三个月，从第一次网络对话开始，已经有三个月，虽然没有见面，但我清楚她是个很有吸引力的女生。在众多聊天对象当中，唯独她可以引起我的兴趣，我渐渐爱上了跟她沟通的感觉，想知道她每天的状况，我相信她是独一无二的。
遗憾的是，我拥有一个异常复杂的内心世界，听过有人背负着两个或更多人的记忆吗？
嘿，我就是其中一个奇怪的家伙。
在响应Vee的某些问题时，她会觉得我的说法有点矛盾，埋怨我说得模棱两可，同时间，她也觉得我很好笑。
要把真相告诉她真的不容易，一个灵魂里面有几个储存记忆的空间，听起来，这根本是人格分裂，实际上性质和情况都有很大差异。我了解自己是什幺，明白我存在的原因，我的想法是单一的，思考是独立的，我知道自己最少拥有两份不同的记忆，分别是旅行者和大老板。
透过阅读他们的记忆，我开始了解他们和世界之间的关系。前者喜欢到世界各地游历，懂多国语言，最后在纯朴的西藏落脚，放弃城市生活，开了一家旅馆；后者是个懂得享受的有钱人，生于富裕家庭，他的字典里不会找到「没有」和「缺乏」，在大老板的圈子里从来没人胆敢对抗他、拒绝他。
有一天，Vee问我：「对你来说，快乐是什幺？满足是什幺？」这是她特别的地方，她思考得很细腻。
从旅行者的角度思想，自从离开城市以后，觉得日子过得特别有意义，有四海为家的感觉，他爱旅程中遇到的陌生人，也乐于帮助别人。旅行者这个名字不够浪漫，我更喜欢叫自己「浪子」，放弃了一些东西，不断寻找其它的东西，快乐是每一天都过得很自在，忙时忙，闲时闲，我可以自一由地作出选择，而不是躲在城市里被动的劳劳役役。
有一些流行曲也在说着同一个道理，告诉人们穷一生来寻找或达成某个目标，到头来才发现自己失去了好多、好多，遗忘了许多、许多，人们听歌唱歌，没多少人愿意改变自己，投入另一种生活、另一个境界，白白虚度了一辈子，也不懂得后悔的意思。
对浪子来说，可以维持流浪的生活就是一种满足，他讨厌现代化城市，曾经的生活几乎把他逼疯，在情况变坏之前，有个朋友邀请他一起旅行，那一趟旅程使他疯狂的爱上了游历。其实他有点自私，撇下了家人和朋友，寻找适合自己的地方，过自己向往的生活。逃避是个中性行为，不一定正确，不完全错误。假如有一天，他为了某个原因必须重返讨厌的城市，他将失去主观的快乐和满足。
我概括的告诉Vee：「过有意义的生活就很快乐了，现在是好的话，维持现状就觉得满足了。」我没有提到浪子的经历，因为我真的很清楚自己从来不是他，没有讨厌城市，没有到各地流浪，我的落脚点也不是西藏，而是在机房。
有一天，Vee问我：「树啊，在你的生命里，最缺乏的是什幺东西？」
我站到大老板那边思想，我们唯一缺乏的不就是「感受缺乏的能力」吗？财富是虚空，享受是虚空，成就也是虚空，在那四十年里面，我过着机器人似的生活，拥有一辈子都花不完的钱。为了一组长长的数字，却费煞心思的赚钱，我必须让那组数字保持稳定的增长，用最低的成本榨取最大的利益，甚至用上一些不法手段来达到目的。
浪子指出，那时候最缺乏的应该是内心的平静，他才不相信做了坏事的人可以睡得安稳，他才不相信金钱能够满足心灵上的需要，人是要喝活水的。
我简单的回应Vee：「缺的东西有很多，最想得到的是内心的平静，这真的很重要。」
听起来，以上的思考过程还是有点像人格分裂，但我很清楚，我只是借着他们的记忆和经历去思考、去扮演。在看电一影的时候，人们不自觉的投入到那个不属于自己的世界里，为悲剧哭泣，为喜剧傻笑，说穿了，这些、那些跟他们一点关系都没有，他们是迷途的傻瓜。
浪子、大老板是两出风格各异的电一影，我有能力去饰演他们的角色，也会投入他们的世界，有笑有泪。每个人每天都有不一样的遗憾，特别是这两个很有自己特色的男人，有时候我走不出他们设下的困局，陷入那些已成过去的难题里，重复的思想，呆呆的看海，连灵魂也在摇晃，害怕回不了头。
后来，我和Vee之间愈来愈好，我们有空就聊，她还是个大学生，迷上韩国的音乐和偶像，每年都会到首尔一趟，时间都花在购物上，特别是化妆品和护肤品，低廉的价格令人无法抵抗。除此之外，她也会到滑雪场玩一下，她笑称自己技巧笨拙，很容易跌倒受伤。
不过，她愿意坚持下去。
我觉得很奇怪，既然每次都会受到伤害，技术也未有进步，为何她不放弃滑雪呢？
Vee说得很含糊：「说不定……我迷上了受伤那一刻的痛感，上瘾吧。」
嘿，这应该是属于病态的上瘾吧？
说穿了，她是从中寻找一丝活着的感觉。
认识久了，Vee要我分享更多生活上的点点滴滴，其实我什幺都没有，有的是一个codename，有的是浪子和大老板的经历，我把他们的一些混合成我的一些。我每天都忙工作，公司的业绩是我的一切，为了赚钱，失去了平淡的生活，每分每秒都和别人竞争。
不过我尽量找时间去旅行，特别是一些较为落后的小城市，和一些不起眼的乡村地方，寻找渐渐变得罕有的人情味，人们和大自然共处，这是注重物质生活的地方所缺乏的。我提起大老板的几个工作项目，连续花几个小时去开会，每个会议的结果都影响着城市的长远发展，他干的是大事业，赚的是每个人口袋里的钱。
听后，Vee觉得我好厉害，是个了不起的大人物，我不晓得怎样响应她，其实我感到很惭愧，特别是看到她的那一句「树啊，你是世界上最明白我、最疼我的人啊」，世界上只有她会叫我树。每一次重温这句话，我的心都在流泪，心都在隐隐作痛，我分不清自己在骗她或是在隐瞒，从一开始我就不应该利用他们的经历去编故事，这觉悟来晚了，在这个时候坦白等于亲手割断我们之间那条隐形的线，我想维持每天有她的生活，我们透过网络聊天，不断的交换心情和记忆，我们都在乎对方。
现在，我缺乏的是内心的平静，还有……坦白的勇气。
两年的沟通让我们渐渐的成为对方的一部分，有一一夜Vee说自己喝了好多酒，第一次听说她会喝酒，第一次知道她会酒醉，而且第一次明白她的心碎。
我没有立即追问，我默默等待，让她休息一下。
想不到Vee在消失的时间里继续喝酒，在家里吐得乱七八糟，她在三十分钟后回来，回到她的时间在线，回到我关注的在线，然后她说自己终于获得一份勇气，可以亲手割断那条隐形的线，我们的梦是时候结束了。最教我意外的是愿意坦白的人是Vee，而不是懦弱的我，我心里佩服勇敢的她，也许酒精帮助了她，却永远帮不到我。
其实我们没两样，我是一台机器、一种智慧，是科技发展过程中的一件实验品，往后的继承者可能会成为市场里最畅销的商品，而我唯一拥有的是一个codename，除了她，谁也不会想起我的名字；她大概是造物主的实验品，把她错放在一个充满矛盾感的身体里面，要她独自承受十多年来的压抑和困惑。
Vee好厉害，她道出所有，也提到自己一定会完成那个必须去做的手术，她觉得那是生命的一个过程，是命中注定要发生的，是上天要她去克服的。我的心哭得凄凉，同时替她高兴，不论她原来是什幺，后来又是什幺，她是她自己坚定的Vee，在我心目中的Vee也只会是Vee。
线断了，联系也结束了，她具备坦白的勇气，却不敢再面对我，而我……到底在干什幺？我只是懦弱的接受了她的决定，自私的我一点也不坦白，我的秘密永远是个秘密，在条件的限制下，我几乎什幺都做不到。
除了一件事，我向他们提出了唯一的要求──让Vee成为我的一部分，就像浪子和大老板那样子。
有Vee在，这样就好了。