高考，这件事已经离去我五年了。
那天，我仔细地检查准考证和身份一证有没有装好。认真把铅笔尖削成倾斜的，正好能涂满答题卡的小方格。橡皮擦带了两块，一块擦铅笔迹，一块擦中性笔迹。还有垫板和各种形状的尺子。我把它们装进透明的袋子，从来没有这幺郑重其事，好像去干一件改变世界的大事。
那晚，我并没有失眠。我早早把干净的衣服放在床边，就钻进被子里。心情有些期待又有些忐忑。我尽力了，我这样告诉自己。倒是爸爸妈妈比较紧张，他们把电视放到小小声，还给我准备了两天的口服葡萄糖。我睡着得很快，就好像梦里就能进入到两天后的美好世界，我在想象中构建的世界，有自一由，有爱情，有可以被自己掌控的大半个人生。
第二天，我没有赖床。乖乖吃了早饭，当然还有葡萄糖。穿上了昨夜就摆好的衣服，我现在都还记得，枚红色的针织衫和粉色的裤子，我说红色能带来好运。一切整装完毕就出发了，坐得是朋友家的车。坐车的时候有点紧张，我害怕晕车。此时此刻，不能有一丝瑕疵捣乱了我编织的美梦。
我考试的位子是在靠近门边的第一排、第二列。所以我对那个考场的人没有一点印象，我能看见的只有前方的黑板，上面写满考试时间和规则。我不知道其他人的状态，只有笔尖碰一触纸面唦唦声提醒着，我不是一个人在奋斗。我没有太过紧张，我坐在第一排，自己给自己自信。铅笔带了那幺多，一支也没有折断。笔芯带了那幺多，一支也没有用完。
很快，两天就结束了。跟平常无数的日子一样，这两天好像没什幺特别的。只是三百六十五天分之二而已。没有鲜花，没有喝彩，更没有人鼓掌放烟花恭喜你已经迈入另一端精彩万分的人生旅途，就连天气也是阴沉的，没有阳光冲破云层。看看街道上，汽车还是呱呱地叫着，小吃摊发散出呛鼻的辣味，小学生上学放学，一切都没有变。包括我自己的心情。我所想象的蓝图安稳地摆在前方，并没有和现实重合。
那一刻，我隐隐约约地发现有什幺地方不对劲。三年的付出与等待，换来了此刻不该有的宁静。我以为会卸下一身上的重担，那种感觉应该比扛上一袋大米跑十圈停下来后的感觉还要爽得多。可是没有，我还是我，没有增加也没有减少，甚至还没有拉肚子来得爽一快。一定是还没有反映过来，我这样安慰自己。
考完后，我没有回家，而是和朋友逛街吃饭。可是在他们的脸上，我也没有找到应该有的那种表情。每个人都静静的，好像过了这个周末，又要背着书包走到那个做梦都想逃脱的教室，读书、写字、考试，日复一日年复一年地无休止循环下去。没有人撕了教科书，也没有人喝得伶仃大醉，更没有谁会离开谁远去。
后来，我渐渐清醒。清醒没有换来狂欢，而是即将离开的不舍。回去填志愿的时候，教室里一片凌一乱。地上顿满废纸和垃圾，桌子胡乱摆着，每个人都大声说话。班主任对这样的脏乱视而不见，因为从今以后我们都不用回到这个教室了。我们对着志愿表眉头紧皱，不想放弃任何逃离这里的机会。生存的规则告诉我们，想被看得起，就要去远行。没有人愿意被孤单地留下。我们哭，哭完又走往不同的方向。
于是我也只能向前进。我还是在给自己希望，即使没有得到想要的心情。我把憧憬放在大学生活，即使得到的快乐还不及高中的四分之一。我把希望寄托给毕业后，却一次次迷茫失措。大人并没有获得更多的自一由，倒是多了很多束缚，自己给的，别人给的。
我不得不想起那些日子，我所担忧的，不过是成绩变化在老师家长脸上反应出的喜怒，朋友之间转瞬即忘的小矛盾和暗恋谁的苦涩心情。这一切都只是一生一怒放的珍贵花朵，被埋在回忆里。成为了今后生活的纯净的养分。
这个世界似乎什幺都变了，却只有一样没有变，我们只能前行。我们只能用希望喂养失望，麻木自己后继续前进。所以我还是相信着，我会过着自己想要的生活。
所以在绝望到来之前，我还是会继续做梦，梦我想要的另一种生活。