为什幺在不经意间我爱白色*？有人说，白色*是一种破碎，是内心的一种流离失所，我恍悟。或许我是这样的。
在以往的种种破碎中，我以为白色*是让自己的心平静，而现在觉得诧异。
我为许多的事牵绊了又牵绊，真的需要放开,或者说放下.长期以来,我总为自己而痛苦,大概我也想放逐,大概我也想自残,大概我更想离开.在现实中我改变不了任何,让不整的更为不整,让破裂的愈加破裂.我疯了,发了疯,心无数次的被刀扎过,流血不停.
有时候觉得蓝天白云是无情幻化的恶魔,在以假面掩盖痛苦.在茫茫的宇宙中他们真的有益于我们吗?我们喜欢游荡,喜欢舍弃厌恶,翻来覆去的只是麻木的让自己不受伤的快乐.我们掩盖自己,掩藏孤独,让自己以为繁华是人生的至高,而事实是:繁华是走向灭亡的沟谷.如果我们可以放弃,也只是放弃有过之而不为的空虚,让可怕的梦魇离开我们.虽然如此,我们依旧茫然失措,静静的等待华丽的死亡.我们是可悲的.
种种以爱为由的放逐是每一个人心灵的扭曲,所以我们要做智慧的人,选择自己的生活.
浅浅的银河,流淌着人世的琼浆,可曲终人散总也曲高和寡.我是自恋的,每一个喜欢诗歌的人都会自恋,我充分肯定.
我是现代的人却长了一颗古代人的心,我应该回归上古,回归自然,或许这样我会生活的自一由.可是,现在不是.我想了很多很多的生活方式,但总是悲哀的收回了自己的梦,小心的收藏在盒子里,悄然的忘记.我想,这于我是美好的吧.
于载着风的空气里找寻了许多的不屑,在走走停停反反复复的唠叨里却觅不见自己的真实.长长的路,弯弯的心,再哪里可以封杀蔓延的腐朽?我沙哑而沉重的心走了太久太久,像穿越了几个世纪的精灵,在无数的荣辱生沉中看惯了流徙放逐.明了,清晰,理智.估计想要埋葬我的人都需要鼓起很大的勇气.我是恐惧生活的,并且十分矛盾人类的传承,变迁以及灭亡.
在破败的毁损中,看到了狼籍的丛林杂草,这是颓废的表象,我却醉心在自己的破败,甚至兴奋的拍手叫好.我其实又是失败的,在某种程度上,我很狼狈.
如果猝然的消息让我了解更多的凄凉,我反而会让自己更加坦然,可是精神却是落拓的疯子.我喜欢静默的躺在床上,眼神空洞的看着屋顶,是彻底的绝望的放逐.我没办法让自己永远不悲伤,真的没有办法.于是想,或许世上的所有都治愈不了我心灵的伤口,所以任其烂掉吧,直至无法挽救,也许我会得到重生.