盯着镜子里的自己，再望望窗外，雨从昨晚三点开始滴滴答答到现在，我只有空洞的面部表情，仿佛做任何的小动作都是不正确的表现。脑袋仍是痛痛的，从昨夜被噩梦惊醒到现在，人一直这样。原来我真的很胆小，害怕黑夜，不敢丝毫的闭眼，又渴望黑夜的遮蔽，就好像罂粟花般的致命诱一惑。
当我一个人痛苦的躺在床上时，有绝望，有伤心，却也会很平静。那些说着爱我的人们并不知道我的痛苦，不知道我做噩梦了，其实，他们被噩梦惊醒的时候我又何尝会知道呢。想想这些，也就会释怀，毕竟世界上只有自己能真正进入自己的内心，陪着哭陪着笑。
我总在想，我为什幺会如此的胆怯？我为什幺总是不可言喻的退缩？拉扯着头发躲着双脚的跳也回答不了这些疑问。是的，我是个没有自信的人，我是个强装快乐都很蹩脚的人。是因为把自己快乐的期许都加在了别人的身上，可是毕竟不是自己，会失望会难过，便会愈加不快乐。我陷入这样的死圈里，周围都是泥淖，拼命伸着手，呼救着，却一直扑腾着被呛到，没有回应。
一时间，悲伤来的太突然，也许是噩梦的遗留，也许是雨水像泪水无声的诉说着什幺。
其实，我只是个孩子。我极度渴望着爱，却又试探着伤害着，只因执拗地想要绝对纯度的温暖。于是我常常被沙粒硌到心房，这种疼说不出来，却控制着眼睛，控制着泪水的蔓延。
正是这样的悲伤，会不自觉伤到家人与爱人，我从不会表达爱意，我却渴望被爱。只希望有一个人能把我包裹的紧紧地，紧紧地就好。杜绝我所有的悲伤，而不是陪着我悲伤。因为悲伤只是属于自己的，不是拿来分享的。
我会好起来的。正如窗外雨停了，鸟儿吱吱叫着。自己又有了表情，是的，孩子的世界，悲伤时不会拒绝开心，很矛盾，却又最简单。
我喜欢安静地看着这个世界，听着周围人们或快乐或伤感的诉说。我喜欢静静地坐在那里望着什幺，也许是望进自己的心里。我喜欢一个人散布在陌生的街道，却会迷茫着不知所以。
其实，我只是强求着一个人走进我的心里，看到这个真实的我。却为难了彼此。
太不该了，人生的轨迹，该相遇该结合都是有各自的命数的，只有当他自己有了那个念头，才不会走错方向，这份爱才不会变味。这便是不可求，求不得。看不透。
一点点清明，我还是那个自己，没有改变的在自己的世界中行进。我有很多快乐，贪心更多幸福，就这样的一枚小女子，你懂幺？呵呵，我懂了。