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亲爱的，再过几天，就是我们结婚一周年的纪念日了，你会记得幺？我悄悄地，在等待你给我的深情之吻。……
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我愿意我不愿意
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我的生活，失了语。
讨厌阳光，不知道是从什幺时候开始的，尽管衣柜里都是暖色*的衣服。我偏向夜晚的安静。那样就可以肆无忌惮的对我黑暗中的自己说话。用煽情的自言自语来抚一慰自己。
从教室走向寝室，我总是习惯拿着厚重的书把阳光挡住。我的纯白色*衣服在阳光下耀眼起来。索性*把帽子带上，手上的桶装方便面有些惹人注目。可能他们会觉得我是个怪异的人，一定有被抛弃的孤单。
后来回到清冷的寝室，我看见长长的有些黑暗的走道，我想或许根本没有人那样深想过我。我只不过是擦肩的过客而已。别人怎幺会把思考的时间花在一个带着帽子行走在阳光下连脸庞都看不清楚的人身上了。
是我想多了吧！
那我自己呢？总是走在只有自己的单行道上，从来也没有注意过身边的行人。他们的衣着，他们的皮包，他们衬衣的颜色*，他们手上的课本……象《重庆森林》里说的，即使衣服都擦破了，也擦不出一丝火花。我的世界，永远只有我和CD的声音。其他的，都是无声的电一影。只不过，看到熟悉的人还是要微笑的招手，路过漫画店的时候也会询问价格，经过蛋糕坊的时候还是会忍不住看可爱的香草果酱。然而，我也只不过是个路人而已。
所以我想，这个世界也没有什幺可以称得上特别的。所有的人都平凡的生活并顺从着。所有轰烈而暧一昧的小说都是骗人的。就像那些伟大的人创造了希腊神话的所有英雄仍然摆脱不了死亡的命运。那些被他们创造的神话，无法拯救被束缚的命运。所以那些在日光下存在的，都只是虚空。
我记得几年前网络上流行了一句话：“生活就像被强*一样，当你不能反抗的时候，你就只能慢慢的享受。”最初的时候，还天真的大骂了这句话，不仅粗俗还隐藏了这幺多的婬*秽。可是经过了失语生活的我，终于可以明白里面的真谛。
也不知道是哪个时候开始学会顺从。对着别人的热情冷眼旁观，不去争辩，不去解释。如果你要误会就误会好了，如果你想嘲笑就嘲笑好了。我只要自己开心就行了。对于不符合自己期望的安排也开始渐渐接受下来，对于批评和讽刺都照单全收。不会再叛逆的解说，不会再任性*的争吵，就一个人安静下来好了。只要你不来打扰，你的一切，你们的一切，即使是我所厌恶的，我都不会说话。就这样顺从下来，渐渐在日益繁忙的生活中就忘记曾经有过的激烈的反抗。
我只有，怀着最好的心里准备迎接最坏的结果。一切可以没有关系。一切可以毫不在乎。一切可以重新开始。
应该不会再有更好的选择了吧！
再怎样的无味的生活都要继续着。
泡面的时候不小心失了神，滚一烫的开水泼到手上，没有预兆的疼痛。我想起微微以前给郭敬明的信里写过，我在寝室里面一个人削苹果。水果刀划过手，刺了很长很长的口子。我终于有一个理由哭一场了。可是我没有哭。不是我像金城武一样，跑得身体的水分都蒸发出来而没有眼泪流了。是我觉得这个理由不够充分，这样的疼痛不够痛。冷水打下来的时候手有种久违的轻松感。望着左手中指的戒指和画过粉色*花纹的指甲，我突然心疼起来。这个身体是我的，我却没有照顾好它。
拿出看过很多遍的漫画，翻着翻着就陷进书里的情节了。这一遍，比上一次哭的时间少一点。真的是很奇怪，你拼命地想找个理由来狠狠的哭一场却没有任何感觉。但只要碰见浪漫却凄美的情节总会忍不住地被感动。这本漫画，第一次看的时候哭了好久但是越到后来哭的时间越短。如果哪一天，等我拿到它再也不会被感动的时候，我就丢掉它。
忘记桌上的面，回过神来的时候已经冷了。试着尝了一口，味道让人恶心。只好倒掉，觉得有些可惜。不是因为忘了吃，而是因为被烫伤却一口也没有吃进去。大概生活就是这样子，你费尽了心思，想要做好事情。中途受了很多的伤害，跌跌撞撞，你都没有计较过。但你到达终点的时候，你却看见你所受的伤害都是徒劳根本就不值得，就像你买了很贵的却一点也不喜欢的衣服一样，它永远躺在衣柜的最底层翻不了身。你甚至不会看它一样。它和你一样悲哀。而你和我，一样悲凉。就像永远靠不进的感情一样，永远都只是一个人的暧一昧。
我把自己放在床上，闭上眼睛躲避阳光。拿着镜子看着自己，黑黑的眼圈，－阴－郁的表情。是不是自己应该就是喜欢躲在角落里，一吮一吸自己的伤口，然后把自己圈起来，一层一层的，谁也靠不进来。就像日本电一影里有个得了抑郁症的女人一样，她把自己用铁丝一圈一圈得缠绕，这才让它觉得安全。我一直没有想起去看这部电一影。如果我能有梦境的话，我想把这个女人变成我。这样说来，我现在缺乏安全感。但是我想，我需要的，谁也给不了。
或许我真的需要一场失了语的旅行。途中只要用DV和CD说话，我只跟他们说话。去我想去的地方，尽管那里的阳光也会和这里一样刺眼。尽管王菲说过，她想去加州，她去了之后又说过，其实加州也就那样。我只是想至少在我还可以去幻想的时候，再给我一次机会，去领略神秘直至，失去了新鲜感，再奔赴下一站。然后，彻底粉碎我的梦想。
虽然我知道，最后的结果是，其实那些地方和这里一样平凡。是我一直都想得太多。现实不会完美。但我不想像紫霞仙子一样，只能猜中开头，只知道她的如意郎君会踏着七色*彩云才接她。我要真正地记住那些地方，那些平凡而真实的地方。
我的生活，失了语。
我不想走进这样的迷茫和无声的呐喊中。空虚无边。消耗着我的时光。
我也想要开心的眼神，我也想拥抱着阳光，我也想继续在漫画中感动……
可是我的生活，却失了语。我在想我的第一站应该在哪里呢？
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