六月，一场悄然而至的感动。
六月是自己的生日，这年，唯一不同的是，我把我的生日愿望给了一个男孩。围着烛光，我起愿，希望他能晋级，顺利的趟过这个大坎。无意识的已经知道他凶多吉少了，在论坛上，竟然发下了一个动情的贴子，关于他的投票。明知道，这是不可取而又可笑的，明知道论坛里都是成熟的而理智的坛友，他们不会做些什幺？
她，像以往一样。一个三十多岁的女人，她不会追星。我也不追星，从小到大，认识的明星很多，但从来没有想过要去了解或者走近哪个明星。她看到了我的贴子，陪着我做了些可稚而让人见笑的事情。她说，虽然力量不大，但投总好过没投。最起码可以让娃娃的生日圆满一点。
6月15日，我的生日过了的第三天，迎来了他的选秀日。是的，那只是一场选秀，我只是一个观众，根本不需要把他放进自己的生活里面。他十八岁，一个青春逼人的年龄。前二天，我汇了五十元给他的粉丝投票组，只想让自己没有遗憾，从内心我感受到了某种“喜欢”和“疼爱”的感情。于他于我自己，我们都是陌生人，但我看到了很多人的付出，为了他，那些比他还小的小朋友们上街拉票，这一切，我不能不感动，最起码这五十元于我是什幺也做不了的。她在电话里给我发来信息，说在外面吃饭，可能陪不了我看这场秀。
我在广东，而她在江苏。她用手机为他投了十五票。我汇了五十元。她所做是为了把我的生日愿望拉近一点。我所做只是让自己的遗憾减少一点。这场秀进行到深夜11点多，我平静的坐在电视机前和家人一起观望了这场秀。中间，她回到家，给我打了几个电话。6月15日没有改变我的预感，这场秀终结了，看着他在舞台上哭得我见犹怜的小一脸，看着所有的选手和主持人都动容的流下了眼泪。我心里轻轻的呼着，你终于可以解脱了，这是一场不公平的竞争，在这场秀里，我已经看到了你那张略显疲备而迷惑的小一脸，你哭着对爸爸说：“我要回家读书。”那语气像针一样刺在你爸的心里，也刺在我的心里。有一句话说，心有多大，舞台就有多大，在那场舞台秀里，我还不能预测你的未来，但我还是觉得这是一种对你人生的磨练，希望走出了秀台，你会沉淀，做一个安静的邻家小孩。
她发来信息：呵，完蛋了。
拿起手机，安静的给她打了一个电话。电话里，我安静的说着一些关于这个男孩的一些细节，所有发生在城堡里的一些天真而可笑的细节。她找到了他的onepa2，然后疯狂的喜欢上了这首歌。她说，我这15票还是投得值。
放下电话，突然辗转难安。整夜都想着他今夜会不会也难以入眠？内心疼痛得竟然是说不出的难受？突然清晰，以后每个星期五的舞台上我再也看不到他，再也不能认真的聆听他比赛时是不是最好的表现了。某种远离的感觉就这样在体内复苏起来，疼痛加剧。
清晨，再和她通电话，我告诉她，我想哭，但却哭不出来。假如昨晚可以改写，把整个不公平的细节改写，走的一定不是他，不是他。她在电话里沉呤良久说，是的，那场秀我第一次看，但是真的看出了不公平。
我们都爱莫能助。
三个月里，从六月到八月，我写不了一个字。甚至答应为她写一封情书。六月，我用整个生命沉浮在一些疼痛的复原里，对于十八岁的他，就像网上说的，因为他是十八岁，所以让很多老去的人怀念十八岁的青葱岁月，也让很多没到十八岁的看到了自己十八岁的样子，一样的多彩而迷人。他单纯的笑着，不在乎镜头的告诉别人他的粉丝最贴心，因为送的是内一裤，接着还想拉出自己的小内一裤来比划一下。他做这些的时候，没有人会说他不正经，而只是捧腹大笑，哪里来一个这幺单纯而不经大脑的小孩？
这个夏天，不但给我，也给了太多人感动而欢乐的小男孩，他只是一个普通的孩子，参加了一场秀，在这场秀里本色*的天真，感动而感化着各色*各样年龄层的人。他的名字不一定让所有的人都知道或记住了，但对于有个粉丝群，它叫栎迷，一定都记住了这个大男孩，他叫“王栎鑫”。
有时候很怀疑自己是不是不正常了，为什幺在他同样年龄或更小的时候，都不会有这样对某个明星有强烈感觉的人，但今天却对他牵肠挂肚。看过他的一篇采访报道，他说，喜欢我的人，可能是被我的人格魅力感动了。
他的话尤如一道光一样刺进了我的内心。是的，我忘记了人格魅力这个词。而在他身上你感动的就是他那种恍如邻家的亲切，他不把自己比作一个明星，他把自己比做一个亲人或朋友，而他在后来的所有歌迷见面的时候也一直遵循着自己的这种要求，把每个歌迷都叫做朋友或亲人。
我欠她一封情书。这个六月，在彷徨时是她借我耳朵听我的一些碎语。我们只是网友，正确一点说是坛友，形同陌路，但很多时候，想诉说的时候，都会想拿起这个电话，无论是开心的或不开心的。
我说：我这种反应会不会很不正常。
她说：就当自己又回到十八岁就行了。
六月，我还看不到路边小雏菊的踪迹，但我会想念，每一年的那满山金黄和今年的六月定格在一起，金黄会是一种特征，无论于他或她，都在心里悄悄的汹涌着，有形或无形，或虚或实的两种感动。