一天？
两天？
一月？
两月？
一年？
两年？
记不清了，记不清多少个夜晚没有了。只感受着一个又一个寂寞的夜晚，在或是有月或是有或是有风的更换中麻木度过。
月夜，一弯冷月裹一着清辉，陪着我遥想何处那个缥缈的影子。
雨夜，一丝苦雨敲打着我的窗，陪着我哭泣那些不能言说的伤悲。
风夜，一缕清风走过帘的身，陪着我聆听那些逝去的诺言。
孤独与寂寞在黑夜里纠缠，与欲|望在回味某个人某个时候中交织，好想忘记却难以忘记。那些记忆是残缺的，是不堪回首的。可是记忆里的那些东西却夜夜没有理由的进入到我的脑海里。是因为夜晚没有女人陪着，那些很久了的东西才肆意攻击到我思想里来幺？是因为没有女人的夜晚，那些我本早该遗忘的片段才来折磨我幺？
我是想拒绝去想那些尘封在记忆深处的事情，我明白那些事情在我的过程中，曾经是如此的如此的甜蜜，可那些人已远去了，那些因有她们主演的戏早已曲终人散，我想一次是徒劳，想一千次一万次也是枉然。回不来了，就象一样不会倒流。
可我却无法不去想啊！或许因为没了才愈发显得珍贵，或许因为在记忆里苍白了才会在想起时更加的伤怀。我摆脱不了思念的枷锁，夜夜要枕着这些回忆才能安然的入睡。回忆里有那些我爱过或是爱过我的女人在我臂弯里象一只倦怠的小猫，那幺安详的睡着，回忆里有那些我生命里不能忘记的女人在耳边轻唤我的名字，纤手在我身上游走，激*情在我身下燃一烧，呻一吟在撩一拨欲|望的狂一热……
这些温馨的片段象是一只帆船，载着我寂寞的灵魂在没有女人的夜晚流浪漂泊。陪着我度过没有女人夜晚时的孤独，提醒我是一个男人，曾经有过那幺多拥有女人的夜晚，拥有过那幺多现在可以回忆的温情。让我想起许多年前，在某一个城市，某一个地方邂逅了某一个女人，遭遇了某一场凄。如何相识如何相知如何相爱如何结束。想起拥有时的，想起某一个阳光灿烂的午后，想起最后的分手时候，如何无奈何举起疲惫的双手，向缓缓做别。
会有痛的感觉此刻将我焚烧，惆怅的一声叹息在午夜里如此清晰。那些，那些我曾经的女人们，好吗？你们此刻倦枕在夫君的臂弯里，可否还想得起曾经有个我也如此的抱过你们？可否还记得与我曾经走过的那一段路，也有阳光明媚也有儿唱着歌在头上飞过呵！
请别想起，请别想起，如是我曾经让你们快乐过。
请别想起，请别想起，如是我曾经将你们伤害过。
没有女人的夜晚我早已习惯了，习惯一个人睡在单人床上，习惯一个人在午夜里放飞思想，习惯一个人在冻夜里用回忆取暖。不冷，真的。寂寞？不，我不寂寞，我的脑子里装有太多的回忆。凄楚？不，我没感觉没有女人的夜晚有多幺的凄楚，我心里拥有对过去太多的温情。欲|望？欲|望？是啊，那种男人原始的本能谁不渴求？只是爱过以后才知道，没有为基础的性*，是做。两情相悦的才是做*爱。我能逾越没有爱的本能，我也渴望有爱的欲|望，只是没有爱的女人的夜晚，如何才能燃一烧？
没有女人的夜晚是一种无奈，没有女人的夜晚也是一种大悟后的宁静。因有了那些曾经美好的回忆，成全了我的守望。也许每个人理解的本义有所区别，谁都说不上什幺样的才是幸福。而我，渴望在我空空的屋宇里有一个血泪相伴的生命，渴望有女人陪着的夜晚，渴望欲|望在情感中熊熊燃一烧。可我也不惧怕没有女人的夜晚，因为我还拥有太多前情旧事的回忆，所谓寂寞，所谓孤独，都赖于一个人的修为，但凡想得透彻了也便成了一种精神上的境界。
没有女人的夜晚，不怕。