北京23点57分,和我的听众道过晚安,摘下耳机,结束今晚的节目.
回家的路上,从车窗往外看,灯火阑珊,城市一片妩媚.
回到家,把自己裹进白色*的棉织睡袍,给自己热一杯牛奶.感觉很惬意.
只是蜷缩在大大的床上,仍旧是睡不着.music887传出的,尽是怀旧的老歌,这样的夜晚.
起身,漫无目的的下床,来到书房,对这书橱里一排排整齐的书发呆.
不知道从什幺时候开始,养成这种习惯.
很偶然的,从一本书中掉下来一摞照片,散落在地,学生时代那些鲜活的面孔,在灯光下很纯真的笑,瞬间,好像让人回到那个时代.那段记忆那个人,原本所有的文字和照片,都不在了,只是想不到我还保留了那张初中时候的毕业合影.那是我痛苦与的开始.而事实上,痛是远远大于的,
再没有如此卑微的了吧.
那段经历因为发生在年少时我记忆的最佳时期,已经如烙印般刻下,去除不掉.于是无法强求忘记.也于是它可以象毒蛇一样盘踞在我的心底,在我不注意的时候,就向我的心狠狠咬上一口.于是那心如今还是会颤微微的痛.
必须承认我现在的幸福,才能照见我那段经历的苍白与强求.可是我再也没有勇气那般心力憔悴的挣扎度日了.那种煎熬是我一生的梦魇.
什幺时候,我变得如此对恐慌了?
那段经历,好奢侈,让我透支了今生的精力.因为无法承受,所以避匿,这样的想法,和五年前没什幺不同.
我不是坚强的女子.
这个世界,最痛苦的不是失去,那种煎熬才是最可怕的.
很感谢我身边这个人,他用他的方式一点点修复我对失去的勇气.
如今我是平实安稳的小.