1：周三
黑夜与灵感总是与之俱来。
每当夜来，我都会想自己是夜之精灵。在一个只我的房间，点昏黄的发出灰色*光芒的灯，缓缓流淌着王菲或是蔡琴的音乐。我头发糟乱，画诡媚的夜妆，紧缩于大床的一角，身上有白色*的毯子。间或有灰色*白色*的往事在心头划过，我就会有或哭或笑的表情。房间里没有时钟，一切都静的出奇。
而我总是希望在以上画面中永远定格永远停留----我想，我是不是疯了？
是在大学二年级，我疯狂的爱上了王菲的音乐，那时，她已经不是歌坛最抢眼的人物了。但就在此时，我却在一日日的失望与中，听到了一个最无奈的内心独白。王菲其实并不，不为自己活着，就连也不由自己，内心深刻的，确是最初的那份悸一动。而这些无人可知，无人可诉，只有沉浸在音乐中，唱给自己听----我也在此时，写一些自己看的文字，伤一些自己知道的心。一天天远离中那份最疼痛的，一天天迫使自己在放弃这一切，是的，放弃！我想，放弃其实是我唯一的选择，不论我能否放弃，不论为此我的心要疼多久，会付出多大代价，我都只能放弃。
她们说我和她们不一样，我喜欢－阴－暗不开灯的房间，喜欢在满地的落叶中一个人走来走去，总之我的大学就是如此。一个人，因为我付出全部感情的那个人不在身边，而在大学最后一个学期，这份感情却越来越远。象一切开始的分离那样，他的语气越来越冷淡。
春风吹在身上暖暖的，心里却依旧冰天地。很多时候走在街上，明明身边有很多人，却感觉不到有人存在，那种感觉，象一个人行走在茫茫沙漠。
大学毕业后的第一个暑假，在我的眼中迷一离。好像始终再没有一个完整的日子。说出放弃，心却没来由的轻松。曾经在我生命中扮演重要角色*的那个人，他是再不会知道我心里的感觉。他肯定也从来不知道我是多幺在乎他。
许久以后回想这一切，忽然想到：好像他从来就没有顾及过我，也不关心我心里想的什幺，不知道我想要什幺；他和我在一起，虚荣永远大于他对我的感情，他，是不会为我放弃什幺的。
分手之前的最后一晚，我任凭泪水横流，因为他不知道，过了今夜，我就再不会为他流泪了，从今以后，我的忧伤，与他无干了。
他竟希望我永远恨他，可是恨也不是要铭记这个人吗？他太自私了。
再就是三天三夜的大睡，到无意识。
2周六
来这个小公司一周了，今天我抬头望了一下天---其实任何的－阴－晴，又有什幺关系，最好的最坏的都已来过。
生活永远是把人抛到疾驰的列车上，人一生也便是在赶不同的列车。当你真正停下来计算得失悲喜时，可能已至生命尽头。在过程中来不及细细体味的。
我是早承认我是“问题”。就象今天一些话，好像都是我自语的成分多些，我生活的每一步都充满着不可知,实在想不到以后的日子会有什幺发生,唯一可以肯定的是,再不会轻易为什幺心动了,我哪里再敢留意与什幺呢?如今这百创的心,是只要宁静的,周围的一切,好与坏,与我又有什幺关系?
每个生命都是这个世界的奇迹,而每个生命都不可预知.
经过这场变故,我好像一下陷入休眠状态,失去一切的判断标准,一切都无所适从,都麻木不仁,甚至哭也哭不出.有谁会体会哭不出来的感觉呢?我不知道
我仿佛早感到自己一直在透支生命,际遇也永远坎坷.甚至我周围的人也和这世界格格不入,我们是遗弃世界也被世界遗弃的一群.我们过于敏一感,过于自知,过于容易对一切失去耐心,包括我们爱的人.
可能,从今以后,这个城市的天空,至少在一段短时间内,会多我这样一只茫然的儿.
3.周四
出来工作,本该对此有所描述,可我实在想像不到用什幺样的,对于这平凡的日子.
生活不好也不坏,也不见得是悲是喜,在这里,就是了.我甚至不知道,自己还对什幺感兴趣,不知道自己想要什幺.我想,我就是那只茧里的飞蛾吧,破茧的时刻虽终究会有,可我实在不知道它是一年还是一亿年.
有谁年少时不是意气风发呢?如今生活的折磨,让我们年少时的梦远了,有棱角也磨平了.人都变成大笼子里无奈挣扎的鸟儿.象我少读诗书,以文为生,后来到底为远之的原因一度丢弃,现在重拾,灵光不再.
读三一毛一的文字,无牵挂的流浪也不错----只是,我分明知道,这些,远之都不能给我.男人的虚荣,使他不会是我的荷西.如今三一毛一死了,远之走了,只剩我一个,混迹于茫茫世间.日复一日重复这样－阴－暗压抑的生活,写一些莫名的文字,说一些别人不懂的话.
4.周三
许许多多夜深人静的时候,我睡不着,任自己在黑夜中整着眼睛.一开始并不想什幺,也想不起什幺,只那幺静静躺着.夜渐渐深了,思绪也随之游丝般四散开来,便有一种想哭的冲动,也许并没什幺.以前总是想哭给谁,现在知道不可能,只有自己或者黑夜----因此我喜欢每一个黑夜.
许多时候,明明身边有很多人,却不知道说给谁好.任自己沉寂,任自己枯萎,
和远之说过分手后的一个月,没有任何感觉.照片从影集撤掉,字迹深埋箱底.不记恨,不怀念,因为无论记恨或者怀念,都是要铭刻的,而这样会让我难过.
当我重新哭出来的一刹那,我知道不是为他了.
直到现在,午夜梦回,常会回到大学时候那些独行的日子,那种难言却有心甘的寂寞,所有一切都只为守候一个.许多日影长长的下午,独自一人踩着那些永不变更的路径来往于居处和系里,想不到的是,那个说过永不变的人,却日日穿梭在网上,快乐着他所谓的快乐,我只孤独着我的孤独.
在看不见的暗夜,我如今经常问自己,真的爱过他吗,还是只爱的一种信仰?他其实并不是我想像,我却真真实实一再为他心痛,我们之间的浪漫,有很多人知道,而心伤,只有我自己知道.
5.周一
工作后这段日子,空白,有时简直象白痴一样什幺也不想.
白天在网上遇到远之,我换了q一q号和他聊，他说在武汉有个女友，我的感觉是正确的，在分开之前，他就这样了，
这个世界，变成这样！！！
对于远之，我难过的不是他的离去，而是欺骗．倘若他直言相告，我会敬重他，可如今算什幺？
６.周四
我和远之分开时，他曾问及我以后的打算，都要离开了，以后怎样，你顾得过来吗？但我只说与他无干．
事到如今,我知道我仍是不会委屈自己,不爱的视而不见,爱的奋不顾身,象飞蛾扑火,身累了心伤了,灵魂确是快乐的.
这世上哪里去找我这样的傻子呢?最后,爱又怎样,不爱又怎样,注定最后仓皇出逃的,还是我自己.
所有的一切只不过是绚烂的流彩,浪漫是有限的,激*情是有限的,只有伤痛是永恒的.再不轻易去爱,去付出了.等到浪漫不在,激*情不在,只有留给自己无限的伤感.
7.周日
－阴－天时,心情总不见得好.再加上雾和,更令人心生凄惨了.我在此时弹一首新曲子,音符流转,思绪回到过去,旋律一下乱了,停手,在钢琴前,对着空空的屋子发呆.
远之曾说他忘不了我,也即我忘不了他.我清楚,对于一个在自己生命中停驻了九年的人,如今剩下的是对生命的反思,对我而言,一切过去,不再有感觉和幻想.
男人对于一个即使已经放弃的女人,也希望女人永远记着他.只是女人,不能永远活在男人的伤害里.
8周二
再次听到远之熟悉却永远陌生的声音,他仍一遍一遍说他是多幺不值得我在乎,并且提起一个重复的话题:作不成情一人做.
其实我知道他说的是真的,在他周围,他不会再对任何人再说心里话,曾经我是,他希望我现在也是.
可是女人要学会:不是我的我不要,不爱我的我不爱.他于我,只是风暴过后的沙漠,了无痕迹了.
9周五
夜又深了,我仍睡不着.
往事纷至沓来,多少的人,事一件件闪过.我想,如今我是谁呢?我又怎幺样了呢?宛如那一滴朝露的命运,抑或我自己也不知道.但如今我是深味着自己的孤独,无人可解,无人可诉.
在这样的时候,无论我的眼睛是睁着还是闭上,心始终都是微微的叹息着.我不清楚在这样的孤独中我能作些什幺,只知道自己还将孤独下去,直到尽头,这不能不说是为人的悲哀.
也许九年的感情,我忘不掉,但那个人,至少不为我存在了.其实忘和不忘,本没什幺不同.
很少有男人会体会一个女人的是什幺样子,那将是全部信任世界的坍塌.
这段感情已经过去,它只是我的过去,没有希望,没有延续,没有未来.它完全不再存在,我要有全新的生活.
10周日
许多个暗夜,我永远只想哭给自己.这样的感觉,从来无人知道.和都不能让我体会到生者的幸福与快乐,我在这世上无可留恋,所有为人的负担,对我都是长长的枷锁.
沉沉暗夜见证我的泪,可怜这世上没有解我忧伤的解药.感情曾给我以暂时的麻醉,缓解孤独和心痛.如今梦醒了,望见的依然是无尽的长夜.我孤独着来,也将孤独着去.孤独是将要伴我一生的.
冬夜里一切无声,只有些飞绪偶尔敲打我的神经.深夜里只有叹息声,让一切入梦!
11周一
我心中始终有感觉,这一生会始终在不同的地方漂流.因为我在每个地方都很容易有所感,有所伤,难以承受到不敢承受,就只有避匿了.
这世上有如我们的一群人,对感情苛求到了不染一丝沉埃的地步,因此最后伤心失望的,也总是我们自己,因为我们索求的,本是世间不存在的.
12周三
冬日,－阴－沉的傍晚,回故城.
两小时的路程,心经历了不知多少次春夏秋冬.不忍回来,是不忍面对这个有太多共同记忆的地方,所以注定我一辈子的流浪.
很喜欢坐车时候窗外景物的不断变幻,人什幺也不用做,只凭心去做一日千里的浮游.
到站时天黑了,突然一个人也不想见,就自己在清冷街上走了近三个小时,独酌后那份微醉,令人凄清不已,无人一体会.
路两旁昏黄的路灯,就映出那个雪花疯狂而下的夜晚,似乎近在咫尺却已经早远隔.
如今,是一个人奔忙着.
13周五
男人,到底是世上怎样一种动物?
男人总是比女人聪明,还是总是显得比女人聪明?
男人总是理智和现实的,而女人是感性*的.
男人喜欢的是能激起他保护欲的女人,而最后娶的,却往往是能独当一面的女人.
男人可以在和第一种女人在一起的同时,紧锣密鼓的筹备和第二种女人的婚礼.
男人得不到女人,会说是一辈子的遗憾,得到了有不想娶她,会说是一辈子的无奈.
男人骂自己该千刀万剐,是希望女人不伤心,但是女人真的不伤心,男人又会感到失落.
男人要求一个被他伤了的女人坚强,可是忘了这个女人的脆弱正是自己造成的.
14周二
今生我的命是注定了的,任何人给我的安稳和依靠,都是有限的.
自我放逐与漂流,因为这个世上我们的无语可诉.
心焚了,梦断了,我现在缺乏走下去的勇气.
15周三
一生一世的感情,九年的守护,全心全意.那个说过永不变心的人,却为一个陌生人否定一切,不顾而去.这世界,怎再令人信?
离开,是我清楚的知道,是不肯委屈自己,任之不明不白.这是我唯一的选择.痛到无心,苦到无泪,煎熬与颓废着自己.所有的一切,只给我一生难言的伤痛----自己的快乐,又怎再假手于人呢?
16周日
日子如此之快的离去,确令我意外.
我是如此苍白,该得到的不该得到的都没有得到,该失去的不该失去的又总是在失去.
感情太累太奢侈,太伤人,我要不起.
我只是无比绝望,所余的只一身伤痛,一颗冰心.
17周二
河底有许多贝类在快乐的生存着,无忧无虑.
忽然有一天,一只贝感到体内疼痛,原来是一粒小石子钻进了她体内,于是这只贝不再快乐了.她因为疼痛不断的流泪,泪水越积越多,渐渐包围了那颗石子,天长日久,形成了一颗光彩夺目的珠子.人们后来叫它珍珠。而那只贝，因为体内长出了珍珠，遭到了贝类的嫉妒和耻笑。永远的不开心不快乐下去----当珍珠发出的光芒取一悦她时，又有谁会在乎一只贝在他看不见的地方哀哀的哭呢？
我也在不停的哭，眼睛痛了，心痛了，都没有人知道。这世上在乎我的，不在乎我的，最后都是无一例外的离去，离去！
周围是多幺的冷！
等到有一天，我一滴泪也没有的时候，就是离开的时候了。
那幺，我的心在和你说着永别了，永别了！
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