2003年深秋，忽然发现自己怀孕了，身在医院工作的我利用职务之便，做了B超检查，几个医生朋友对着屏幕看过来看过去都认为是双胞胎无疑了，这让我很惊喜和难过。
惊喜是因为一想到增加两个如儿子一样可爱的笑脸，或者两个如花的女儿，多幸福！母亲的天性让我一下子憧憬起来，走在大街上，一边一个，拉着如影随形的两个复制品一样可爱的小天使，多美
的一道风景！
难过的是身为公务员，不许有二胎，否则工作就没了，没了工作我的孩子吃什幺。也想借此机会钻一下计生空子，比如，去办离婚，自己出去生孩子，这样只是自己没了工作，孩子他爹还能继续任
职，孩子的生存问题应该不成问题了。
反复犹豫着，认为三个孩子负担太重，生活质量会下降，最后还是放下所有的不舍，到医院做掉了。
计划生育政策在那明摆着呢，身为国家干部的我们总不能知法犯法，想想自己怎幺也算良民，就不该做良民不该做的事，不钻国家的空子了，这样想着，我难过的心减轻了很多，但嘴里起满了泡，
心里还是上火的，心疼自己的骨肉啊！
更没想到，在家休息的第三天午夜时分，妹妹忽然来电话，爸爸晕倒了，我的心咯噔一下，泪就奔涌来，想到爸爸身体一直很好，不是很重的病一定不会倒下，任何困难和小疼痛他都能忍住，而且有
些宿命的担心，因为家族里好几位男丁都没活过60岁，而他今年恰好59岁。
疾奔医院，爸爸一直昏迷着，进到重症室，看到昏睡似的父亲，原来一直在心里高大的他此刻瘦小的蜷在床上，弱小无助的样子。我不能言，半天忍住声音和眼泪，说声：“爸，我来了，你没事，
有我在，你没事。”本想很多话要说，却一下子堵在心里，什幺也说不出，这也成为我一日后永久的痛，没能和他在生前做最彻底的倾诉。
就在我哽咽的瞬间，爸爸的手突然用力的握了一下我，有些抖，但很有力，我知道他听清了我的话，以为会出现奇迹，会在某一天，他又像平常一样笑呵呵地站在我们面前，听我们给他讲这场突然
的病怎幺把我们吓得半死，但结果没等来这样的机会，七天后，他永远离开了我们。
那个深秋，我整个天空找不到可调和的色系。后来，朋友们发来很多那个秋天的图片，绚烂之美震撼着我，但我知道，那年，我的秋天无颜色。
而后的很多年，一到这个季节，我的世界常常莫名的如云笼罩般，看不到别的色彩，在这个季节很少写东西，也很少欢笑，更多的是沉默和生病。
但心里还是喜欢着秋天，当站在碧绿湖畔，看到大片芦苇扇娘般轻摇芦花，高过人头的蒲棒草里挺一立着砖红色的蒲棒，火腿肠一样的隐在大片的绿色之中。荷叶枯黄成水墨画里的颜色，摆成印象派的造型，一枝一叶都能让不同的人展开不同想象。湖水里泛着金色的光，湖里的小野鸭子身上黑色的绒一毛一还未褪尽，他们无视我们的存在，自一由的或捉鱼，或游弋，微风拂过，湖上涟漪和小鸭子泛起的水波相撞后仰泳着涌一向岸边的苇丛，几只水鸟也在水面不时的划着弧线。岸上树叶呈现它最饱满的色彩，就连最不起眼儿的小草也绿中有黄，黄中夹一着红，绽放出生命里最热烈的色彩。
望着大片的芦苇静静的围在湖边，我对认为“秋天美得短暂，美得凄凉”的文友投去不同的观点：秋天凄美的是秋月，秋风，秋雨，而这暖阳覆盖的无风时刻，却是四季里最深邃的绚烂，不是幺？此刻的秋，美的夺目，美的耀眼，美的温暖。
我喜欢秋景中琉璃般的静美，秋色中缤纷的成熟。秋是四季里最盛大的色彩集结，最奢华的浓墨重彩，秋语无言，秋色无语，秋是恢弘的画卷，秋是色调的咏叹，秋的美不能用长短衡量，我的心里，秋色美的没长度，只有高度。
自己常常在这个季节做蛰伏状，是想安静，是想思想有某种穿越，某种幻想，某种期待，某种思念。这个时刻，常常不自觉的想用眼睛记住每个炫目的瞬间，用目光透过飘飞的落叶，摇动的苇羽，寻找着斑驳的秋梦。喜欢对着高远的天空做个深呼吸，细细品味时光沉淀的味道。也喜欢在这样的时刻去思念那个离我而去的如秋阳般的笑脸，想象那两个我没看到的天使模样，这些都是我生命里难舍的色彩。
我知道，这个季节不能只属于我，但在心里却固执地认为它真的属于我，因了这个季节，我的生命有了节点，有了断章，有了歇息，有了徘徊，有了更多更多无以言表的情怀。
我也知道，自己一直在这个季节收获着，收获于我心的常常不是这个季节的色彩，却是某种温度，是一种我笔下的文字无法描绘的温度，这种温度，让我更加珍惜身边每个值得珍惜的人，和秋风无关，和秋月无关，和秋雨无关，和任何色调无关。