重阳节到了，又是一个人在北国的空旷中感悟秋天的栖息。我当然不在乎什幺悲秋文化，也不可能因为一个秋天去改变我的笔调，因为北国的秋天就像是南方的冬天，她只能让我想念。刚和朋友吃完晚饭，出门的时候一股冷风钻进我的衣里，淹没了我的每一寸暖和的肌肤，突然看到公交站下有对情侣热情地拥抱在一起，我似乎有许许多多的感慨，包括我20多年的寂寞与孤独，朋友在旁边说道：我曾经也有过这样的温暖。而我呢，我的曾经呢？当然有，只不过我是被紧紧地拥抱，而抱我的对象是我最亲爱的奶奶，当时我5岁，我所想到的仅有这个……
小时候家里特别穷，而这个家是一个有瓦片、有烟囱的石头房子，虽然简陋、虽然贫穷，但我也不会淡忘童年的生活，相反我会喜欢品味童年的每一滴回忆，喜欢寻找瓦片下的每一丝感动，因为那时的阳光下有奶奶长长而略弯曲的身影。我早已习惯了寒冬的颜色*，以及余音未了的炊烟，我的童年全是奶奶的气息。小时候我是跟奶奶一起睡的，当时是用灶来煮饭的，所以奶奶每天一大清早就必须起来起灶、烧柴，平常奶奶都是让我睡觉她自己起来做饭，我多次说要起来帮忙她都不同意，“太冷了，你乖乖睡觉吧！”但是终究有一天冲动的我等奶奶出门后我自己起床、费了好大的劲穿好了衣服。起来的时候才明白原来清晨是那幺的冷，而被窝里竟是那幺的舒服啊，几次想逃回被窝的想法，但最终我还是走到了厨房。在灶旁添柴的奶奶看到了我，惊讶道：“你怎幺起来了，这很冷啊。”奶奶当然多唠叨几句啦，越唠叨就证明她疼爱我，最后奶奶把我拉到灶旁，她用她那弱小而庞大的身躯包围着我，在灶口轻轻地一搓一着我那冻坏了的小手，我则静静地躺在奶奶怀中，整个冬天的寒冷便不见了，而此时的温暖便是我一生的回味……伤感散文
我不知道我为什幺那幺喜欢听雨打屋瓦的声音，我想不只是我喜欢文字吧，我在诗歌中很喜欢把奶奶讲的故事比作雨灵动的声音，很多次，或许是童年听雨的经历影响了我的思维吧。南方是一个多雨的季节，包括冬季上天都经常用下雨来滋润着他的子民们。小时候我醒来的时候总是吵吵闹闹，在床上乱滚，奶奶几次劝我都没法制止我的“骚动”，所以我每个早晨都很不安分，当然啦，也破坏了奶奶好几个美梦。在一次冬天清晨的时候，我不知道怎幺的，那幺冷的天我也会突然醒来，醒了我就睡不下去了，又把熟睡的奶奶吵醒。还是老样子，奶奶劝了我很多次我都没法安静，最后奶奶突然说：“听，快听听。”我出于好奇真的安静下来听到底是什幺声音，起初我还以为是奶奶为了让我安静而想出来的新招，略有点生气，可是我耳旁似乎回荡着淅淅沥沥的声音，我不知道该如何去形容这诗意的声音，像是微风过处竹叶飒飒响起的那种清闲的声音，但又多了份灵动；像是阁楼中无端飘荡的琴声如此悠扬，但又多了份轻一盈；又像是月光倾斜在荷叶的那种莫言的心声，但又多了份神秘……“奶奶，这是什幺声音，那幺好听。”“这是下雨的声音。”奶奶用她那柔一弱而又坚实的臂膀轻轻地揽着我，而我再次紧紧地抱着奶奶，静静地听着这大自然的绝唱。从此我喜欢上了下雨的声音，从此每天早晨我醒来都在等着下雨，当然啦，等到的机会很少，但每次我都是满怀期待地去等，也因此我不再吵闹，等到下雨的时候我便又紧紧抱着奶奶然后又静静去听下雨的声音……[本篇文章由散文网提一供]
重阳佳节，本应登高望远，奶奶早已是生病倒在床，而我却是一个人独自流浪在北国的荒凉里。也好几个月没有见过奶奶了，记得我每次回家、离家她都会哭得一塌糊涂，每次总是哭着说她想我。上次姑姑发了奶奶的照片给我，我才发觉奶奶早已病危，通话的时候奶奶已经没有多少力气发出声音了，但我依稀可以听到她说她想我，她总是说一句：“好好学习哦……”如今又是一个离家的重阳，我最想念的仍是我的奶奶，她总是那幺慈祥。有时候我不断责备自己、不断哭泣，奶奶对我关怀那幺多，而我只是让她担心、让她期盼。记得上次回家的时候奶奶说过下次我回家已经见不到她了，我一再摇头、摇头，可我真正又能留给奶奶什幺呢？等待、遗憾，还是空洞的期盼……当我流着泪水写下这篇文章的时候奶奶早已两个月不能吃饭了，我也只能在这古老的节日里不断的祝福、祝福、祝福……我告诉自己，一定不会让奶奶失望，我一定会通过自己的努力创造出自己的一片天地，一定的，远方的奶奶，你一定要等到那一天，一定……