几乎最近每天晚上都会陷入深深的梦魇，恐怖的东西屡次袭击了我。
有些东西可以暂时逃避，但终究还是要面对。当它氤氲在我的脑海时，是什幺在吞噬着现在。有喜欢的东西，但是我明白，它不会主动靠近。当我一次又一次为了一些所谓的结果去争取的时候，它又会吞噬掉我的什幺。
个体外面的世界，在表面看起来似乎每一个角落都洒满了金色的温柔，只是这般看着都是那样的温暖。而我的时间，每一段似乎都不是自己的。所谓时光和生命在永远面前也不过是刹那的瞬间。想用日记来收买这些记忆，却输的一塌糊涂，不是我要故意丢失它，而是不喜欢了那种循规蹈矩。四个月间偶遇一“道中人”，是否她还在坚持这种或收买或储蓄的方式去记录那些该藏好的东西。
未来都有一个密码，只要天时地利人和组合正确，无论它藏着多少未知的秘密，那人那景都会被你拾进口袋，被封尘，被永记心里。其实这只是时间，而我，依然逃不出。开心地讨论许多问题，没有答案，我们只好用“这就是命”来结束了。这想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”。但是这种“无能为力”会被明天所接受幺？我需要你的答案，或者我的答案需要你的鉴定。
有些空虚的日子无疑是荒芜的，可以任由它的主人去开垦。是与盛夏的果实相遇，还是与寒冬的枯叶邂逅，且不去感叹兴怀，只因为它终究变得没有意义。不要让我仰头去看属于我爱着的黑夜的繁星，不要让我去选择哪一颗最亮。因为它们都是美好的，就让它们呆在那个静谧的地方永远存在吧！
大喜之后总有大悲，世界上根本不存在所谓幸福的眼泪。喜极而泣，只是揭示了我们理想主义的一面——既渴望我们曾经信奉的单纯和真爱，有为其虚幻难以实现而感到悲哀。
只是没有如果。如果再努力点，我现在不会呆在这里；如果当时头脑清醒点，我现在不会痛苦着去回忆那一个月的荒谬；如果再耐心一点，我现在就不会后悔应该对那个大眼睛的孩子再好一些；如果一些东西可以预知，我可以破釜沉舟……我挑了一篮子的水果，可惜就是没有如果。我想用这篮子水果，跟哆啦A梦换一个可以的“如果”。这些或许就是不想给时间看的忧伤吧。曾经以为都藏好了，可是生活的白纸上来来回回墨水线画到最后，留下的只有一片狼藉。
等到所有的事情过后再顿悟清醒，那也就意味着是用代价换来的感受。有的是值得的，有的是对以前幼稚的承认，有的是对或破烂或绚烂的明天的召唤。
眼看有个人在浓浓大雾中迷路了，我不遗余力地去帮这个人寻找太阳将要升起的地方；而我将要渴死在沙漠中，将要在手中拿指南针的这个人的面前经过时，却留给了我窄一窄的背影。可以不谈什幺信仰，可以不谈什幺价值观念，但是彼此不认同以此为基础看世界的角度，那幺彼此也就没有义务向对方说“是”。注定是过客，往事如幻似梦，但绝今是而昨非。经历的事情越来越多，也越来越发现这世界无论虚拟还是现实都是有翅膀无天堂。
永远记得在你的提示下回忆起自己喝醉时说的话，记得你喝醉时那两首唱不完的歌，记得在海边那个似乎可以无边无际走下去最美的夜晚……所有这些，是因为我相信他，相信这个被许多人抛弃的信念。你懂的。突然明白那个叫Kevin的男人在给我们读仓央嘉措的《那一天》时，每次都要掉眼泪……
一个人不能站在麦田里，去仰望大海的浩瀚。
第一次在宿舍安静地玩到现在，屏幕上有几只小虫子还在滑来滑去，只是距离黎明还有很久。之前没有想好这些字他们妈妈的名字，就是这个了：是夜，永不黎明。
They’rejustnotthatintoyou.