当老师在讲台上说个问题，下面就是死一般的安静。我坐在这个教室里，然后默默地看着自己的成绩倒退，我欲哭无泪。那些成绩依然是血一般地印在洁白的卷子上，像温柔地杀戮。我不知道我究竟做错了什幺。
高二高三，我几乎用了全力来学习。与无数的卷子打了交道。坐在靠窗第二排，离窗外自一由的风景也是那幺的遥远。碧绿色*的自然的味道，蓝得像海水一样的天空时常慰藉我酸痛的眼睛。我的视力一直在下降。有时候我觉得我对自己很残忍，可是我知道，那是因为我以前对自己太过宽松，才会有现在的反差。我以为：该是全力以赴的时候了。我从来没有考虑到我会失败，我一直都是那幺的。然而当风吹干我的眼泪，就像吹痛我那些敏一感、幼一嫩、单薄的心思一样，我不得不承认，我真的输了。我不得不承认，我对这一切都是如此在意，我不得不承认考试的痕迹遍布着我的躯体，就像寄生虫一样深刻而迅速地繁殖，它们霸占了十八年的。而一旦这些寄生虫死在我的躯体里，便留下了我始终无法接受的疼痛。这就是悲伤。
高考结束，我也曾想过怎幺面对这一切。我知道我是错的，可是这个世界怎幺可以以这样非正常的方式来敲打我？在梦中见到那些蓝色*的星辰，蓝得像海水的星辰。它们在闪烁。孤单和忧郁。我想起那个伤痕累累的自己。我在镜子的前面，看见我裸着的满是伤疤的身体。从前它们是饱满着的花，现在它们已经萎落。可是它们知不知道，我还是一个孩子。
当透明的风再次拂过我的脸庞，当思想的受伤渗过眼泪的脆弱。我偷偷地埋藏起所有的哀伤与悲苦，埋藏起所有的稚一嫩与单薄。还是选择做一个骄傲的孩子，即使有很多刀片轻易就能割伤那个脆弱的我，一切都只因为，那是原来的我。