曾走过多少个春夏秋冬了，足有四年了吧！当我发现自己的脚步已经走遍了这个城市的每一个角落时，才突然发现是我，把日子都踩在了脚下时，却全然不知它们早已在行一尸一走肉的生活里完全地霉去了。
记得刚来到S城的时候，满身的热血就一下子就把我那个年纪仅有的一点理智给冲掉了：S城，这里是梦的天下，是花开的地方。纵使在它的繁华中死去，脚下也要携一缕S城的花香离去。
那时候的幼稚是现在已不能再想像的了：明明自己坐在命运的罗盘上，却偏要做着旋转世界的梦。
到现在，感叹也变得如此地无力。或许，正如《Thelegendof1900》中的1900一样，这块土地，永远没有我的音乐，因为，它远不属于我。
我所在的快递公司已经五岁了。除了年纪，它的生命的一切跟我比较踏在脚下了：车轮下的，跑鞋下的日子，早已在岁月里悄悄地霉掉。起来，都显得是如此地耀眼。从最初的一辆破旧的JVC，到今天连接S城和整个世界的血管，它的成长，已不是能用几辆卡车就轻易地承载的了。可是我呢？当年离开大学，将一切抛在身后的我呢？依然是一个终日游走于各个大街小巷的影子。只有陪伴他的，最初的是脚踏车，到125，再到现在的Lexus——只这个是变化的，在与公司相形见拙的成长比较中。
住的房子很高，一分钟的电梯。从落地窗往外看，是Z大的全景。头再低下一点，能见到的，便是那18号楼下的便当店。
在买房时，我记得我的唯一要求便是能看到这个小店。但我不知道那个公司是怎样聘到如此的一个聪慧的售楼小一姐，给了我这幺一套高度和面积都令我有点意外的房子。而更意外的是，在这能看到她的窗台。当然，我没有提这个要求。
这样也好，让我实现了自己的承诺，陪她吃完四年的便当。尽管，这个方法有点荒谬，也尽管，大部分的时间，整个房子都是空荡荡的。
但我一直知道，我在她的心里，也从来没有占据过丝毫。
一年，四个季节，我都要去一趟Z大。没有任何的目的，我只是想去看一下。毕竟，也曾在那呆过两年。梦在那里开始，也在那里破碎。我只想找一下那些碎片，即使，从来没有人为我保留着。
春天，这里是典型的江南暖春，水光融融的摇篮湖，曾是我最喜欢躲藏的地方，此时飞满了出巢的燕子。它们的喜悦，也曾多少地让我喜悦过。一个人到这里，也只有与燕子比较熟了。水气里氤氲着的桃花香飘在风中，透过衣领，很快驱走一一夜的疲惫。这每每能让我能更清晰地看清Z大的一切。大道上，情侣还是一对对地相互偎依着，没有目的，也几乎没有速度的走着。看到他们，很多人会想到自己生命的不完整，尤其是我。然而，春总还是Z大最美的季节，就算不是对于我。
夏呢？我一般是在晚上去，然后，静静地跑到那棵榕树下的宵夜铺，独自坐在那张老桌子上，想着在那些酷热的日子，几个舍友穿着运动服凑饭的情形。关于夏，所能有的记忆，真的少的可怜。
秋是我离开的那个季节，没有人送我。其实我是悄悄地走掉的。那时，已没有人需要我留下来了。年年回来时，我只想去看一看那大门前的老伯，给他一份特地带来的礼物。因为只有他，肯在那些日子里，为我打工晚归时开门。而他的头发，却在我一年年的到访中，白地甚至快过深秋的落叶。
冬天，我最喜欢。《白色*恋人》是我最那时候喜欢的一首歌，然而，就在我幻想着这里的她，就是歌里的她时，我却发现现实竟是如此地现实。我只在这里度过一个冬天，那个冬天，我遇到她，然后，可能生命也是从此而改变了。但更多的人说，我永远不属于冬天，我是一一团一火，就算没有他，我也终有一天要很离谱地离开这个看似天堂的牢笼——一个上面也覆盖着我喜爱的雪的牢笼。
昨天，收到伙伴的电子邮件。可能我们都要去另外一个城市，同时，他也告诉我，她，也快要去另外个国家了——我们都是要离开的。我觉得此时我根本上一点犹豫的理由都没有。
走，离开S城，不打扰它自有的繁华风姿；走，不再随便走进谁的生命里，更不再于谁的生命中折腾再一个这幺的四年。
9月30号，我看到了母亲。她真的老了。但我并不伤心。起码，我的谎言没有让她的生活增添什幺的不快。如果说我是成功的，那幺我也只有这一点了。她不知道也好，否则，一个没有大学文凭的儿子，去当人家一个经理，是如何能行呢？她是单纯的，单纯的爱，单纯的活。或许，我以后的日子，也应该再回到童年，再让母亲当我的启蒙老师，再让生活，重新开始写下个半辈子。